Анекдоты

стареньки конечно, но

Сидят две вороны, наблюдают за стартом американской ракеты. Одна говорит "взлетит", другая - "не взлетит". Ракета включает двигатели, начинает подниматься и взрывается. Одна ворона другой: "накаркала!" А та ей отвечает: "служу советскому союзу!".

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

С общеизвестного сайта неизвестный бояндексу сюжет:
-Хороший фотограф подобно Микеланджело отсекает от реальности все лишнее
-Не говори ерунды! Это Леонардо должен отсекать, т.к. у него мечи, а Микеланджело отсекать не может, у него оружие - нунчаки!

Из чата:
xxx: всем утром встающим привет!
ууу: как ловко ты тут всех х**ми обозвал!

И вот на злобу дня:

Когда в Европе Новейшего времени почти извели вшей, в моду вошли украшения в виде них. "А то вроде чего-то не хватает!"

В социальных сетях сидят онлайнисты.

Большая мысль при малом лексиконе - всегда трудные роды.

У девушки с нулевым размером груди две спины.

Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».

Высшим пилотажем у чиновников Питера считается способность законно списать энную сумму из городского бюджета на прокорм коня «Медного всадника».

Жопосмайлики:

(_!_) Попа

(____!____) Жирная попа

(!) Тощая задница

(_Y_) Жопа в стрингах

(_Х_) Жопа. Вид из космоса

(_~_) Хитрая жопа

(__) Очень хитрая жопа

(_e=mc2_) Умная задница

(_Ъ_) Крепкая попа

(_Ь_) Мягкая попа

(_SOS_) Жопа в беде

(_GO_) Иди в задницу

-> (_!_) -> Делать что-то через жопу

(_!_) (__!__) (_!_) (___!___) Кинотеатр

(_Я_) В жопе

(___Я____) В полной жопе

(_=_) Какая в жопу разница?!

Меня трудно получить, легко потерять и невозможно использовать.
© Диплом о высшем образовании

Разговор в чате:
- Я недавно приехал жить в Россию из Армении, поэтому плохо знаю язык Пушкина и Достоевского. Надеюсь, что через некоторое время я буду хорошо знать этот великий мудрый язык.
- Сачустваю кароче. Я вот Руский, в расии родилсо, йазык харошо знаю.

Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

Стабильность — это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.

румяный толстый и весёлый
лежит тюлень на берегу
я не тюлень но точно так же
могу

С причала рыбачил опоссум Андрей,
И лапой он бил по-воде..
Андрей доставал из воды окуней:
И хвать их башкой по-земле!

Выбрасывал сразу он окуней
На них ему было плевать:
Ведь рыбой вобще не питался Андрей-
Он просто любил убивать.

Если Вы никак не можете придумать кличку своему новому домашнему питомцу - откройте каталог IKEA...

Продам шубу — крашеный, стриженый и униженный енот. тел 7345...

Из соцсетей:

Одиночество - это когда я вместо кота, глажу свою волосатую ногу.

Таня. 18 лет.

Звонок из Роскосмоса в НАСА:
-Нам очень жаль, что ваша грузовая ракета взорвалась на старте...
-Взорвалась??? Но старт только через десять минут!
-А-а...Ну, мы попозже позвоним...

Не понимаю, как реагировать, когда на старте падает не наша ракета. Над РПЦ не пошутишь, про Госдуму тоже, Кремль не дотянется. Сложно тут(

-Надень то, в чем тебе удобно.
- Но я не могу ходить в одеяле!

Все гаишники спрашивают:"Ты пил?"
И хоть бы один спросил:"Ты ел?"

Из сети:

Когда я был маленький, один авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.
— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите мой зад, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что жопа цела останется.