Анекдоты

Как можно дать четкое определение трубы – никогда не задумывались?
Подполковник Волкодаев придумал собственное, весьма интересное определение:
- Труба – это дырка в воздухе, обернутая стальным материалом!!!

Один мужчина в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть не упал- краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан.

Самый красивый мат гроссмейстер Шпагин получил от консъержа Петровича, когда вошел в парадную в грязных ботинках.

Самый сильный контрастный удар по мозгу - это когда переключаешь телевизор с «Что? Где? Когда?» и попадаешь на «Дом-2»

Когда памятники Кобзону стали раскрашивать желто-голубым, все поняли, кто на самом деле знамя Украины.

Диалог в салоне самолёта:
— Извините, вам гигиенический пакет нужен?
— Нет, спасибо.
— Ну, тогда хотя бы блюйте не на меня, а в сторону!

Попробовала, как на женском форуме советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный.

Объявление по украинскому тв: "Усыновите, пожалуйста, черепаху, хоть кто-то из семьи доживет до конца этого бардака".

Молодой артиллерийский офицер граф Лев Николаевич Толстой ругался так, что у солдат уши заворачивались.
Академик Алексей Николаевич Крылов (1863-1945) вспоминал историю, рассказанную его отцом, Николаем Александровичем:
С началом Крымской войны отец был призван на военную службу и определен во вторую легкую батарею 13-й артиллерийской бригады, на вакансию, оставшуюся свободной после графа Л.Н. Толстого, переведенного в другую бригаду.
Л.Н. Толстой хотел уже тогда извести в батарее матерную ругань и увещевал солдат: «Ну к чему такие слова говорить, ведь ты этого не делал, что говоришь, просто, значит, бессмыслицу говоришь, ну и скажи, например, «елки тебе палки», «эх, ты, едондер пуп», «эх, ты, ерфиндер» и т.п.
Солдаты поняли это по-своему:
— Вот был у нас офицер, его сиятельство граф Толстой, вот уже матершинник был, слова просто не скажет, так загибает, что и не выговоришь.

— Ты левша или правша?
— Да хз… Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.

Настоящая женщина должна быть вылизанной.

Правильный Б-г придумал бы все наоборот: 23 часа секса и только один час на то, чтобы терпеть друг друга.

Зарабатывать деньги хорошо, хорошо зарабатывать еще лучше. Но самый цимес эти деньги иметь.

В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы

Два канадских лесоруба вечером сидят в баре и угрюмо пьют виски.
— Послушай–ка, Джек. Тебе не кажется, что мы потихоньку деградируем? Смотри: наши дни отвратительно однообразны. С утра мы встаём, одеваемся и идём валить лес, валим его до вечера, а вечером мы идём в этот бар, где упиваемся виски до блевотины, потом кто–то относит нас домой, где мы с утра встаём, и так далее. Тебе никогда не хотелось как–то разнообразить наш досуг?
— Ты прав, Боб. Хотеться–то хотелось, но как?..
— О, я тут полистал журнальчик, там пишут, есть масса способов. Например, можно во что–нибудь поиграть. До вот хотя бы в загадки.
— Загадки? Это как?
— Это довольно просто. Я загадываю какое–нибудь слово или, скажем, понятие, а ты начинаешь задавать мне вопросы, чтобы я мог отвечать только «да» или «нет»: сладкое? солёное? съедобное? несъедобное? круглое? квадратное? — и таким образом пытаешься угадать, что я задумал. Давай?
— Хм… Ну что ж, загадывай.
И Боб загадал «хуй лося».
— Я готов, Джек. Давай свои вопросы.
— Та–ак, вопросы. Ну, вот, скажем… это съедобное? Вернее, это можно есть?
— Э–э… Ну, в принципе — в принципе, можно.
— Хуй лося?!

В начале 20-го века между Старым Петергофом и Ораниенбаумом по железной дороге было четыре остановки. Там, в поселках Лейхтенбергском, Мордвиново, Мартышкино и Ольгино жили летом небогатые дачники. Останавливать поезд с полным составом почти на каждой версте было невозможно, и правление железной дороги нашло остроумный выход. Дачная публика, которая обитала в этих поселках, высаживалась в Старом Петергофе, поезд уходил дальше, в Ораниенбаум. Сразу же после его ухода подавался маленький паровозик с большим двухэтажным вагоном - "кукушка". Эта "кукушка" и развозила дачников, останавливаясь у каждой платформы. Работала "кукушка" только летом, была "внештатной единицей" и служили на ней внештатные машинист и кочегар. Билеты продавали студенты, которые жили на дачах и хотели подработать. Поэтому допускались всякие вольности: помашет какая-нибудь дама, стоящая между полустанками, платочком или зонтиком, машинист тут же остановит "кукушку". А чтобы пассажиры не скучали, машинист забавлял публику тем, что, сделав большой мочальный кнут, при каждом отправлении "кукушки" хлестал им по котлу паровоза и, высунувшись из окна, кричал: "Н-но, поехали!" и свистал: "Ку-ку!"

Екатерина II считала всех врачей шарлатанами. Именно ей принадлежит бессмертный афоризм "Доктора - все дураки". Однако это не помешало Екатерине осенью 1768 года отдать себя в руки известного врача барона Димсдаля и сделать прививку оспы себе и наследнику. Августейшей пациенткой двигала не вера в науку, а политика. Шум, поднявшийся в Европе при известии о прививке императрицы "варварской России", компенсировал риск заболеть. Екатерина рискнула - и выиграла. А после снисходительно писала по поводу смерти Людовика XV: "По-моему, стыдно королю Франции в XVIII столетии умереть от оспы, это варварство".

На юбилее ленинградского литератора Льва Вайсенберга секретарь Союза ленинградских писателей Александр Прокофьев начал свою речь, обращенную к юбиляру, такими проникновенными словами:
"Дорогой Лева! Ты родился в 1903 году в Баку в семье небогатого нефтепромышленника..."

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка, скажи что это за птица?
Вовочка удивлённо смотрит на учителя:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать?!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с родителями в школу!!!
На следующий день приоткрывается дверь в учительской, кто-то просовывает голую мужскую задницу, и голос из-за двери:
- А ну-ка, училки, угадайте, чей это папа пришел???

Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.

окей,Гоголь,где взять крестьян?

Живешь живешь себе, а потом бац!
И 16 уже не тебе, а дочке.

Николай Шпанов, будущий автор военно-фантастического романа "Первый удар", в котором вдохновенно описано, как мы побеждаем врага "малой кровью и на чужой территории", в тридцатые годы был начальником Ленинградской ЧК. Шпанов любил играть в карты, и часто всю ночь просиживал за карточным столом с веселой компанией ленфильмовцев.
Однажды, когда приятели Шпанова сидели поздно вечером за преферансом, в квартиру позвонили. Хозяин квартиры, известный сценарист Иосиф Прут, открыл дверь. Вошли вооруженные люди, без объяснений арестовали всех присутствующих, посадили в "воронок" и увезли в ЧК.
Преферансистов гурьбой ввели в большой, ярко освещенный кабинет. За огромным столом сидел Шпанов.
- Коля, что это значит?! - возмущенно спросил Прут.
- А то, что я вас арестую до утра! Вы себе играете, а мне дежурить одному?! Рассаживайтесь! Надеюсь, карты захватили?

Увеличение члена методом просмотра порнографии.

- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?
- О боже, что?
- Нихрена! Ты скучный даже когда бухой.