Анекдоты

Коррупции нет, просто генно модифицированные нумизматы собирают контрафактные дензнаки.

— Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
— На выходных напьемся.

Стояли с ребенком на вокзале, ждали электричку. Ребенку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый — 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривал невиданное доселе чудо. Обошел пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошел ко мне и спросил:
— Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?..

О сколько нам открытий чудных готовит штопор!

Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал...

Тесть покойный любил рассказывать, как однажды он сидел в Филармонии, давали что-то патетическое, и сзади кто-то плакал, громко всхлипывая. На форте тесть аккуратно обернулся посмотреть, кого же так крепко пробрало искусство, и увидел, что это туристы из Узбекистана едят арбуз.
Под рюмочку я попытался рассказать эту историю дальнобойщикам на трассе Ухта - Нарьян-Мар. Дальнобойщики легли на словах "пошел мой тесть в Филармонию". Дальше можно было не рассказывать.

Иван Андреевич Крылов каждое воскресенье обедал у Олениных. Раз как-то он не явился. Ждали его, посылали в Английский клуб узнать, не там ли он; но когда пришел ответ, что его и там не было несколько дней сряду, послали узнать о его здоровье. Оказалось, что он болен. На другой день я был послан матушкою узнать о его здоровье. Застаю его в халате, кормящего голубей, которые постоянно влетали к нему в окна и причиняли беспорядок и нечистоту в комнатах. Тут он рассказал мне, что был действительно нездоров, но вылечился неожиданно, странным способом. Обедал он накануне дома. Подали ему, больному, щи и пирожки. Съел он первый пирожок и замечает горечь, взял второй — тоже горек. Тогда он, по рассмотрении, заметил на них ярь. «Ну, что же, — говорит,— если умирать, то умру от двух, как и от шести, и съел все шесть. После того желудок поправился, и сегодня думаю ехать в клуб».

Купили с подругой костюмы на Новый год - доллар и евро. Напьемся и будем падать и подниматься, падать и подниматься

Женщины дарят этому миру жизнь. Жизнь, в благодарность, дарит этому миру женщин.

При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик

- Вот ты, внучок, гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели...

Чтобы планы правительства неукоснительно выполнялись, нужно указывать не только сроки исполнения, но и сроки за неисполнение.

Жизнь как коробка шоколадных конфет. Хорошо идёт под винишко.

Могу я пожать руку патриоту? Русских рублей?

Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".

Россия - свободная экономическая зона для всех. От всего.

Я бы сказал, что на табло обменников помещается 4 цифры, но боюсь.

Решила удивить мужа, пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову кошачьи ушки, и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки… Проснулась от того, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: — Спи, блохастик.
(с)

Если будет выбор, в каком аду гореть, выберу — российский: то котлы дырявые.., то дрова сырые.., то черти пьяные…

Результат - это только медалька или какая другая грамота-приз-премия, а процесс достижения результата - это жизнь.

Внучка - бабушке:
- Чтобы узнать сколько человеку лет. надо заглянуть ему в трусы!
- ????
- Ну вот смотри, у меня на ярлычке написано "4-6 лет", а у тебя сколько?

Когда мне звонит очередная клиентка,чтоб записаться на татуаж,иногда задают неожиданный вопрос - что надо взять с собой на эту процедуру? И тут я не могу не ответить и говорю:-Записывайте - две свечки,томик Лермонтова,полтора кило кураги,ласты и зелёнку!

В Латвии прекрасная история разворачивается.
Жил-был предприниматель Гунтис Белевич. Владел двумя сетями аптек, заодно разводил оленей. Как обычно, государство решило что-то порегулировать в отрасли лекарств, как обычно - коряво. Его бизнес пострадал. Предприниматель подал в суд на Минздрав.
Пока дело неспешно двигалось, Белевич стал министром здравоохранения. Теперь судится фактически сам с собой. Конфликта интересов не видит: главное, говорит, чтобы покупателям лекарств было хорошо.

Ходили сегодня с женой на концерт Семена Альтова.
Рассказал он такую байку. Далее от его лица:
- Выступил я как-то с концертом в Салехарде. Благодарная принимающая сторона в последствии прямо в Петербург с нарочным прислала мне две каких-то больших рыбины. Муксун, омуль или что-то в этом роде, названия не помню. Однако, наблюдая за трепещущими ноздрями своего королевского пуделя, явно было видно, что рыба таки элитная. Жена начала готовить, получилось 5 сковородок рыбы.
И тут жене звонит подруга, которая ждала ее у станции метро. Мы собрались, я отвез ее до станции, потом вернулись. Отсутствовали буквально 5 минут. Возвращаемся - пудель радостно бежит на встречу... Но от него подозрительно пахнет рыбой! Пять сковородок рыбы было съедено за пять минут!
Увидев это, жена опускается на колени перед пуделем и вопрошает - "Ну, рассказывай теперь, КАК ОНА НА ВКУС??"