Анекдоты

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

— Решил спортом заняться Что посоветуете?
— Для понтов, или для самообороны?
— Для самообороны.
— Тогда бег.

- Почему тебя выгнали из духового оркестра?
- Оказалось, что духовное ружьё - это не инструмент!

Девушка в Кунсткамере чуть не потеряла сознание, когда экспонат вдруг рявкнул: "Чо пялишься? Я охранник!"

Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтоб она через задницу не проходила..

Был на днях у друзей. У них коту уже 18 лет и дочке 4 года. Сидим, разговариваем, девочка подбегает ко мне и задорным, весёлым голосом заявляет:
- Вот, скоро Тиша сдохнет, и мне подарят собачку!!!

Только что двухлетняя дочка выдала перл:
- Почитай гомиков!
(имелась в виду сказка "Белоснежка и семь гномов")

И тут до меня наконец-то дошло почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семью мужиками!..

- Хорошо, что мы завели кота, которого можно унижать и тискать.
- Я думал, у тебя для этого есть я.
- Нужен был кто-то меньше и слабее.

А может быть, всё-таки сказать правду
Классический театр начинается с искусства, а коммерческий - с кассы.

- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
- А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

Есть у меня такое мнение
Ремейки, апгрейды и прочие вариации отличаются от креатива тем, что высасываются из прототипов, а креатив их в себя всасывает.

— Вам какой чай, черный или зеленый?
— А мне все равно, я дальтоник.

Киргиз безумно удивился,
Когда к нему пришёл енот.
Енот был удивлён не меньше -
В его норе сидел киргиз.

-А вы знаете, что прошёл Чемпионат Мира по танковому биатлону? Участвовали 12 стран. Ездили, стреляли. Плавали, летали танки...Я смотрел - просто ужас!
-А американцы приезжали?
- Нет. Они к нам не приехали. Поэтому все 12 стран решили, что на будущий год поедут к ним...

Начало зимы. Порошенко даёт команду: в целях подрыва российской экономики, перекрыть газопровод.
Ночью к нему врывается министр обороны:
- Наши пограничные войска разбиты на голову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
- Все-таки москали посмели на нас напасть...
- Это не москали, это немцы!

Рубль достиг дна, и начал копать!

Идеальный способ избавиться от непрошенных гостей: поставить вместо дверного звонка/домофона купюроприемник.

Многие люди очень боятся высоты... Но только не я! Я боюсь ширины.

Большая задница женщину не огорчает, особенно когда эта задница принадлежит подруге.

Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией.
Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.

Челябинские бобры настолько суровы, что строят ГЭС.

На украине провели конкурс на написание нового гимна украины, в тех задании указано, что обязательно должна присутствовать национальная идея объединяющая страну... а результате выяснилось, что новая нац идея заключается в двух словах "Путин- хуйло!"

Прочла перлы Б&К и точки
и почему то вспомнился стишок детский)
Говорит попугай попугаю: "Я тебя, попугай, попугаю". Попугаю в ответ попугай: "Попугай, попугай, попугай".

Прикольные статусы.

Верхом на звезде не ссусь на встречу ветрам!

Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю - я выбрал душу.

Что мы всё обо мне, да обо мне. Давайте о вас! Как я вам?

Всё надоело. Пойду брошусь под... одеяло.

То в группы приглашают, то в игры... Взяли бы, да на шашлыки пригласили!

Если ты летаешь от счастья, проверь, может, тебя просто надули...

Этот дурацкий момент, когда ты идешь по улице и начинаешь улыбаться как придурок, вспомнив что-то.

Говорят, если хочешь узнать человека — посмотри, как он ест. Действительно, понаблюдайте: Вежлив ли он с борщом? Не е6ёт ли мозги хлебушку?

Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять.

Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошёл от зеркала.

Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".

В мужском организме сердце - не единственный орган, которому не прикажешь.

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.

Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.

Пусть в аптеках начнут продавать время! Оно же, сука, лечит!

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее...

Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры.

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Я конечно не зефир, но тоже не против побыть в шоколаде.

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом нужно нырять.

Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть...

Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!

Бесит, когда спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?" За своим огородом следи, дачница херова!

Климат в России предназначен, прежде всего, для уничтожения неприятеля.

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Некоторым кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.

Я слушаю только музыку, сердце и маму. Все остальные несут бред.

Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Первое правило диеты - успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Потенция наоборот - это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.

Я - баскетболист. Попадаю окурком в урну с трёх метров!

Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь что за хрень у него в голове.

Вот говорят: «Меньше знаешь - крепче спишь» ... Ерунда! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь!

Утюг — женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Я узнала его поближе и послала его подальше.

Всё-таки некоторые люди меня удивляют. Вроде бы куда ещё тупее, но им как-то удаётся...

- Девушка, а какой у Вас логин и пароль? Не могу войти...

Я как пуговица. Постоянно отрываюсь!

Плевать я хотела на чёрные и белые полосы жизни. Я иду по своей... фиолетовой!

Если бы мой компьютер мог мечтать, то мечтал бы он только об одном. Об отпуске...

Я - Дед Мороз. Вымораживаю мозг!

Я - крапива. Потому что ЖГУ!

Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!

Мне плевать! "Мегафон" сказал, будущее зависит от меня!

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!

Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца!

Весь день, мечтаю о тебе, и это не обман… Скорей к тебе, скорей к тебе… любимый мой диван!

Самые наглые в мире существа - мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут.

У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!

Не важно, что говорят у тебя за спиной. Главное, что когда ты оборачиваешься, все молчат.

Иногда хочется стать ребенком... Потому что сейчас понимаю, что разбитые коленки заживают быстрее, чем разбитое сердце.

Почему все начинают тупить именно в тот момент, когда я накуренный?

Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные.

Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается.

- Домашние животные похожи на своих хозяев. А вы, девушка, наверное, крокодила дома держите?

На глупый вопрос мужчин «Как дела на личном фронте?» так и хочется ответить: «Много ваших полегло»…

Наша встреча не к добру - сказала шея топору.

Самый прикольный статус для Одноклассников: "Вы тут что все, е...анулись на пять с плюсом?!"

Если у итальянцев национальное блюдо – пицца, то у русских – напицца.

-А мальчики с которыми ты встречалась кто по знаку Зодиака? -Козерог,Телец, Овен. -Бляяя... всю скотину собрала!

А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож? Живой уголок.

Если бы мир был хорошим местом, мы бы не плакали при рождении.

Деньги зло. Но когда этого зла много я такой хороший!

Улыбнись незнакомцу - пусть помечтает!

Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, ох...евшими глазами смотрит на мир и говорит: "Ты меня куда, бл...дь, привела?!"

Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее…

Мой мужчина должен быть как дорогой автомобиль - чтобы все его хотели, но мало кто мог его себе позволить!

Я не ищу свою вторую половинку. Так уж вышло ,что я родилась целой.


"Потенция" наоборот - "яиц нет,оп!"