Анекдоты

- Что такое пятница, 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу, 13-е и 8 марта!

Сидим вчера с другом, пригубляем рюмка за рюмкой, вдруг смс-ка:
«Вы приближаетесь к порогу отключения» — ... вот это, я понимаю... сервис!

В разгар борьбы с «космополитизмом» чернокожий американский певец Поль Робсон привез в Москву свой концерт, в который включил как афроамериканский фольклор, так и песни на идиш. В соответствующих органах ему сказали, что: «Еврейских песен петь не стоит, так как евреев у нас мало».
— А негров у вас много? — поинтересовался Робсон.

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!

Нa бoмжей гляжу я с интересoм,
Нет, oни сoвсем не дурaки.
Целый день я в oфисе сo стрессoм,
A oни с бутылкoй у реки

Я не могу отличить у себя дома доллары купленные по 30 руб. от долларов по 60 руб.
Чоэт за хуйня со мной?

Женское заблуждение: он изменится.
Мужское заблуждение: она никуда не денется.

И всё-таки женщины должны быть красивы! Никак иначе! Глаза у нас лучше мозга работают.

Одни обращаются к классикам дабы выразить себя, другие просто разбавляют классиков собственным маразмом.

Утро. Пустая дорога. Гаишник тормозит летящую на бешеной скорости иномарку. За рулем дама. Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ". Даже штрафовать не стал.

Будущее - это то, чего боятся пессимисты, на что надеются оптимисты, и от чего застраховались финансисты.

Современная наука не знает объяснения, почему время течет в одном направлении, и почему нельзя путешествовать во времени назад. Но я знаю, что это возможно. Я сегодня пошел снова в детский садик. Там надо было заменить несколько лампочек и прочистить канализацию.

Март...Закрыты все окошки..
Но заснуть мы не смогли.
Ночью так орали кошки
Будто тигры их ебли !!! (И.Г.)

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады — это конец света…

Бог дал — Бог взял. Вот на эту разницу люди и живут.

Сегодня пришлось звонить в одно бюрократическое заведение по денежному вопросу, который не может разрешиться уже третий месяц. Вот думаю и сегодня ничего не выйдет - пятница 13-е! Но надежду вселила чиновница. Своей фамилией Хайлигер - святой. Должно сработать!

Ураганы называют женскими именами. Но пока ещё ни один не назвали «Фира Соломоновна».

Иногда наломаешь дров, а потом думаешь - и нахрена мне столько...

Вчера отвёл душу…
только не помню куда…

Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещё заказ!

Некоторые люди, паркуясь, наверное, рассуждают так: "А почему это я не могу припарковаться как мудак, если я мудак?"

Представь, что тебе с детства никто ничего не говорил про бога. И только сейчас ты случайно прочитал Библию. Как быстро до тебя дойдет, что это истина? Ковчег, беременная девственница, космический зомби, говорящая змея и т.д. и т.п. Люди верят только потому, что это все вдалбливали в голову с детства, а потом под страхом вечных мук запретили задавать вопросы.

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

Как в постоянно расширяющейся вселенной найти суженого?

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять.
Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит
пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты…!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— уеs!!! — приоткрывая глаз, подумал котенок.