Анекдоты

-Вы хотите креативов? Их есть у меня!... Ща, чего нить из старенького пересуроплю...

- Милая женщина, вы прекрасно сохранились для своего возраста и у вас отличное здоровье!
- Вы, шутите, доктор, я стала часто задыхаться!
- Не может быть, когда это у вас происходит?
- Когда автобус догоняю на следующей остановке!

На кладбище полно людей, считавших себя незаменимыми.

Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну смешную тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!

Исходный комментарийTrahtibidoh # Сегодня в 11:03
0 - +

А дед был?
Ответить
Исходный комментарийполоз # Сегодня в 11:40 0

там был неродной, мы с ним так себе контачили... а в чём вопрос? какую одежду одевали на меня? тогда в моде была одежда унисекс, как пример посмотри фильмы старые, типо высота или девчата.
Ответить
Исходный комментарийTrahtibidoh # Сегодня в 12:17
0 - +

Т9 сраный,я про Лёд спрашивал)))

Крохобору на N82178.
Узнав, что Россия, как член Cовета Европы, не заплатит 22 миллиона денег, глава мониторингового комитета ПАСЕ господин Шеннах воскликнул "шо за нах?!" и призвал вернуть Россию в ассамблею "как можно раньше — по специальному приглашению". Жириновский тут же заявил, что он вахуе!

Утром муж спрашивает жену:
-А,что ты подумала,когда я ночью,пьяный,вернулся домой с синяком под глазом?
Жена:
-Ничего не подумала.Когда ты вернулся,синяка еще не было...

Звонок на стройку:
— Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
— Да, еще вчера.
— Тогда немедленно засыпайте!
«Как скажете…» — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

Умирает папа Карло, на смертном одре Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
— Вай-фай.

Не знаю, что хуже — то, что он написал «Давай расстанемся», или то, что через две минуты прислал: «Извини, это не тебе»?

- Oдин дома? я заскочу через 10 мин
- Давай, подваливай, бабка на форуме все равно сидит
- Где?
- Да на лавочке у подъезда.

Звонок по мобильному телефону:
- Милый, возьми коньяк и носовые платочки...
- зачем?
- Буду бухать и плакать...

Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: «Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце да еще и владел тремя языками».

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Перестаньте обвинять Путина в поставках оружия.
Зеленые железные игрушки армии Новороссии даёт Аллах.
Все вопросы к нему.

евгений шол на звон стаканов
и вышел к людям невредим
его надежный этот способ
в тайге ни разу не подвел

олег сует в мангал гитару
два барабана микрофон
колонки микшер усилитель
и жарит жарит рокэнролл

оксанин номер телефона
олег красиво наколоть
решил себе на крайний случай
и плоть

ты сделал всё чтоб я осталась
поклялся в искренней любви
ключи и паспорт в сейф упрятал
и ногу в трёх местах сломал

Объявление типа, купи эту хрень и получи ещё одну бесплатно, означает - заплати в втридорога и компенсируй половину переплаты.

Когда политики ничего не делают, а только пиздят, происходит политический кризис. А когда они от слов переходят к делу, происходит пиздец.

- Моня звонит из Израиля другу в Одессу: - Сеня, что там у вас твориться?..
Да Украина немножко воюет с Россией…
- Ну и что, есть потери?
ДА, есть... - Украина потеряла: Крым, пару областей, несколько самолётов и вертолётов, танков, БМП, разного там оружия, прилично народу...
- А что Русские?
Моня, ты не поверишь, а Русские, ещё на войну так и не приехали...

лучшая любовница - пьяная жена!

- Нет, сынок, жена должна быть умной.

Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик — всегда, сука, неотразим.