Анекдоты

В связи с очередным загрязнением воздуха в Москве, Министерство по ГРаждансой ОБороне призвало москвичей плотно закрыть рты, заткнуть резиновыми вкладышами ноздри, а при неоходимости, и уши.

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

- Вам нравится моя дочь?
- В постели - да, а так - нет.

Кот Пыжик знает, что в морозилке живет его еда: замороженные куриные запчасти, рыба, ливер. Что еще, в конце концов, хозяева могут там хранить?
А я сварила компот из ранеток, осенняя радость. К нему хорошо идет лед. Лед там же в морозилке - его можно кидать в кофе, в чай, в тот же компот. И можно кидать его Пыжику - это мы узнали.
Потому, что Пыжик поднял такой хай, когда лед достали! Только бессердечный хозяин мог бы отказать. Котик аж чуть пополам не треснул, выдвигая требования. Ну, а что - мы ему лед и дали.
Сожрал.
С хрустом.
Вот прям напал и слопал. Потом вышел на середину кухни, сел, посмотрел на меня огромными глазами, и что-то сказал. Почти по русски. Очень возмущенно.
То ли лед не понравился. То ли добавки потребовал.
Выходит - Пыжик уникальный кот. Можно кормить льдом. Экономически выгодно. Просто. Молодец, котик. Хоть и матерщинник.

Боянчег старый, но конец улыбнул!))

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода. Муж выслушал ее и ответил: — Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло. — Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя. Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь: — Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceкcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал: — Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: — Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?)))

День первый - на землю летит огромный метеорит.
День второй - 4 отважных космонавтов летят в метеориту, что бы установить ядерный заряд.
День третий - на Землю летит метеорит с ядерным зарядом.

Подружка сказала, что в постели надо быть непредсказуемой...
и вот, во время секса я достала БУБЕН!!!

Вчера едем из деревни в машине.Я с братом и три женщины-попутчицы.Едем,балагурим,я рассказываю старый анекдот:
Приземляется самолет в Гондурасе.Пилот объявляет:"Мы приземляемся в столицу Гондураса Тегусегальпа. Будьте аккуратны!Здесь половина жителей болеет СПИДом, половина туберкулезом!
Пассажир спрашивает соседа:
-Что он сказал?
-Здесь надо трахать тех, кто кашляет!
Вроде бы все,рассказал,посмеялись...
Тут одна из дам переспрашивает свою сестру;
Че там,половина СПИДом, половина че?Кого трахать?
Ответ, на полном серьезе,но еще не просмеявшись:
Надо трахать тех,кто плохо слышит!!!

Всю дорогу ржали...

Первая правдивая реклама
— Я в соке компонент не лишний, я — афилоцитатонейтрат, пахну вишней.
— Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 — консерванты!
— А вот и я, а вот и я — свежевыжатый нитрат натрия!
— А я — афилоцитатониток!
— Вместе мы — натуральный сок!

— Здорова! Со школы с тобой не виделись! Может побухаем как-нибудь? Ты где живёшь?
— По ту сторону культурной пропасти.

У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до ...
Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно . А на мне еще и трусиков нет, представляешь?
А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю:
- Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой.
В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали ко мне.
Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей протягиваю бутыль мартини и говорю:
- Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахрен.
И ржу стою.

как показывает опыт, все кипящее на кухонной плите имеет две стадии:
Бл@, когда же оно наконец закипит?!?
и
Бл@, че же оно нах@й так выкипает?!?

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

Никогда не думал что доживу.
Сегодня на входе в "Сбербанк" (давно там не был) меня поприветствовали "добрым утром" 2 милые девушки.

Тапки сами нападают на котов, и коты от страха писаются.

как проявление особой вежливости и такта стала в последние дни фраза вопрос от поставщиков:
"Вам цену сказать?"

Как говорил наш учитель по половому воспитанию, а теперь выйди и войди как положено!

У дверей страховой компании прохаживается кот. Служащий смотрит на него в окно. Потом говорит:
- Пришёл свои девять жизней застраховать.
Второй, не вьехав о чем речь:
- Девять жизней? Влетит это ему в копеечку!

- Я буду говорить только в присутствии своего авокадо!
- У нас есть против вас неопровержимые улитки!
- Ваша челюсть, я протестую!
- Протез отклонён! Три года строгого отжима, без права досрочного опорожнения!
- Эминем закона, вы арестованы!
- Вы имеете право хранить мычание, всё, что вы свяжете, может быть использовано против вас.
- Я требую пересмотра тела! Я подам эпиляцию!
- Мухоловный Колдрекс неумолим.

А может забаним его к Блядям&Кошачим, да и всё?!

- Ты пчела?
- Да.
- Жаль.

Создала себе еще одну страничку, в одноклассниках, фото конечно не мои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились! Переписываемся, он в ванной, а я в спальне, предлагает встретиться, говорит, что еще не встречал в жизни таких красивых! Вот, думаю, самой к нему идти или его, с@ка, к себе позвать.

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах. Американец говорит:
— У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
— А у меня — сколько морей в мире. Грузин:
— Крупа манка знаишь? Сэмь мэшков!

Не моё.
Спрашиваю у мужа:
- Что ты подаришь мне, на моё тридцатидевятилетие???
- Поедем в бутик!!!
- В какой???
- Всё по 39!!!