Анекдоты

Родители 37-летнего подростка, который днями и ночами рубится в компьютерные игры, могут позвать сына на обед только фразой: «Хозяин, на нас напали!».

- Здравствуйте, у вас есть Contex Light?
- Извини, а почему light?
- Бросаю!

В парке Горького избили Сладкого. Причиной послужило крепкое.

В швейном ателье:
- Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
- Божеж мой, и хто вам запрещает? Садитесь, та и шейте.

-Сыночек, хер компьютерный, иди скорее кушать!!!
-Мам, я не ХЕР, а ХАКЕР!

Сигаретные фильтры придумали табачные компании, чтобы каждая сигарета давала меньше отравы, и сигарет стали покупать больше.

Звоню подруге, в среду, спрашиваю, как прошли выходные.
После долгой паузы:
- Как прошли?!

«Я столько не съем!» — подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем.

- Абраша, шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!

Если москвич прикупил земли всего по пять тысяч рублей за сотку, то и ездить ему туда придется всего 5 тысяч километров.

Сын (5лет):
-Пап, а ты полуфабрикаНт.
-И кто это такой?
-Ну, фабриканты - это хозяины крупных фабрик. А у тебя маленькое ателье.
У меня пошивочное ателье. Что ж логика - железная.
-А почему не полуфабрикат? - смеюсь я.
-Это совсем другое. - серьезно отвечает сын, - Полуфабрикат, это плохо придуманная ложь для обмана врага, которую ему специально подбрасывают.

Как все просто и правильно.

Под маской грубого внешнего цинизма и насмешек скрываю нежный внутренний цинизмик и ласковые насмехулечки....

На днях видел алкомаркет с названием "Мутный глаз". Креативненько. В Челябе есть кафе "ЁПЭРЭСЭТЭ"

Происшествия.
В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили
быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их
обратно!

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево. Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт.
Мужик:
- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
Дед:
- Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

- Милый, сходи в магазин.
- Ты что??? На улице такой мороз, собаку не выгонишь!
- Господи, ну иди без собаки...

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

- Привет! Как там у вас на Чукотке?
- Нормально, минус 15.
- А по телевизору передали. что минус 47!
- Аааа, так это на улице...

На сайте одного информационного агенства в статье размещено фото немаленького такого лица чиновника и подпись - "для просмотра в полный размер кликните мышкой". Да ну, нах, у меня монитор треснет!

Уже 15 лет Путин мешает российской оппозиции и США сделать Россию могущественной и процветающей — такой, как Украина, Ливия, Афганистан и Ирак.

В переходе прохожий бросает сидящему с табличкой и протянутой шапкой, слепому, мелкую монету. Тот приподнимает тёмные очки, смотрит в шапку и с осуждением говорит:
- Постеснялись бы, такую мелочь кидать инвалиду!
- А-а! - вскипает прохожий, - так ты не слепой! Все вы тут мошенники!
Сидящий рядом со слепым другой мужик с табличкой, бросает наземь свою шапку и возмущенно говорит:
- Да почему сразу - все?!
- А вы, - поворачивается к нему прохожий, - значит, настоящий инвалид?
- Да безусловно! - с горячностью говорит тот. На табличке у него написано:"ГЛУХОНЕМОЙ"

Поздним вечером в тёмном переулке:
- Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
- Лучший гаджет ночью - это пистолет.

Совершенно свежий боянчег. (Сарказм)

Век 19. Поезд в Петербург.

Денщик слезает с третьей полки:
-Мой генерал, поссать я отлучусь
я мигом до сортира ненадолго.
Напротив ехала поповская семья-
поп, попадья и молодая дочка..

Поп:-Да что это такое, господа,
как можно выражаться так порочно?
Вы генерал, в боях пролили кровь,
вся ваша грудь увешана в медалях.
А он при вас сказал "поссать",
да мы такого сроду не слыхали!
Я вот священник, я почти святой,
я двигаю религию в народ.
А ваш денщик при мне сказал "поссать",
что позволяет этот идиот?
Моя жена достойная из жен,
не изменяла мне и не изменит...
А ваш денщик, я просто поражен,
при ней сказал "поссать"-да как он смеет?
А ненаглядная дочурочка моя
безгрешная прекрасная голуба...
А он при ней, простите небеса,
как он посмел так выразится грубо?

Генерал:-я понял вас, святой отец,
и я от возмущения немею.

Сейчас получит он большой пиз...ц,
устрою я последний день Помпеи!
Денщик явился, генерал привстал:
-Ты что же, темнота, хвостом виляешь?
Небось все стульчаки в сортире обоссал?
Ты что себе, зараза, позволяешь?
За то что кровь не уставал я проливать,
мне расх....чили медальками всю грудь...
А ты посмел при мне сказать "поссать"-
ты это слово накрепко забудь!
Здесь не залупа конская блестит,
а лысина святейшего отца.
Он призван облик наш с тобой блюсти,
а ты об испражнениях конца...
С ним рядом попадья-верна попу,
вонючему козлу, она не бл...дь...
А ты при ней, скотина на лугу,
сказал такое: разрешите, мол, поссать!
Их дочка-целка, не еб...на мать,
во рту ее не побывало х...я...
Да как посмел при ней сказать "поссать"
Да я тебя за это арестую!!
На полку-марш ! И тихо там лежать!
И монотонно лбом о стенку бейся,
до Петербурга не вставать не ссать!!!
Ты опозорился перед святым семейством!!!!

- Официант, а вы уверены, что это и есть слоновьи суши? И почему так мало?
- Слон был карликовый, мсье...

Существует легенда о девушке, которая регулярно ходила в спортзал и не выложила от туда ни одной своей фотки