Анекдоты

Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы.

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - все заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на-е-ебемсся же мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????.

и вообще я очень понятливый. Мне надо всего лишь раз двадцать повторить - и я уже все понял!

«Увидеть Париж и умереть». Уж, как минимум, половину этой мечты я когда-нибудь точно осуществлю.

Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

Да я клянусь-твои тапки сами обоссались! (с) Кот

Подруга рассказала чудесную историю. Поехала делегация РПЦ в Европу, и этот визит пришелся аккурат на Хэллоуин. Директор ресторана, в котором они ужинали, не был в курсе специфики своих гостей, а потому официантов нарядил сообразно празднику. В итоге, была картина маслом - сидят церковные иерархи, а им прислуживают ведьмы и бесы.

На суде его защищали лучшие отцы Жириновского.

Прочитал в газете, что симптомы беременности - сонливость, рассеянность, неуравновешенность... Сделал вывод, что я уже лет пять как беременный.

— Что-то голова разболелась...
— Это у тебя на курс.

- Какие классные фотки! Наверное, у вас хороший фотоаппарат?
- Какой вкусный борщ! Наверное, у вас хорошая кастрюля?

Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали подкармливать посетителей

Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других – плавки.
Когда хитрит мужчина – он подлец. Когда хитрит женщина – она мудрая. Разведенный мужчина – свободен. Разведенная женщина – одинока.
Мужчина с деньгами – личность. Женщина с деньгами – человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина – интригами.
Счастье мужчины – я хочу. Счастье женщины – он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам – секс без любви.
Мужчины – братья по разуму, женщины – сестры по несчастью.
У женщин – мечты, у мужчин – планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине – только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины – свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина – ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины – через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины – качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины – пустую бутылку и кошелек.
Стоп! А есть ли у нас что-то общее?
Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми.
И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих – сердце…

За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.

Не верьте «Камасутре»!… В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!

Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
- У нас один упал с 100-го этажа, - говорит американец. - К счастью, он приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на 100-й этаж.
- У нас один отплыл на корабле, - говорит англичанин. - Когда корабль отошел от порта на 100 миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, что наш путешественник зацепился подтяжкой за причал.
- А у нас один в лифт свалился. Сам - вдребезги, а галоши целы.

Стюардесса толком так ничего и не сказала, лишь молча прикурила о горящую обшивку...

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет.
— Тогда, может быть, колу?
— Нет.
— Круассан?
— Нет.
— Десерт?
— Не-ет!
— Вам соус или кетчуп?
— Ничего больше!
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно. Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно.
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-н-ну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-э-э…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла.

когда я вижу кокого нибудь вновь прибывшего на острие, который вместо того чтобы развлекаться начинает активно пропагандировать перемены , которые обязательно приведут к очень чему то хорошему и приятному, я сразу вспоминаю жёсткий монолог первосвещенника...
"Не мир, бля, он принёс в Иершалаим..."

Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат и лишь потом решили удвоить себе зарплаты.

- Извините, можно к вам обратиться?
- Пошёл ты на...
- А это точно приёмная президента?

- Вы индивидуальны?
- толпа хором: "Да! мы индивидуальны!"
- голос из толпы: "А я - нет!"

Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.