Анекдоты

Двое школьников разговаривают:
– Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
– За что?
– За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Я вообще в жизненных вопросах человек непринципиальный. Не беспринципный, как говорят обо мне окружающие, а скромно непринципиальный.

- Ок, Гугл! Кто станет следующим президентом России?
- На Лубянку захотел?
- Ок, Гугл...

Мат в России в год Овцы запрещен... блеять!

Питбуль, насмотревшись РБК, стал требовать с людей роялти за транзит по его коридору еа кухню...

Каждый хочет, чтобы правда была на его стороне, но не каждый хочет быть на стороне правды.

Господа! Предлагаю раздать всем пистолеты и уже поговорить спокойно!!!

Поговорили! Обдумали все возможные варианты!
-Стало легче?Нет?
-Тогда напьемся!

Приходит один программист к другому:
— Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
— Четырнадцать!

- Здраствуйте, Владимир Владимирович. Можно войти?
- Здравствуй, мальчик. Ты кто?
- Не узнали? Я - Дима.
- Какой Дима?
- Ну, Дима... из МакДональдса.
- А-а-а, это ты Димка! Ну, проходи, расказывай, как съездил...
- Круто! Самого Шварца видел. А ещё мне сам Джобс дал по мобиле позвонить. И
ваще подарил четвёртый Айфон. Ни у кого такого ещё нет. А ещё сходил в Настоящий
Американский Макдональдс, там я ел настоящий...
- Так, ну-ка погоди, не тарахти. Родина тебя зачем за океан посылала?
- Ну, эта... за этими, как их... за технологиями.
- И что ты привёз Родине?
- Самолёты и кур.
- Ну, это ты молодец. Прям как тот лётчик "Мимин, который кур грузил". А ещё что
привёз?
- Всё пока. А еще обещали в ВТО принять и поправку Веника отменить.
- Ну, это и мне в своё время обещали. Только скажи мне Дима, какого хера ты
привёз эту курятину, если мы с таким трудом от неё отказались?
- Ну, эта.. чтобы в российских МакДональдсах Чикен Макнаггетс были такими же
класными, как в США.
- Ладно, допустим, записи в книгах жалоб этих бигмачных изменятся с "Ура! Запор
прошёл!" на что-то ещё более позитивное. Хоть кому-то хорошо. Но зачем ты сдал нашу
резидентуру с Нюркой Чапман во главе?!
- Ну, я эта... по новому айфону им позвонил, чтобы не расслаблялись, а службу
несли как следует. А ФБРовцы засекли звонок.
- Да? Ну, вот прямо никто от них такого не ждал! Звонил-то зачем?
- Чтобы они узнали позицию Обамы по иранскому вопросу.
- А сам чего не узнал? Ты же с ним встречался.
- Он мне не скажет.
- А шпионам скажет?
- Он же не знал, что они шпионы.
- Но теперь-то знает.
- Владимир Владимирович, я не специально.
- Эх, Дима, Дима... Что же мне с тобой делать? Даже не знаю...
- Владимир Владимирович, пока вы думаете, можно я пойду? Мне очень надо.
- Куда?
- В блоге впечатления от поездки запостить. Я же первый блогер страны.
- Ну, беги.

- Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
- Пожалуйста, в микрофон говорите.
- "Прощай, мелкий ублюдок!"

Х: Вот скажи мне, как дальше жить? Ведь я не могу без неё, каждую минуту о ней думаю!
С: Ну, ты хоть пробовал поговорить с ней?
Х: А как же! Чай не мальчик, чтобы втихаря томиться и на её фотки дрочить.
С: Давай-ка еще по одной закурим. Что там у тебя? О! Герцеговина Флор! Супер! Ну, и ч0 она?
Х: А ч0? Оказалось, что я, типа, не в её вкусе. Так и сказала: «Тебя, жывотное, сначала на свиной грипп надо проверить!» Прикинь, да? Сама по разным заграницам разъезжает, путается со всякими буржуями, щас вообще с каким-то полупидором связалась. А на грипп проверять – меня!
С: Мдя… ну и стерва.
Х: Вот скажи, что её во мне не устраивает? Зарабатываю – мама не горюй, по мужской линии – полный порядок, вроде не урод…
С: Даже не сомневайся! Тебя если отмыть, как следует, – вообще кроссаффчег!
Х: Спасибо тебе, камрад, на добром слове. Называется, поддержал друга в трудную минуту.
А: Мальчики, не ссорьтесь! Я тут случайно подслушала ваш разговор. Мне кажется, что тебе не следует зацикливаться только на ней. Постарайся переключить своё внимание на какого-либо другого человека. Может быть, та, кто тебе нужна, совсем рядом с тобой.
Х: Это ты про себя шт0ле опять?
А: А что такого? Я, между прочим, считала наши с тобой отношения очень серьёзными! Я терпела все твои скотские выходки, всё надеялась сделать из тебя человека. Я даже тебя с отцом своим познакомила! До сих пор помню его недоумённый взгляд на меня, как на идиотку смотрел. А ты вытворял со мной всё, что хотел. А как увидел эту кралю расфуфыренную, бросил меня.
Х: Ну, ты себя-то с ней не сравнивай.
А: А что такого? Я совсем не такая как она!
Х: Да я вижу, что не такая! Это издалека заметно! А вблизи прямо в глаза бросается.
А: Ещё одно слово – и я окончательно порву с тобой все отношения!
Х: Ещё раз влезешь в мужской разговор – и я тебя саму порву.
Входит Режиссёр.
Р: Так, ч0 за хрень? Это что за перекуры такие по полчаса? Почему текст не учим?
Х: Пошёл накуй!
Р: Я не понял! Ты что, жывотное, совсем страх потерял?
Х: Заткнись, млять! А то уволю нахрен без выходного пособия.
Р: Ну, ладно, ладно… Чего так завёлся? Ну, засиделись, бывает…
С: Текст мы уже давно выучили.
Р: Тогда начинаем запись. Внимание! Мотор!
А: Добрый вечер, ребята. Здравствуй, Хрюша. Здравствуй, Степашка.
С: Здравствуйте, Аня.
Х: Хрю-хрю.

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.

- Вас можно пригласить на танец?
- Четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...

Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.

Они совершенно не говорят по-русски, но всё понимают -немецкие овчарки.

- На какой вопрос нельзя ответить "Да"?
- Ты выспался?

- Скорее сюда, тут художник умирает!!
- Где?
- Во мне. Принесите скорее виски.
- Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
- Мерзкие убийцы.

Сборной Камбоджи по слалому разрешили употреблять допинг.

По статистике самые творческие профессии это писатели, художники и синоптики.

- Окей Гугл!, кто такой "маркшейдер"?
- "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.

А было это так:
Два часа оставалось до нового года. Я с другом (очень стеснительным) зашли по пути от метро домой в ночной магазин. Однако за прилавком никого не оказалось, зато из подсобки доносились голоса. Мы решили туда заглянуть. Женщина (наверно, продавщица) сидела за столиком с охранником.
Она, увидев нас, недовольным голосом спросила:
- Вам чего?!
- Нам бы водки,- ответил мой друг испуганным голосом.
- Валера,- обратилась она к охраннику - Налей ...

ты мне прислала иероглиф
в нем лед и пламень сон и явь
томленье страсть и три ошибки
исправь

- Сёма, вот Ви мне скажите, что за идиёты- имиджмейкеры такие на Обаму работают?!
Неужели нельзя было подсказать, что жвачку жевать некультурно и некрасиво?
Я понимаю, курить хочется, но ведь можно же было посоветовать какие-нибудь антиникотиновые леденцы!
- Ой, Фима, я Вас умоляю! Очень даже они умные имджмейкеры!
Ви тока представьте себе, как говорят в Одессе, картину маслом - грохочут русские танки, а все это с кислой миной наблюдает Обама … и сосёт! Неважно что, но сосёт!
Нее, умные у него имиджмейкеры, очень умные!

История произошла с одним моим другом.
Мыл он как-то машину, естественно, в неположенном месте. Помыл, оставил тряпку на крыше, и, пока она сохла, отошел по своим делам.
В это время подошел участковый и, для приобщения к делу, взял тряпку и стал осматривать. Друг вернулся, мент предъявил претензии, тот спрашивает: "Сколько?" Участковый на это, - я вам, мол, не гаишник, пишите объяснительную, а я пока составлю протокол. Далее привожу вольную цитату из документа, составленного другом:
"Я поставил машину и отошел по своим делам, когда я вернулся, машина была вымыта, а рядом с ней стоял участковый милиционер с тряпкой в руках".