Анекдоты

- Девушка, почему у вас нет парня?
- Сам урод.

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро зареванная девочка с черепашкой в руках прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
– Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну, не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим ей пышные похороны… (В это время черепаха высунула голову из панциря.) Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочь:
– Ой, а можно я ее придушу?

Конец 90-х. Гордон Браун, будучи министром Иностранных Дел Соединенного Королевства, принимал участие в приеме в Посольстве Перу. В разгар вечеринки он пригласил на танец пышно одетую даму. Ему было отказано по следующим причинам: "Во-первых, вы пьяны, во-вторых, это не вальс, а Национальный Гимн Перу, и в-третьих, я не женщина, а Кардинал-Архиепископ Лимы".

Легендарный артист Василий Андреевич Каратыгин блистал на сцене Александринского театра. Двухметровый стройный великан с великолепным баритоном, он потрясал петербургских зрителей в роли Гамлета. Эта пьеса Шекспира, как впрочем, и все другие драматические произведения, прошла придирчивую цензуру Николая I, который лично следил, чтобы не только политические намеки, но и бранные выражения, даже безобидные, вроде "черт возьми", со сцены не произносились. Каратыгин, внешне похожий на Николая, пользовался особым расположением императора. Однажды после спектакля Николай в сопровождении адъютанта заглянул к Каратыгину, и сказал ему: "Ты, говорят, хорошо меня изображаешь. Покажи!"
- Не смею, Ваше императорское величество.
- Я тебе приказываю!
Каратыгин поклонился, и вдруг выпрямился, приосанился, как бы вырастая на глазах, взгляд стал стальным и гипнотическим, он властно взглянул на пораженного удивительным превращением адъютанта и отрывисто приказал: "Голубчик, распорядись-ка послать этому актеришке Каратыгину ящик шампанского!" Николай расхохотался, а на следующее утро шампанское было Каратыгину доставлено.

Утро. Избушка трех медведей...
Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:
— Кто ел из моей тарелки и все съел?
Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит:
— Кто ел из моей тарелочки и все съел?
Мама­-медведица из кухни:
— Как же вы меня достали ! Я еще ничего не готовила!

- С тобой невозможно общаться! Такое впечатление, что ты живешь в реальном мире!

Глаза бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлёт...
"Вы сходите?" - спросил я нежно,
Она в ответ: "Тебя еб#т?"

Если приходит такое в голову, то это уже зависимость?
"Бля, сегодня еще ничего не кинул в Кучу - могут поставить прогул!"

- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово.
- А можно два самых последних?
- Можно.
- Заебали, блять!

Счастье надо искать, как грибы. Его не найти на прямой гладкой дороге.

Довели до точки? Сделай её точкой опоры. Но не переворачивай мир.

Крупная компания, совет директоров, рядом с главой компании сидит его личная помощница - девушка молодая, но исключительной работоспособности и высоких моральных качеств. Остальные присутствующие- около 15 человек, включая некоторых начальников отделов,- мужчины.
Вдруг у руководителя звонит мобильный. Звонок- телефона- простенькая мелодия, сыгранная на гитаре, без слов. Как я понимаю -телефон не простой, экстренный, и потому звонит на полную громкость и лежит не на столе, а в портфеле. Пока он извлекается, в рядах присутствующих происходит смятение. Мужчины - директора и руководители начинают улыбаться, некоторые прикрывают лицо рукой или планшетом, кто-то краснеет, а парочка не сдерживается и начинает ржать. Помощница председателя краснеет как рак и выбегает из помещения.
Наконец председатель выуживает трубку, отвечает, дает срочные резолюции и возвращается к аудитории. Совет директоров продолжается. Позже присоединяется помощница.

После конца совещания председатель отводит моего партнера в сторонку и спрашивает, что это было.

Как выяснилось, его подрастающий племянник, находящийся в раннем пубертатном возрасте, закачал ему на телефон замечательную дворовую песню "Настя, подари нам счастье и любовь свою".
Помощницу, разумеется, звали Настей:))))

Как выяснилось, председатель, будучи представителем номенклатуры во втором поколении, реально этой песенки не слышал....

Гоголь прочел "Евгения Онегина" еще учеником Нежинской гимназии, и с тех пор Пушкин стал его кумиром. Под влиянием Пушкина он и сам пробовал сочинять стихи, и когда у него шутку интересовались, неужели он хочет тягаться с первым поэтом, Гоголь смеялся: "Да! Не робей, воробей, дерись с орлом!"
Приехав в Петербург, он очень желал познакомиться с Пушкиным и отправился к нему на квартиру. Но чем ближе подходил он к цели, тем более овладевала им робость, и, наконец, у самых дверей квартиры Гоголь оробел настолько, что убежал в кондитерскую и потребовал рюмку ликера. Подкрепленный им, он снова возвратился на приступ, смело позвонил и на вопрос свой: "Дома ли хозяин?", услыхал ответ слуги: "Почивают!".
Было уже довольно поздно, и Гоголь с великим участием спросил: "Верно, всю ночь работал?" "Как же, работал, - отвечал слуга, - в картишки играл".

Нынешний прекрасный Зимний дворец был достроен уже в царствование Петра III, в 1762 году. После завершения строительства вся прилегающая территория была захламлена мусором до такой степени, что подъехать к дворцу было невозможно. Вокруг совершенного творения Растрелли громоздились сараи, времянки строительных рабочих – до боли знакомая картина. И тогда остроумный выход из положения нашел генерал-полицмейстер Петербурга, барон Корф. Он предложил Петру III разрешить жителям Петербурга забрать с площади все, что им нужно. Было дано объявление в газете - и уже через день, к вечеру, перед Зимним дворцом не осталось ни одного сарая, ни одной времянки, и даже весь строительный мусор был унесен...

- Почему вы не ходите на митинги?
- А нас и дома есть на кого кричать и от кого получать.

Много лет назад в процессе развода с моим первым мужем мы делили имущество, нажитое в недолгом, но очень бурном супружестве.
Дележ велся крайне скрупулезно. Руководил им мой бывший благоверный. Сначала была поделена 1000 у.е., подаренная на свадьбу. Он ее забрал в качестве компенсации морального вреда. Ложки-поварешки и прочую утварь делили по принципу "кто принес, тот и уносит" и в зависимости от того, чьим из гостей на свадьбу была подарена бытовая техника. Технику, подаренную общими друзьями, унес он.
Особо запомнилось изъятие из моего холодильника пива и мороженых креветок со словами "Тебе они все равно не пригодятся".
И в довершение дележа моим дорогим была тщательно пересчитана и поделена коробка (прошу не путать с пачкой) презервативов (!), запасливо купленная им на оптовом рынке. Ее мы поделили пополам. Причем мою половину, он мне всучил насильно, уверяя, что они мне обязательно пригодятся.
И вот осталась я, разбитная разведенка, девица 21 года, без телевизора, телефона, утюга и чайника. Зато у меня была балалайка, полкоробки кондомов и диван!
И как вы думаете, что я делала следующие полгода?
Ежевечерне под музыку совместно с текущим подругом принимала спиртные напитки (чайника же нет), всяко разно использовала диван и резиновые изделия. Телевизор и телефон меня не отвлекали.
И теперь, бывший дорогой, если ты читаешь это, хочу спросить тебя, пригодились ли тебе твои полкоробки?

«Это бессмысленно» — сказал разум.
«Это нелепо» — заметил опыт.
«Это бесполезно» — отрезал здравый смысл.
«О, вот так нормально!» — обрадовался клиент.

Я решил не дожидаться войны людей с роботами и отх*ярил пылесос.

Чтобы в России поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.

Прожив с тобою двадцать восемь
Незабываемых годов,
По выходным стою у загса,
Чтоб хоть кого-нибудь спасти..

Благодаря удобной инфраструктуре оператор башенного крана Иван, может забрать сына из садика, не отрываясь от работы

Съел чеснока всего лишь дольку,
Все дамы разбежались вдруг.
Как много нечисти однако
Вокруг...

Вернувшись из ссылки в Петербург, Пушкин, очень любивший веселую компанию, завел знакомства среди гвардейской молодежи и принимал деятельное участие в кутежах и попойках. Однажды Пушкин пригласил несколько гвардейских офицеров в ресторан Доминика и угощал их на славу. В это время в ресторан зашел граф Завадовский и, увидев Пушкина, обратился к нему: "Однако, Александр Сергеевич, видно туго набит у вас бумажник!"
-"Да ведь я богаче вас", - ответил Пушкин, - "вам приходится иной раз проживаться и ждать денег из деревень, а у меня доход постоянный с тридцати шести букв русской азбуки".

Старожилы помнят, что на месте станции метро Горьковская раньше был один из первых общественных туалетов. По своей архитектуре он напоминал миниатюрную загородную виллу, и этим был обязан любопытной истории, произошедшей в начале прошлого века. Владелец Центрального рынка на Петербургской стороне богатейший купец Александров имел несчастье влюбиться в даму благородного происхождения, да к тому же баронессу. На его предложение руки и сердца дама ответила решительным и обидным отказом. И тут до Александрова дошли слухи, что неприступная и гордая аристократка оказалась недоступной только для него, и охотно принимала воздыхателей на своей загородной вилле. В голове оскорбленного купца возник план мести, который он и осуществил, не пожалев средств. Напротив дома аристократки, на Кронверкском проспекте, испросив разрешение властей, Александров на свои деньги построил общественный туалет - уменьшенную копию загородной виллы, принадлежавшей баронессе. И каждый день из своих окон аристократка видела, как к "ее вилле" вереницей тянутся страждущие, чтобы справить нужду. Туалет не без издевки был назван петербуржцами "виллой общего пользования", а бедной опозоренной даме пришлось уехать ...

— Я вас люблю!
— Давайте лучше выпьем.