Анекдоты

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

Все верят, что устами младенца глаголет истина?
Так вот, трёхлетний племянник залезая ко мне в машину( Пыльник) сказал " О, дзып!"

Не люблю работать до обеда, а после обеда ненавижу!

Вовочка подражал отцу во всем и поэтому не любил одну из своих бабушек.

Любую высокоинтеллектуальную и плодотворную беседу обязательно надо начинать с аргумента "Слышь, бля!..".

Четверг это "завтра пятница".
Помни об этом еще в среду.

Куда идти ногам, конечно решает голова, но приказы к ногам всё равно идут через жопу.

Объявление в подъезде.
«Профессионально сверлю бетон»
И ниже телефон…
Снизу приписка маркером:
«Ну сука, наконец-то я тебя нашёл!»

На что диктор намекает? «Евросоюз требует от Украины ПИСЬМЕННОГО подтверждения оплаты поставок газа, а именно с ЭТИМ у Киева проблемы» (с)ТК Россия24

Двигатели для ракеты были сделаны в СССР и предназначены для того, чтобы доставить ракету в Америку - но никак не "из нее".

Тридцать три скальпирователя с липкими скальпелями в руках скальп пальпировали-пальпировали, скальпировали — скальпировали, так и не выскальпировали.


/Старый индейский скороговор/

Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
- Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
- Бум ..

В корейском метро молодой человек вырвал свои яички и кинул их в работника станции. А вы сидите за компьютером и бессмысленно тратите свою жизнь.

Я не понимаю: Почему днём спится слаще и почему ночью еда вкуснее?

Стыдно, конечно, но с наступлением холодов в прозвище «ватники» все меньше чувствуется презрения, и все больше зависти..

Международнoе первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика: — Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: — Сяо-ляо!!!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмаp. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать.
Судья: — Ваш комар жив!!
Самурай: — Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

Неграмотный самоубийца наклал на себя руки.

Чат, 10 минут назад:

ххх: В Латвии истребители НАТО вылетели на перехват российских штурмовиков

yyy: им через Эстонию лететь - а это трое суток

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...

Все люди делятся на любителей кофе,чая и минералки по утрам.

- Алло, это бордель? Вам звонят и сауны.
- Нет, это тренировочная база сборной по футболу. Если хотите, можем прислать команду потных мужиков вместе с наставниками и массажистами.

Если смешать бочку дерьма и бочку статистики то получится две бочки статистики.

Во всём виноваты бабы.
Иван Грозный развёлся – устроил опричнину.
Пётр Первый развёлся – пробурил окно в Европу.
Сталин развёлся – устроил репрессии.
Даже боюсь продолжать аналогии.

- Как назвать футболиста, который все время мажет по воротам и все время ругается?
- Керж Тардиф?

- Скажите, а наш корабль выдержит семибальный шторм?
- Понятия не имею. Я вообще первый раз в жизни на судне.
- Эй, здесь есть какой-нибудь другой капитан?!