Анекдоты

Мы постигаем дно морское,
Легколетим за облака
И только с будничной тоскою
Не в силах справиться пока.

Богатые люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромиссное решение: храню деньги в банке, но на ночь эту банку, чтобы чего не случилось, ставлю в холодильник.

- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Правда?! А я-то дурак, после матча сразу телевизор выключил.

Утром, лежа в постели и глядя как он одевается, она задумчиво спрашивает:
- А тебя не Гарри Поттер, случайно, зовут?
- Хм, нет.
- А палочка-то у тебя того...волшебная...

Всегда существует риск принять старого мудака за мудрого старика.

...Был настолько интеллигентным человеком, что когда случайно вскрикивал: "Блядь!", эхо испуганно повторяло : "О ужас, ужас, ужас,...".

чел на автофоруме спросил как определить что это мост или эстакада если нет знака. мой ответ:
Если под дорожным покрытием есть дыра- это мост или эстакада. если нет дыры- просто подъем.

Живу с парнем и кошкой на первом этаже. Кошка домашняя (парень тоже, но это несущественно), зовут Муся, на улице не бывает (кошка, парня иногда выпускаю), зато под окнами куча котов всегда мяукает, зовет ее. Вот сидит киса на подоконнике и рассматривает котов.
Парень как-то смотрит в окно, говорит:
- О, там нашей кисы кавалер с какой-то кошкой идет.
Я(флегматично):
- Скажи Мусе, что это его сестра.

Ваше плоскостопие видать невооруженным взглядом ,сказал военком, когда я достал пачку зелени.

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму,получает синдром второго носка.

«Богатые мужчины старыми не бывают» — гласит бабонародная поговорка…

«Семеро одного не ждут!» — сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

Не забывайте про правила хорошего тона. Вилки в левый карман, ложки — в правый!

Смотрю новости по телевизору, а слушаю тёщу.
Зараза уже десять минут громко разговаривает по телефону со своей подругой, заглушая звук телевизора и вой сигнализации моей машины, доносящийся с улицы.
Шестьсот секунд: об очередях в поликлинике, о ценах на продукты, о погоде.
Шестьсот одна, шестьсот две, шестьсот три…
— Дима, да выруби ты её! — прокричала жена с кухни.
Встаю с дивана.
— Сейчас вырублю, дорогая! — кричу в ответ и направляюсь в сторону тёщи.
Тёща бледнеет, но не прекращает разговор. Приближаюсь, ухмыляюсь. Тёща умолкает и начинает пятиться, пока не упирается своим задом в тумбочку. Подхожу вплотную. Тёща медленно опускает руку с телефоном, смотря на меня с неподдельным страхом.
— Не надо, — шепчет она.
— Надо, — говорю сквозь зубы.
Протягиваю руку, беру с тумбочки пульт автомобильной сигнализации и нажимаю на кнопку…

© Дмитрий Лавренков

Скоро в США начнется время скидок по случаю Рождества и Нового года. Скоро в России начнется время нереальных цен по тому же самому случаю.

Доминируй. Кашляй. Заражай.

Когда Путин досрочно улетел с саммита, я тут же подумал, что сейчас там к-а-а-а-к пизданёт!..

Мизулина достала хакеров просьбами украсть её интимные фото.

Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! По-о-о-мнят, еще свою молодость!

Гости дорогие, прошу к столу! Занимайте места, согласно купленным подаркам...

Только взяв ипотеку, Дима Сидоров понял, что врождённые три почки - это не проблема, а Дар Божий.

Хочу испробовать на себе все формы материального поощрения....Б&К

Нет смысла приглашать на ужин барышню, которая после 18:00 ничего в рот не берёт!

Иду я вечером по парку
Бьют в лоб
Потом немного попинали
Флешмоб

Как однажды сказал преподаватель по сопромату Иван Карлович: "я сейчас отойду на минуту, если кто-то придет ко мне - то скажите, что я пошел его искать."