Анекдоты

В апреле 1903 года Витте, тогдашнему председателю совета министров, депутация петербургских рабочий вручила «Почтительнейшее прошение деятелей из рабочих по организации полезных учреждений для петербургского фабрично-заводского люда». В прошении говорилось о насущных бытовых нуждах, а составлено оно было сотрудниками Особого отдела Департамента полиции под руководством Сергея Васильевича Зубатова, того самого, который организовывал рабочие союзы «под присмотром полиции».
Витте к затеям Зубатова он относился скептически. Он быстро прочитал бумагу и оглядел просителей, неловко переминавшихся у входа:
- Это вы писали, братцы?
- Да, мы…, - нестройно ответили рабочие.
Витте усмехнулся:
- В таком случае вам бы сделаться журналистами!
Он не дал ходу прошению, вместо высочайшего рассмотрения оно отправилось в мусорную корзину. А зря! Ошибся Сергей Юльевич, не смог догадаться, что не за горами грозный 1905-й год...

Перепутал открытки-валентинки. Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена – что я ее хочу.

- Мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием туда вернулся. Может ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?

Если сожительство лиц со статусом БОМЖ примет промеж себя закон об отказе от этого статуса, то кто их к себе пропишет? Так и майданские революционеры нужны Западу только в таком статусе.

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся ТРУДНОСТЕЙ.

Социальные сети заблокированы на 2 часа. На улице паника, люди беспорядочно ходят по улицам со своими фотками и спрашивают друг у друга: «Тебе нравится?»

Если муж супруги с бабками, то супруга мужа с тряпками.

Начальник сыскной полиции Иван Дмитриевич Путилин прогуливался по Гостиному двору, как вдруг к нему взволнованно обратился полицейский чиновник: "Ваше превосходительство, достоверно известно, что два вора, обокравшие сегодня в Гостином ювелирную лавку, сели в вагон конно-железной дороги на углу Невского и Садовой. Вагон сейчас должен отойти. В лицо я их не знаю. Как прикажете поступить?".
Путилин немного подумал и решительно направился к конке. Заглянув в переполненный вагон, Иван Дмитриевич громко крикнул: "Кондуктор, до особого распоряжения не отъезжай! В вагоне сидят два вора!". И отошёл в сторонку.
Публика, сидевшая в конке, стала взволнованно оглядываться и придвигать к себе поближе сумки и портфели. Прилично одетый господин возмутился: "Куда смотрит полиция! В конке нельзя спокойно проехать, чтобы у тебя что-нибудь не украли! Лучше нанять извозчика!" и решительно направился к выходу. За ним последовал скромный чиновник, тихо причитая: "Пойду, а то, чего доброго, часы или деньги вытащат...".
Через несколько минут в вагон вошёл Путилин и сказал кондуктору: "Поезжай, воры из вагона вышли и уже арестованы"...

Мы себе Крым, США себе Кубу. Правда мы ещё не вернули себе Польшу с Финляндией...

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись,что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...

Для борьбы с падением рубля в Госдуме предложили изготовить новый бубен.

- Алло, ты ща где?
- Где я? Я - у подружки...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю - тыща из серванта где?

Заторможенную речь журналиста из Кирова объяснили перенесенным инсультом.

«Я чувствую, вы кваску-то махнули!», — заметил Путин.

Если есть безнадежные дураки, значит, где-то должны быть и надежные.

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

Однажды на городском партийном собрании к поэту Михаилу Дудину подошёл кто-то из руководства Ленинградской фабрики гримировальных принадлежностей и попросил сочинить несколько строк для рекламы новой пудры, «Волшебной», в рамках, так сказать, помощи творческой интеллигенции производству. Поэт отреагировал мгновенно:
«Красавицей станет любая лахудра,
Поможет ей в этом «Волшебная пудра».
Больше Михаила Александровича ни о чём таком не просили.

Председатель Комитета цензуры иностранной Александр Иванович Красовский, объект пушкинских эпиграмм, был некогда личностью известной, внёсшей немалый вклад в дело цензурного мракобесия. При нём цензор Никитенко восемь дней просидел на гауптвахте, потому что пропустил к печати стихотворение Виктора Гюго "Enfant, si j'étais roi". Служивший под началом Красовского Аполлон Майков иначе, как "демон злой" и "муж с конской мордой" начальника не называл (за глаза, конечно). Александр Иванович сам писательством почти не баловался. Его единственным литературным опусом были "Записки наблюдений за здоровьем, сном, погодой и тому подобными предметами" – документ замечательный, из которого потомки могут почерпнуть ценнейшие сведения о том, как Александр Иванович спал, и какой у него был стул. Однажды Красовского спросили, отчего же он так строг к писательской братии, и цензор выдал оставшийся в веках афоризм: "А как же! Ведь всякий писатель – природный враг правительства!".

Цыперович на дне рождения у своего лучшего друга Иосифа Клиппермана:
— Шоб тебе, Ёсик, такого пожелать, шоб потом не сильно завидовать?

Продавщица в секс-шопе, отчаявшись найти парня, пытается наладить личную жизнь, периодически залезая в резиновую куклу.

- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот,
другой за грудь… и раз, раз…
- Как же вы его били, если держали обеими руками?
- А бил он.

Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
"Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира."

На гастролях в Запездрищенске пересеклись гастрольные туры Бабкиной и Кадышевой с ансамблями. Облив друг друга русской народной грязью, ансамбли устроили русскую народную драку, а потом русскую народную пьянку-гулянку, какой не видывала ещё земля русская!

2015 год: свиная отбивная - это картошка , отбитая у свиней ...

Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в 1991 году.

Кто не любит Вятский квас - тот пендосский пидарас !!!