Анекдоты

На краю тротуара у входа в шикарный банк сидит Рабинович и чистит желающим ботинки. К нему подходит сосед:
- Рабинович! Или Вы не одолжите мне два рубля?
- Я бы пожалуйста, Изя! Но у меня с банком договор - они никому не чистят ботинки, я никому не даю кредит!

Грёбаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стёрла надпись "Bosch"...

Найденный в капусте не всегда носит фамилию хозяина огорода.

Англия заявила ноту протеста по поводу пролета российского бомбардировщика «ТУ-95» над Ла-Маншем. Москва ответила, что российских военных на борту самолета не было.

Давайте не поддаваться спокойствию и сохранять панику!

Пожилая дама посетила США и сказала: «Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны — кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень».

Российский актер и режиссер Михаил Ефремов посмотрел утром в зеркало и приступил к реализации нового фильма "60 оттенков синего".

- Моня, Ви знаете, шо Кэмерон подарил Обаме унитаз с портретом Путина?
- И шо, он его установил?
- Установил, но по назначению не использует, боится, что как тока сядет на него, Путен тут же его возьмёт за яйца...

- Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?

Пошла я вчера в спорт-бар с Ленкой. А за соседним столиком мужики выпивают и всё кричат: Марадонна, Марадонна! Я сначала смолчала. А потом подошла к ним и сказала, что правильно говорить "Мадонна". Один из них на меня сначала дооооооолго смотрел, а потом попросил мой номер телефона. Наконц хоть кто-то признал, что я умная!!!

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.

- Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?
- Да, вот банка колы «Дима».

- Где самое вкусное пиво в мире?
- А где проснулся утром с бодуна – там и самое вкусное.

Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму:
1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему.
2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?»
3. Ответьте на заданный себе вопрос…
4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?»
5. Снова ответьте себе на заданный вопрос… Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!» Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным.

Бабуля-божий одуванчик приводит к ветеринару королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на всё, что движется, с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный.
Бабуля рассказывает, вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдёт, понюхает, вздохнёт и отойдёт...
Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пёс, только оголодал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
- Бабка, а ты собачку-то стригла?
- Стригла, милок, стригла.
- Давно?
- В аккурат за день до того, как он есть перестал.
- Бабка, резинку-то сними!
Для тех, кто не знает - когда стригут собак, им на морду надевают плотную резинку, чтобы они не кусались.
Как же, наверное, пёсик всё это время хотел жрать!..

Реальный шанс возникает не тогда, когда ты случайно увидел объявление о кастинге, а когда случайно увидели тебя и объявили на тебя кастинг.

И какая падла впарила Украине нелицензионную копию третьего рейха?

-Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра.

в таких вот думах прибывая
зачем большая грудь у ней
а лиска горда отвечала
чтоб вешать эти ордена!

Раньше врачи были лучше, и болели мы меньше.

Душа моя где гель для душа
нет геля в душе ни шиша
сказал Отелло Дездемоне
душа…

а если вдруг вам стало плохо
возьмите в руки пистолет
стреляйте лучше разрывными
пусть станет плохо и другим!

- Подсудимый Иванов, объясните суду, что послужило мотивом нападения на соседа и похищения у него кошелька?
- Ваша честь, вы хотите сказать, что американцы этого не делают?!