Анекдоты

Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.

Мама спрашивает у дочки: — Чем будешь заниматься на Новый год?
Дочка отвечает: — Алкоголь, секс и оливье!
Мама: — ЧТО?
— Да шучу я, шучу! Какое оливье!

И она спела мне свою самую любимую песню :"Выброси ёлку"

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Алла прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

— Ну, как твой Yota-Рhone? Работает, как часы?!
— Ну, да. Как часы и работает.

в этом году церковные праздники будем отмечать по советскому календарю!
Великий пост начинается 23 февраля
А Пасха - с 12 апреля

Во всём мире есть только две образцовых страны.

Это Япония, в которой ничего нет, но при этом всё есть.
И Россия, в которой всё есть, но ничего при этом нет.

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесётся.

Простите, а в какой французской газете можно посмотреть карикатуру на расстрел карикатуристов?

А имел ввиду Яценюк разделение Германии стеной. А теперь весь абсурд этой ситуации: Берлинская стена была построена в 1961 году. Рулил тогда СССР Хрущев, а он был Украинец)

-Ты целуй меня везде,я ведь взрослая уже!
-Дорогая,я бы сказал - перевзрослевшая уже.

Некоторые "умницы" считают, что украинский язык не существует.
Более толковые признают существование мовы. Которую придумали из неприязни к Великому и Могучему.

На выпускном вечере сына классная руководительница говорила о каждом вылетающем из гнезда какие-то теплые слова. О нашем сыне: "Обладает глубоко запрятанной тягой к знаниям". После этих слов он был просто обязан поступить в Университет.

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
— Бутылочку легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

Юстас - Алексу:
Мне нужно передать жене генетическую информацию.
Алекс - Юстасу:
Передайте через радистку Кэт.
Юстас - Алексу:
Задание выполнено!
Алекс - Юстасу:
Поздравляем рождением третьего сына!
Юстас - Алексу:
Четвертого...
Служу Советскому Союзу!

Магазин "Всё для дома" ночью посетили домушники.

В магазин "Таможенный конфискат" пришла таможня и всё конфисковала.

В холодильнике с чёрной икрой через пару дней после отключения электричества развелись головастики.

После пожара в магазине "Мебель для спальни" началась распродажа спаленной мебели.

Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достает часы и зовет:
- Пантелей! - лакей входит, - Поди купи мне сигар!
- Сей момент, ваше сиятельство!
Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям:
- Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берет мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей!
- Здесь, ваше сиятельство! - раздается из передней.
- Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес?
- Никак нет-с!
- Почему?!
- Левый сапог ищу.

Заходит в отдел DVD-дисков мужик, одетый в костюм бизнесмена. Ходит, смотрит на диски со всех сторон, перебирает их и делает какие-то записи в блокнот.
Продавцы думают: "Пиздец, проверяющий! Ещё за пиратки закроет".
Самый смелый продавец подходит к нему и спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик отвечает:
- Да нет, я так смотрю, что бы скачать с торрента.

Если вам стало скучно, просто посреди отвлеченного разговора вдруг посмотрите ей прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?"

Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда полиция накрывала сауну.

Иногда, сидя на работе, очень хочется позвонить домой своему коту и спросить, как у него дела.