Анекдоты

У Стены Плача в Иерусалиме старый раввин стонет:
- Боже, дай мне жить со своими!
Рядом стоящий вмешивается:
- Ребе, почему вы жалуетесь? Здесь же кругом свои!
Ребе смотрит на него, не понимая:
- Ты что, мешуге? Все мои в Голливуде!

В чем разница между израильтянином и евреем? Израильтянин – это хороший человек, который дает деньги в долг. Еврей – это плохой человек, который требует, чтобы долг вернули

Еврей рассказывает в вагоне еврейские анекдоты. Сидящий там же христианин просит:
- Расскажите хоть раз нееврейский анекдот!
- Хорошо, - говорит еврей и, немного подумав, начинает:
- У Северного полюса эскимос встречает очаровательную молодую эскимосочку и говорит: «Сарочка, по дороге в бейс-мидраш…

а раньше было по другому
и аргонавты уж не те
взяв шкурку цельно меховую
покрасить синькой лишь смогли)))

Ой-ё, шире вселенной горе моё.
Коньяк,оливье,мандаринке,питьё,
больше не лезут в горло моё.
Ой-ё, ой-ё-ё-ё-ё-ё.........

А Штирлиц такой молодой,
И Вовочка юный всегда
Впереди.

"Новое — это хорошо забытое старое" подумал Дима и решил позвонить в пятницу вечером бывшей супруге.
(с) Byram

Памятка инспектора ГИПДД:
Президент - 3 поклона
Министр - 2 поклона
Губернатор - 1 поклон
Депутат - 1 раз козырнуть

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих сбил по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

Все, пиздец...."доостриячился..."
Ищу в "WhatsApp"e смайлики с острия, будучи твердо уверенным, что они там есть....

Девушки приходят и уходят, а компьютер как стоял — так и будет стоять…

Впечатление, которое производит на мужика голая баба в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужик в носках.

- Смотрю я на вас, Софочка и думаю - что таки аппетитней: Вы или ветчина вон на том прилавке?
- Моня, а Вы меньше думайте - Вы пробуйте!!!

Я плохо влияю сам на себя.

Комментарии к новости "Британского принца Эндрю обвинили в педофилии"
- Какая-то маленькая девочка все же дождалась своего принца...

Мы с подружкой тоже решили не ругаться матом. А потом мы подняли очень тяжелую тумбочку и она, чтобы выразить свои эмоции на тему этого веса, сказала: "Падшие женщины! Мужские и женские половые органы вперемешку" - я заржала, отпустила угол, и с тех пор мы снова материмся.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Шо, вот так сразу?

Загадка для острийцев: что нужно сделать, чтобы твой камент обязательно прочитали.
Внимание, загадка сложная!

Байрама не трожьте!
Вам лишь бы поржать
А он не устанет
Искать и писать

- Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу....
- Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!

И так мы тут видели множество драм..
И кучу засрали...
Ну нахуй, Байрам?!

Европейским послам на приёме в Кремле
На десерт были поданы груши в суфле;
Но бельгийский посол отодвинул куверт
И не стал дегустировать нежный десерт,
Пояснивши на пальцах за пару минут,
Что он знает, чем их o-ko-la-chi-va-yut!

Ходячая еда! - увидев Буратино кричали ходячие бобры.

В 60-е годы Анна Андреевна Ахматова подолгу жила в Комарово, на даче выделенной ей Литфондом. Дача была мала и неудобна, настоящая "будка". Сюда, в "будку", к Ахматовой приезжали друзья, здесь она много работала, здесь был создано стихотворение "Приморский сонет" - маленький поэтический шедевр, философское размышление о смерти. В нем есть такие строки:
"И кажется такой нетрудной,
Белея в чаще изумрудной,
Дорога не скажу куда..." - Ахматова писала о дороге на комаровское кладбище, и с ее легкой руки почитатели поэтессы стали звать эту печальную дорогу "не скажу куда". Наверное, так и осталось бы это странное название в топонимике поселка, если бы не сама Ахматова. Ее похоронили в Комарово, после смерти великой поэтессы и кладбище, и дорога к нему стали называться Ахматовскими.

Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.