Анекдоты

Что человеку необходимо, чтобы чувствовать себя в своей тарелке:
Стоять на своих ногах, сидеть на своём кресле, лежать на своём диване, ездить на своём автомобиле, летать на своём самолёте и плавать на своей яхте.
Что человеку достаточно, чтобы не чувствовать себя в чужой тарелке:
Заниматься своим делом на своём месте.

- Состав семьи?
- Две кошки и двое взрослых.

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пизди…

Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные...

- Мама, я записался добровольцем в АТО!
- Фима, только не далеко, шобы мама тебя видела.

Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.

Выпейте еще. Толку, конечно, будет мало, зато согревает
/Эрих Мария Ремарк/

время лечит? Ну да - от болезни под названием Жизнь - излечивает стопроцентно!

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Девушка, вам какой коктейль, нежно- романтический или чтоб срубило нахер?

- Цветы, скорее! У кого-нибудь есть цветы?
- У меня есть цветы, а в чем дело, что случилось?
- Слава Богу, что вы здесь! У человека вaгинa!

патологоанатомы - это врачи, которые смотрят логи

"Ладно не поздравили с 23 февраля, это ещё хоть как-то можно понять, но когда не поздравили с 8 марта - это было очень обидно"
© Кончита Вурст

Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.

В магазине:
- Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
- Мне всё равно, это для врача.

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

Приближение старости – это когда игривый вопрос женщины «Чем я могу вас отблагодарить?» вызывает чувство паники.

Больной делает комплимент врачу - психиатру: "Знаете, мои голоса Вас хвалят, сказали, что Вы хорошая и красивая!"

- Знаешь, почему я заплакала? - спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
- Знаю, но у меня таких денег нет.

Одесский магазин "Ткани":
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Продавец выносит рулон. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная!
Продавец принёс со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Продавец:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

курит тут Эйнштейн... и его глюки нам являются воочию: то елочка, то сакура... Хорошо хоть не теория относительности!

Старые мосты могут ещё пригодиться. Лучше сжигайте старые грабли.

Специалист по изученью
неведомых и дивных троп
неоднократно извлекался
из жоп

в палате дедушку готовят к операции.
Вопрос: есть на что-нибудь аллергия?
- Есть!
Врач готовиться записывать...
- На болгарский коньяк Солнчев бряг!
-При чем тут коньяк??? Думаете Вам анестезию им будут делать? Я про лекарства...
Голос из угла палаты:
- А вдруг?!?