Анекдоты

Рубрика: "Есть, что обсудить"! Уважаемые пешеходы! Наступила зима, и вам следует знать, что тормозной путь машины увеличился в три раза!!! Не надо выпрыгивать перед автомобилем, даже если перед вами зебра. Водитель сядет и выйдет, а вы ляжете и не встанете! Будьте аккуратны!

Говорят, после того, как Анджелина Джоли подала заявку на усыновление двух бездомных детей из Индии, Бред Питт убедил ее, что такой страны как Китай - не существует.

Путь будет правильным, если за вперёдсмотрящими идут назад оглядывающиеся и насторону гдядящие.

женщина на работе любит хвалиться какая у неё дружная семья - живут в двушке вчетвером - она с мужем и сын с женой. Тут рассказывала что дома редко занимается уборкой! Невестка и полы моет и пыль вытирает!
Мы говорим - вот же затерроризировала девушку!
- Нет!!! Ничего подобного! Я хорошая свекровь! У нас в семье каждый делает только то что хочет!...
- Только вот почемуто твоя невестка постоянно хочет мыть полы!

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

Из компетентных источников стало известно, что тайна телепортации человека давно раскрыта российскими учеными. Но работники ДПС и Министерство транспорта России почему-то против оглашения результатов.

Наварила борща… Съела половину кастрюли… Лежу не дышу… Теперь знаю, что значит ПЕРЕБОРЩИЛА!

Эротика - это порно с самых неудачных ракурсов.

Из компетентных источников стало известно, что тайна физического бессмертия человека давно раскрыта российскими учеными. Но Пенсионный Фонд России почему-то против огласки результатов.

По следам рекламы.

- Мам, пап, купите мне планшет! Для учёбы, конечно! Два ядра, вся херня... Обещаю учиться на одни пятерки, не присасывать больше кота пылесосом и не говорить старшей сестренке, что у неё растёт борода!
- Стоп, стоп! А слабо - по-наглее?
- Не слабо!.. И не говорить старшей сестренке, что у неё растёт борода между ног!

Министром обороны стал поручик Ржевский .Теперь правительству врать не надо.Первый случай, когда все знают, что должность занимает вымышленный персонаж .

Артур никак не мог запомнить, как правильно, "одеть" или "надеть".
Поэтому он просто говорил: "Сама", - и протягивал девушке презерватив.

Василий Иваныч, задумчиво глядя вдаль, бреется. Подходит Петька:
- Все-то ты, Чапай, о будущем нашей Родины размышляешь! Совсем последнее время задумчивый стал!
- С чего это ты взял, Петька?
- Да вот, брить-то ты - рожу начинаешь, а как о будущем страны задумаешься, так ноги бреешь...

А вот и первый снег... удивились в Гидрометцентре.

В сказке всегда побеждает добро, а в жизни добро всегда выбирает... из двух зол меньшее.

— Слушай, Катька.. А твой муж курит?
— Да, только после ceкcа.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Чё ему будет?!

Муж (ударяя кулаком по столу) - КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?!
Жена - Я. И чё?
Муж - Ничего. Просто уточнил...

"Ну и где ты был?" - сурово сверля взглядом мужа, спросила жена "Опять за водкой бегал?".
"Нет. За колёсами" - сказал Янша и густо покраснел...

Вот чувствую, что мне 18! А доказать не могу...

Только очень немногие жители ОАЭ, побывавшие этой зимой в Украине, смогут представить себе, что такое настоящий Дубай.

Как-то засиделись за задачами со своей однокурсницей. Попросил у неё ночлега..
- У меня одна кровать - ответила однокурсница.
- Ничего страшного - говорю - вон возьмём верёвочку, это будет неприкосновенная межа..
Утром идя на остановку.. гляжу буйно цветёт куст сирени за забором.
- Ща, через забор перелезу.. сирени тебе наломаю..
- Какой нахер забор..! Ты через верёвочку перелезть не можешь!

аркадий женщин привлекает
то как изба горит огнём
то вдруг поскачет длинногривым
конём

В Госдуме ограбили банкомат, в Лобне угнали электричку, во Внуково снегоуборщик протаранил самолёт...
А они хотели удивить нас санкциями!

Притомился я в лесу,
Не хватило больше сил,
Из штанов достал яйцо
И кусочек откусил...

Когда человек пьёт алкоголь, в его организме погибают микробы... Но с утра... те суки, которые выжили… устраивают такииие поминки!..)))