Анекдоты

Опять подняли цены на водку. Мы то свое уже попили, а вот детей жалко!

Православная мать гордится своим сыном из ГИБДД, который весь год держит пост.

Вопрос нужно ставить не о размере будущей пенсии, а о том, как до нее дожить.

К сожалению, многие из нас сегодня не ценят Дружбу.
А ведь этот плавленый сырок действительно неплох.

Энтузиазм - верный союзник напрасных трудов.

На российско-украинской встрече было принято решение, для удобства распила, объединить проекты "Стена" и "Мост через Керченский пролив" в один.

Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
— Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
— Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет…

Когда мелкий дорос, чтобы самому ходить в туалет, но ещё не дорос до выключателя, я в сортире соорудил систему с датчиком движения, контроллером и релюшкой, чтобы свет включался сам, когда он туда заходит.
Как-то в гости заглянул одногруппник с семейством, у которого дети слегка постарше моих. Подивившись на хитрое устройство в сортире, тем не менее заявил:
- А я просто палку рядом с выключателем поставил и научил ребёнка этой палкой клавишу нажимать...

Красоту груди лучше оценивать на ощупь.

Женился на чревовещательнице. Беда.
Трындит даже во время минета.

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

-Привет! Прими друг, мои соболезнования! -По какому поводу?
-Вчера моя жена купила норковую шубу.
-А при чём здесь я?
-Завтра она идёт в гости к твоей!

В продолжение №77295
-У меня возникли проблемы со становлением личности с дивана.
-Взял в столовой салат-неедимку. Не наелся
-Решил стать диссидентом. Но так, чтоб никто не знал.
-Написал стихотворение о любви. А мне говорят - на эту тему уже было.
-В аптеках появился цианистый калий со вкусном мяты и витамином С. Постоянным покупателям скидка 5%.
-Лебединая пенсия.
-Сейчас экспериментальным путем выяснил, что человеческий пендаль передается от человека собаке.
-Проснулся от ощущения полноты бытия и мочевого пузыря.
-Один в поле, а вони! (кажется где-то было)
-Тут прошла девушка в короткой юбке. На неё у меня возбудилось дело по 131-й статье УК РФ.
-Это не соответствует действительности, хотя и правда.
-А мы ходили на сказку где добро победило зло. И долго потом его пинало.
-Кинь мне немного электричества на телефон. Совсем разрядился.
-Доктор вылечил зависимость F(t)
-Лозунг оператора сотовой связи - полная вседозвоненность.
-Как-то странно на меня косится наш попугай, когда я курицу в духовку определяю.

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

- Почему Вы хотите стать врачом?
- Я ненавижу людей!

Всякий уважающий себя мужчина обязан презирать боль. Но это надо делать умело. Презрение должно быть настолько очевидным, чтоб у окружающих не было и тени сомнения в вашем мужестве.
Василий Ливанов

Я обычно не пью, а если и пью, то необычно.

Понедельник травмоопасный день, можно рот порвать, пока зеваешь.

Одной любовью не победишь, нужна техника.

УУУРРААААА,мама приехала!!!!-бежала бабушка обгоняя своих внуков.

Гениально было придумать убрать ноут под кровать перед сном, чтобы не тащить его на место, но какого же было удивление не обнаружить его на месте и ошеломленно искать его по всей хате

Мущина заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала сиськи, потом вон те джинсы!

Чистил телефон. Жаль было безвозвратно удалять СМС мной писанные и мне направленные. Вот толика малая:
-Сегодня слушал лицензионного Моцарта.Совсем другое дело!
Нам шкаф устанавливают. Вам лучше лет 15 к нам в гости не приезжать, пока он новый.
-Если бы перед тобой стоял принципиальный выбор пить или не пить, ты бы выбрал пиво или коньяк?
-Освоил оконопись.
-Купил нанокомпас 5-го поколения, а он за пределами крупных городов не ловит.
-Сделал фотографию космоса с близкого расстояния.
-У тебя случайно какого-нибудь приличного смысла жизни нет? А то у меня спрашивают. Я называю свой смысл жизни, люди как-то глаза отводят, говорят ничего-ничего.
-Не помню как называется кривая, по которой самолет идет на посадку. Что-то связано с глистами.
-А если нашел клад древнего говна - 3/4 государству полагается?
-Мне сон приснился политический. Куда стукануть?
-Скромность укрощает человека.
-Реализовал себя в искусстве. На главном заборе Красноярска. Через 15 суток домой.
-А на зоочном отделении ветеринаров готовят?
-Я тут пораскинул носками...
-Мне дали визу за грань разумного.
-Праздник весеннего мордоворота когда отмечают?
-Популизм - это всё же больше бывает со стороны подчиненных, нежели руководителей.
-Я бы снял фильм всех времен и народов, да времени нет и народ не поймет.
-Сантехник - врачеватель душ.
-У армянского Яндекса спрашивают: Как подключиться к интернету?
-Сомалийцев лечат амбулаторно - иначе они судна захватывают.

Пьянству – бой! Блядству – хуй!

Заменил в навигаторе женский голос мужским. Мужику доверия больше!