Анекдоты

Рассказала знакомая толкиенистка:
Дело было на очередной игре.
Какая-то команда поймала пленного и отыгрывала его повешение. Делается это так: пленный ставится на пенек, привязывается за подмышки, а на шею ему набрасывается бутафорная петля.
Ну так вот, идет повешение, палач зачитывает многочисленные пригрешения подсудимого, и тут на полянку выходят грибники, бабушка и внучка ("цивилы" по-нашему). При виде происходящего действа они замирают в ступоре. Ну наши "актеры" только рады случайным зрителям, пенек из-под ног успешно выбивается, жертва вываливает язык, корчится в муках, потом замирает (грибники все это время не шевелятся от ужаса).
Палач, довольный произведенным эффектом, закуривает.
Тут наш "повешенный" не выдерживает, поднимает голову и просит: "Оставь покурить"...
Говорят бабка убегала быстрее своей молодой внучки...

Знаток в постели с женой. Жена:
- Ну что, готов?
- Беру дополнительную минуту!
- Ну, а теперь как?
- Требуется помощь магистров!

Беседуют две сторожевые собаки:
-Ты, что ничего не слышишь?
-Отлично слышу.
-А почему тогда не лаешь?
-Ну, тогда я ничего не слышу!

Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все полностью сгорит к херам.

Никогда не говорите «никогда» … у жизни хорошее чувство юмора.

Пьяному языку мозги не помеха

Лозунг движения "Антимайдан":
"Защитили Януковича - защитим и Путина!"

Человека зовут Алексей Любимов. Как-то звонит ему друг и ошибается номером:
- Алло! Лешу можно?
- Какого Лешу?!
- Любимого...
- Пошел на ………

Сварщики не сильно радуются, когда смотрят как горит бенгальский огонь.

- Биржевые новости. Вчера на Нью-йоркской фондовой бирже акции запорожского автомобильного завода раздавались на входе… в виде флаеров.

xxx: Вот так всегда.
xxx: Берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый.

Вчера смотрел матч по теннису. Играл наш Сафин и Кучера из Словакии. Был ветер. Был комментатор, который что-то мямлил-мямлил в микрофон, что типа, мол, ветер сегодня, вон, типа, сами посмотрите – у Сафина трусы колышутся и т.д. Потом он со смаком описывал чудо-технику, установленную на корте, что, типа, прям где-то совсем рядом с игроками и
судьями установлен микрофон, и мы можем слышать как игроки общаются с судьей, мол, что очень интересно, увлекательно.
Это было вступление. А вот собственно, само действо. Подает Сафин.
Первый мяч летит в сетку, он собирается подавать второй, но все никак не может из-за порывов ветра. Злится, нервничает и выдает фразу, не менее достойную, чем всем изветная: "Х@й вам"
В тишине эфира (комментатор замолчал, чтобы придать важности моменту) Сафин на всю необъятную вдруг психует и орет: "ВЕТЕР, БЛ@! YOБАННЫЙ В РОТ!"
Слышен одобрительный гул русской половины трибун. Комментатор немного обалдевший секунд через пять выдает: "Ну, вы сами слышали – Сафин посетовал на ветер!"

Объявление:
- Прерывание запоев песнями и плясками.

Объявление:
- Прерывание запоев песнями и плясками.

Осенняя депрессия мешает мне взять себя в руки и начать что-то делать. Зимняя спячка, весенняя радость и летняя жара тоже против этого.

Подключился к Мегафону и горя не знаю, только позор и унижение...

Отправила мужу СМС: «Купи помидоры». Потом полвечера переживала, что не уточнила, каких покупать: свежих или маринованных. Зря переживала: принес яблоки. Сказал: «Я помню, ты каких-то овощей просила».

если честно, у ребенка с грамотностью не очень! И особенно что касается редко употребляемых слов!
Вот тут давеча заглянул к нему в тетрадку по Окружающему миру: масульманский и синагока!

хоть и говорят "От греха подальше"
но кто б отказался? - С грехом да поближе!

- Кальтербруннер, а Вы знаете, что Штирлиц оказывается советский шпион!?!
- Не может быть, Вы ошибаетесь, Мюллер! Не может быть!!
- А Вы взгляните на его страничку в контакте, посмотрите кто у него в друзьях!

все же отличаются Европа и Россия - разные культуры
Вот к примеру "Сходить за грибами"
- у нас и например в Голландии значит совершенно разное!

В гостинице у одинокого мужчины вечная дилемма: заказать проститутку или съесть орешков из мини-бара. Стоит и то и то – одинаково.

— Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один»...

— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.