Анекдоты

— Ты целыми днями спишь, ешь и лежишь на диване.
— Я женщина-кошка, просто немного не такая, как в Бэтмене.

— Мама, а какой ты была, когда встретила папу?
— Пьяной.

В честь крещенья прыгнул я в водицу.
Ух, как хорошо! Эх, красота!
Разотрусь, оденусь - и в больницу
Яйца доставать из живота...

Маленькой ёлочке холодно зимой, поэтому из дому ёлочку выбросили только весной.

На дворе мороз трескучий...
У реки людишек куча...
Колом нижнее белье...
Ведь Крещенье! Е-мое!

Тут и Поп и Мент и Врач,
Рядом с прорубью первач...
Люди прыгают в купель...
Все здоровые теперь!

в лесу нас так накрыло страстью
что белки сыпались с ветвей

Если ежедневно отдавать ужин врагу, получишь нахлебника и паразита.

ушли тревоги сожаленья
вокруг природы ренессанс
какое чудное мгновенье
аванс

Нам не дано предугадать,
Чем наше слово отзовется:
Попробуй громко крикнуть "бл@дь" –
И каждый третий обернется

Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова не говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход.
Жених :
- Не понял!! Что за фигня?
- Извини, братан! В подъезде не развернуться

Васю выгнали из свингер-клуба не только из-за его любви к громкому пению песен немецких коммунистов, таких как "Steh auf, Genosse“ и „Auf, auf zum Kampf“; но и неутолимого рвения перевыполнить план

Два психотерапевта:
- Ты знаешь, кто такой гетеросексуальный бифил?
- Нет.
- Как мне объяснил пациент, это когда эстетически обожаешь тела обоих полов, но встаёт только на женщин, ибо "Фрейд жил, жив, будет жить"!
- Понял. Это не про

Школьники Лихтенштейна на переменках курят за Лихтенштейном

я полюбила некрофила
а он меня пока что нет

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой. А больше она никому ничего не должна! (8е марта скоро :) )

Спящая красавица потому и была красавицей, что не мерзла, не закатывала истерики, не ела все подряд и не трепала себе нервы, а просто спала.

Не жалуйся окружающим на свои проблемы - 80% они не интересны, а остальные 20% рады, что они у тебя есть

На водку уже и смотреть не могу,
а лактобактерии во мне-требуют.

Загадка: Что происходит на рисунке ниже?
@~~~
@~~~
@----
Ответ ниже
>
>
>
>
>
>
>
>
Ответ: Три мексиканца писают, причем третий рассказал смешной анекдот.

Общая ситуация с бедностью в России все последние годы неуклонно улучшается (c) Финансовый университет при правительстве России

В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики - Вас (удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)
- Вас (так же удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)
- Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица)
- Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики

Объявление: "28 января в Измайловском парке состоится познавательная экскурсия для школьников "Птички-москвички и птицы-мигранты".
Даже среди птиц дискриминация!

- Дедушка, ты когда первый раз поцеловался?- В армии.
- С языком?
- Запомни, сопляк, на фронте выбирать не приходилось!

Разговор двух подруг:
- Что бы такое необычное подарить мужу на 23 февраля?
- А он у тебя служил?
- Нет вроде, а что?
- Тогда клипсы в форме сердечек...

На свете есть столь серьёзные вещи, что говорить о них можно только шутя. Например, хомячки в кимоно.