Анекдоты

Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево. Тел.** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт.
Мужик:
- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
Дед:
- Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.

- Милый, сходи в магазин.
- Ты что??? На улице такой мороз, собаку не выгонишь!
- Господи, ну иди без собаки...

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

- Привет! Как там у вас на Чукотке?
- Нормально, минус 15.
- А по телевизору передали. что минус 47!
- Аааа, так это на улице...

На сайте одного информационного агенства в статье размещено фото немаленького такого лица чиновника и подпись - "для просмотра в полный размер кликните мышкой". Да ну, нах, у меня монитор треснет!

Уже 15 лет Путин мешает российской оппозиции и США сделать Россию могущественной и процветающей — такой, как Украина, Ливия, Афганистан и Ирак.

В переходе прохожий бросает сидящему с табличкой и протянутой шапкой, слепому, мелкую монету. Тот приподнимает тёмные очки, смотрит в шапку и с осуждением говорит:
- Постеснялись бы, такую мелочь кидать инвалиду!
- А-а! - вскипает прохожий, - так ты не слепой! Все вы тут мошенники!
Сидящий рядом со слепым другой мужик с табличкой, бросает наземь свою шапку и возмущенно говорит:
- Да почему сразу - все?!
- А вы, - поворачивается к нему прохожий, - значит, настоящий инвалид?
- Да безусловно! - с горячностью говорит тот. На табличке у него написано:"ГЛУХОНЕМОЙ"

Поздним вечером в тёмном переулке:
- Эй, мужик! Телефон, смартфон, плеер, гони что есть быстрей, - спрашивает прохожего троица парней.
Мужчина, доставая ствол:
- Лучший гаджет ночью - это пистолет.

Совершенно свежий боянчег. (Сарказм)

Век 19. Поезд в Петербург.

Денщик слезает с третьей полки:
-Мой генерал, поссать я отлучусь
я мигом до сортира ненадолго.
Напротив ехала поповская семья-
поп, попадья и молодая дочка..

Поп:-Да что это такое, господа,
как можно выражаться так порочно?
Вы генерал, в боях пролили кровь,
вся ваша грудь увешана в медалях.
А он при вас сказал "поссать",
да мы такого сроду не слыхали!
Я вот священник, я почти святой,
я двигаю религию в народ.
А ваш денщик при мне сказал "поссать",
что позволяет этот идиот?
Моя жена достойная из жен,
не изменяла мне и не изменит...
А ваш денщик, я просто поражен,
при ней сказал "поссать"-да как он смеет?
А ненаглядная дочурочка моя
безгрешная прекрасная голуба...
А он при ней, простите небеса,
как он посмел так выразится грубо?

Генерал:-я понял вас, святой отец,
и я от возмущения немею.

Сейчас получит он большой пиз...ц,
устрою я последний день Помпеи!
Денщик явился, генерал привстал:
-Ты что же, темнота, хвостом виляешь?
Небось все стульчаки в сортире обоссал?
Ты что себе, зараза, позволяешь?
За то что кровь не уставал я проливать,
мне расх....чили медальками всю грудь...
А ты посмел при мне сказать "поссать"-
ты это слово накрепко забудь!
Здесь не залупа конская блестит,
а лысина святейшего отца.
Он призван облик наш с тобой блюсти,
а ты об испражнениях конца...
С ним рядом попадья-верна попу,
вонючему козлу, она не бл...дь...
А ты при ней, скотина на лугу,
сказал такое: разрешите, мол, поссать!
Их дочка-целка, не еб...на мать,
во рту ее не побывало х...я...
Да как посмел при ней сказать "поссать"
Да я тебя за это арестую!!
На полку-марш ! И тихо там лежать!
И монотонно лбом о стенку бейся,
до Петербурга не вставать не ссать!!!
Ты опозорился перед святым семейством!!!!

- Официант, а вы уверены, что это и есть слоновьи суши? И почему так мало?
- Слон был карликовый, мсье...

Существует легенда о девушке, которая регулярно ходила в спортзал и не выложила от туда ни одной своей фотки

- Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке переебу!!!
- Да, Петров, вы, на моей памяти, самый креативный анестезиолог...

- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое: "Плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...

Мужик находился в психбольнице положенное время. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора:
- Скажите-ка мне, - обращается он к пациенту, - вот мы выписываем
вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
- Это действительно очень здорово, вернуться в реальную жизнь, -
отвечает пациент, - я уверен, что не повторю ошибок прошлого.
Видите ли, я был политологом-аналитиком, работал на Правительство и в период крымско-украинского кризиса моя работа была очень стрессовой. Собственно, это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.
- Отлично, - сказал врач.
- Или, - продолжил мужик, - я займусь преподаванием. Это прекрасно - посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
- Изумительно, - заметил док.
- С другой стороны, - продолжал пациент, - я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на
научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман,
основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном
госпитале.
- Интересная возможность, - согласился доктор.
- И наконец, - не унимался мужик, - если ни один из вышеуказанных
вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником.

Приходит мужик к доктору...
- Садитесь, рассказывайте.
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну, и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!"
Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать?

Врачи сказали пациенту, что после ампутации возможны фантомные боли. Но никто не предупредил о том, как холодные пальцы ампутированной руки будут чесать другую.

скромность - вид гордости не раздражающий окружающих.

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.

– Он чихнул, значит, правду говорю!
– Товарищ адвокат, у вас всё?

США ввели новые санкции против России и забрали весь снег себе.

Мужики – не собаки, чтобы на кости кидаться, сообщают почему-то за мужиков жирные бабы.

- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся?
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке – возможно. Сейчас посмотрю.

В начале 30-х годов XX века, в самый разгул коллективизации, руководитель одной из областей доказывал, что его область не может поставить требуемое количество зерна. Всё, возможно, и обошлось бы, но в конце своего выступления оратор добавил:
"Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у неё есть".
Сталин сразу же поправил оратора:
"Но она может дать дважды".

На одном из праздничных мероприятий выступал Иван Семёнович Козловский (1900-1993). Члены Политбюро, находясь в состоянии лёгкого опьянения, стали требовать, чтобы Козловский спел ещё что-нибудь, но у каждого были свои пожелания.
Тогда слово взял Сталин:
"Зачем нажимать на товарища Козловского? Пусть он исполнит то, что сам пожелает. А желает он исполнить арию Ленского из оперы Чайковского “Евгений Онегин”".
Все рассмеялись, а Козловский, разумеется, исполнил арию Ленского

Когда Ворошилов был наркомом обороны СССР (1934-1940), на одном из совещаний Сталин поинтересовался:
"Так вы в Монголии запрещаете пить нашим командирам?"
Ворошилов твёрдо ответил:
"Запрещаю, товарищ Сталин".
Сталин ненавязчиво уточнил:
"Может быть, скажем так, не рекомендуете?"
Ворошилов встрепенулся:
"Не рекомендую, товарищ Сталин".
Сталин удовлетворённо завершил дискуссию:
"Ну, это другое дело".