Анекдоты

- Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.

Жизнь слишком коротка чтобы тратить ее на безопасное извлечение флэшки.

По легенде, когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
В недоумении родные спрашивали его: "Какой еще аэропорт?".
А он загадочно ответил: "Оба".

— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
— London is the capital of Great Britain
— Охеренно!!!

Выборы Президента России 2018 год. Бюллетень для голосования. Вопрос:
Вы не против, чтобы следующим Президентом России был В.В.Путин?
Варианты ответов:
- Да, не против
- Нет, не против

Из мира науки.
Знаете ли вы, что человек, первый поведавший миру о целебных свойствах плесени, долгое время был холостяком?

Ног у совы две,
Грудь у неё одна,
Рук у совы нет,
А попа почти не видна.
Есть у совы голова,
К ней прикреплён клюв,
Ушей у совы два,
Поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
Слева одно крыло,
Справа ещё одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
Часто бывает живот,
Есть у совы слюна
(если залезть ей в рот).
Перья у сов есть,
Шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
А я офигенный поэт.

Настоящая женщина "спасибо" два раза не предлагает.

Пришла девушка на татуировку,захотела узор на ноге.. сняла она джинсы,прикинули рисунок.... Говорю:-Иди в ванну смывай "эскизы". Пока она смывала,смотрю - а джинсы то её порваны на коленках!Бедненькая!Ну что,взял нитку с иголкой и зашил аккуратненько!

Шел второй час ночи.
Лютый папа, в который уже раз, саперной лопатой перекапывал детскую песочницу, мама просеивала песок кухонным друшлагом.
А шестилетний Егорка работал маяком. Он держал над головой большой фонарь и освещал свою взвинченную семью.
Мама все уже сказала что хотела и работала молча, а папа то и дело покрикивал на сына:

- Ты не видишь, куда светишь, бестолочь?! Свети ниже! Вот так, замри!

Даже мимо проезжающие менты заинтересовались этой странной семьей в детской песочнице, но папа ловко соврал, что, мол, сынок потерял ключи от квартиры, тогда менты сразу потеряли к семье всякий бубновый интерес и скрылись в ночи.
Папа, перемешивая песок, все не успокаивался:

- Егор, как ты мог? Тебе же не три годика, чтобы делать такие вещи, почти школьник! Объясни, зачем ты потащил его во двор?

- Я, я игрался в своих ковбойцев, они нападали на паравозик с золотом и бриллиантами.
- Какой нахрен паравозик?! Ты знаешь сколько это кольцо стоит?! Его еще твой дедушка маме на свадьбу подарил. Оно, кстати, бриллиантовое и стоит как наша машина…

Наконец, мама подала голос:
- Все! Что сделано – то сделано. Только без рукоприкладства, он и так уже все понял. Хватит, пойдемте. Ничего мы здесь не найдем.
Папа:
- Черт! Егор, еще раз покажи, в каком месте индейцы напали на поезд?!
- Ковбойцы…
- Я сейчас тебе сделаю ковбойцев!


…Прошло два утомительных дня.
Мама, выходя на улицу, все косилась на соседских деток в песочнице, приглядываясь к их маленьким ручонкам, и вот, наконец папа нашел в интернете и привел к песочнице лысоватого мужика с металлоискателем.
Двадцать минут поисков, пи-пи-пи, горсточка мелких монет, пи-пи-пи и вот оно – мамино золотое колечко с бриллиантиком.

Запуганный Егорка, на радостях был полностью прощен и помилован.
А, ночью, когда счастливая мама укладывала мальчика спать, он вдруг разрыдался и признался:
- Прости мама, я больше так не буду. Ковбойцы тут ни при чем. Я специально закопал твое кольцо в песочнице, я думал, что теперь-то папа точно купит нам металлоискатель…
…С тех пор прошло три года.
Егор со своим металлоискателем облазил все дачные поля и леса.
Даже папа втянулся в это дело. Ходят вдвоем, копают, мечтают о пиратских кладах, правда, находят они только крышки от водочных бутылок, но ведь не это же главное.
(с) grubas

- Да ты вообще урод! Ты мне и в подметки не годишься!
- Да что ты такое говоришь!! Немедленно возьми свои слова обратно!
- Ладно, извини. Годишься ты в подметки. Из тебя бы вышла замечательная подметка!

Федеральная антимонопольная служба рассмотрит рекламу строительной компании «Донстрой» на предмет соответствия этическим нормам.Недавно в Москве появились рекламные щиты компании со слоганом «Деда Мороза нет, а скидки - есть!». Родители обратились в ФАС с требованием запретить рекламу по причине того, что билборды могут нанести психологическую травму верящим в Деда Мороза детям.

Мой милёнок от тоски
Ночью нюхает носки,
Осуждает санкции -
Он любит сыр из Франции.

Когда в России друг просит друга: «Поправь меня!», речь идет не об ошибках в какой-то области, а о здоровье после пьянки.

Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

- Пойду, гречки сварю...
- Мажоришь, золотая молодежь!

Я мог бы быть кем угодно, если бы не был так ленив, бездарен и бескомпромиссно похуистичен.

Встречаются два футбольных болельщика:
- Ну как, видел вчерашную игру?
- Да, обосрались наши.
- Не, ну ты, конечно, приукрашиваешь...

Обьявление:
В одежде и с аксессуарами от Prada в церковь не входить!

щас ехал в машине песню услышал, как я понял песня счастливой бабы, не знаю кто поёт, но там есть такие слова
" с утра стакан вина, а к ночи крепкий кофе", мот они мечты то))) я б то же не отказался от " с утра водяры жбан, а к ночи пива бочку"))

После того, как В. Путин выступил против присвоения его имени улицам и площадям, в Грозном появилась площадь Скромности Путина.

Всё будет хорошо, если не объявлять пидарасизм общечеловеческой ценностью.

Банковская платиновая карточка генерального директора Газпрома весит 5 кг.

из новостей:
днем мелькнуло
"Россия инвестирует в Абхазию 5 млрд рублей"
щасвот вылезло
"Оппозиция в Абхазии заявила о поддержке сотрудничества с Россией"
Абхазия наша???

- Это неадекватный человек. Он любого сразу посылает на три буквы.
- Отлично! Будет вести прием недовольных нашей работой граждан.