Анекдоты

...хочешь я приеду?

(с) цитата великих бухих.

— Мне кажется, что в прошлой жизни я был плохим человеком.
— Да ты и в этой xyйло еще то.

Рошен внес свой вклад в АТО, выпустив для военных конфеты быстрого развёртывания...

В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.

Бабушка спрашивает внука:
- У вас в садике топят?
- Нет, пока только в угол ставят!

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: — Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала! Ну, дежурный думает: — Что, они не знают, что в Анголе язык португальский? Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: — Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь! Приехал он, ему говорят: — Будешь фильм переводить. Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик — в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит: — Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский! А тот ему: — Ты переводчик? Вот и переводи! Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит: — Привет! — Привет. — Как дела? — Ничего. — Урожай собрали? — Да, спасибо. В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит: — Вот так в Монголии начиналась коллективизация! Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!

Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...

Интерпол лайкнул фотку Януковича.

бежит взвод. сержант начинает речевку:
- Who have seen Leviathan?
- I have seen Leviathan!
- Did it suck or was it fun?
- Haven't made up my mind yet!

Пресвятая Углеводородица, цену на нефть подними!!!

Я полагаю что Венера
была с кастрюлею борща
а борщ то оторвут с руками
хоть ща

Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел. 1234567

Мой нос… словно бы отнесли в ломбард… Он заложен…

читая бродского криптолог
пытался психологию познать
Воздух или выпит жадно
девяносто градусным углом,
иль залит в параллелепипед.
Бедро красавицы полукружье
напомнит сектор циферблата.
В платоновой пещере на брата
приходится кусок пиэрквадрата
Лежим мы на соседних койках
и доктор фрейд нам тоже друг!

На 8 марта главное не подарок, а внимание. Поэтому 8 марта я внимательно перехожу дорогу.

Слова "Без очков ты симпатичнее", могут относиться и к тому, на кого смотрят, и к тому кто смотрит.

Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.

А почему у вас в квартире
Сидит так много мужиков?
Да это спам сказала Света
Я их забыла удалить…

Говорят про лихие 90-е, но самым сюрным временем, мной виденным, был конец 80-ых. Вот история о том, как начинали бизнес друзья моих друзей.
Голландец Боб М., вдаделец заводов, газет, пароходов, обладатель лучшей в мире коллекции старых Бугатти, в конце 80-ых приехал в Петербург на рекогносцировку. Боб сколотил состояние на венчурных (высокорисковых) проектах, поэтому хорошо понимал, что в России выиграет тот, кто начнет первым. Боб искал партнеров. Ему порекомендовали молодых энергичных и амбициозных бизнесменов, уже заработавших какие-то деньги на торговле компьютерами. Боб пригласил бизнесменов на завтрак в "Европу".
Бизнесмены Сергей А. и Сергей Я. надели на встречу свои лучшие спортивные костюмы. После завтрака отправились гулять иностранного гостя по Питеру. На проспекте Майорова (ныне Вознесенском) Боб увидел милицейский УАЗик с мигалкой и завис, поскольку сам не свой был до старых автомобилей."Какие проблемы?" - сказали бизнесмены Сергей А. и Сергей Я., после коротких энергичных переговоров выдали ментам четвертной, менты пошли пить чай, а Боб за рулем милицеского козла с мигалкой и крякалкой помчался по проспекту Майорова.
Боб решил, что люди, которые могут это, могут все. Партнеры нашли друг друга.

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все. Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…

Самый короткий афоризм:
FQ
(c) Byram

– А я со своим Геннадием на следующей неделе в Бангладеш лечу.

– Лечи, лечи. Бангладеш запускать нельзя.

Разговариваю с девушкой (Д) по телефону наш диалог
(Я) – Ну чего, гулять идем?
(Д) – Идем.
(Я) – Тебе час хватит собраться?
(Д) – Хватит! Я почти готова, мне накрутиться только осталось.
Мой резонный вопрос.
- ВОЗЛЕ ЗЕРКАЛА?!
(c) Byram

Из ленты новостей:
Сын Фрадкова занял пост утонувшего сына Сергея Иванова
Старший сын главы Службы внешней разведки и бывшего премьера Михаила Фрадкова экономист Петр Фрадков назначен на пост первого заместителя председателя Внешэкономбанка, сообщается на сайте компании во вторник, 13 января.

Пока все детишки ВИПов не перетонут, ничего в России не изменится.

Диогену предложили на выбор бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка.
Диоген осмотрел их испросил:
- А содержание где?