Анекдоты

Любовь между женщинами? Любовь без конца!

Афиша: бонды меняются - Бонд остается.

- Какая свадьба? Мы ж еще «Камасутру» не дочитали!

Разорваными булками закончилась драка в пекарне

В чем измеряется уважение? В полноте налитого стакана.

Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов видите ли не хватает!..

Голландский Дед Мороз приносит "много радости", но детям это нельзя.

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, еще одну повезли посуду мыть...

Чище руки - тверже кал

Хорошо смеется тот, кто не слышал анекдот.

1 апреля я не повелся на 50 первоапрельских шуток. А потом меня уволили из диспетчеров скорой.

Обучу немецкому по методу гестапо.

Супружескую верность я храню на флешке.

Короткими должны быть три вещи: языки, юбки и афоризмы.

- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Сегодня видел как парень написал девушке "ты прям базара нет", а она ему ответила "спасибо". Тогда Я понял, что мои комплименты по типу "у тебя красивый левый глаз" не самые плохие. (с)

- Я больше не могу тебя терпеть, я ухожу.
- Неблагодарная! Вот уже 10 лет я просыпаюсь пораньше, чтобы успеть нарисовать на твоём лице смешные усы. И вот чем ты отплатила!

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
- ???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
- ???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е#ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо наср@ли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел.

Ничего не ждите - и вы никогда не будете разочарованы.

Уже будучи знаменитым, Карл Брюллов говорил, что художник должен садиться за работу с восходом солнца и кончать ее, ложась спать.
Однажды Брюллов писал портрет знатной графини. В тот день у него болела левая рука. Он сказал: — Что-то сегодня моя графиня — меня беспокоит.
— Про какую графиню вы, Карл Павлович, говорите?
— Про мою левую руку.
— Почему же она графиня?
— Потому что ничего не делает.

- Ну, всё, пацанчики, вам мизулина!
- какого киселева?
- а такого киселева, что вам красный горел!
- ясный путин, красный, мы на стрелку!
- в шойгу себе засунь свою стрелку!..
- пошел ты в думу!.
- сам иди в думу, я ментов вызываю, а будете кобзон – ещё улюкаев навешаю!..
- милонов питерский!.
- собянин раковский!.
- рогозин с ушами!
- набиуллина!..
- набиуллина?..

Пацаны в девятке замолчали, пробуя незнакомое слово на вкус. Наконец, один протиснулся через водителя и знаком поманил мужика с монтировкой.

- слышь, земляк, а чё такое «набиуллина»?
- «набиуллина» – мужик замялся, – ну, «набиуллина» – это, короче, как ротенберг, только сзади.
- понятно.

Покурили.
(С) artemg

По окончании представления многотысячная толпа зрителей московского фестиваля "Круг света" познала десятый Круг Ада, пытаясь хоть как-нибудь добраться домой.

Добрая часть острийцев таскает анекдоты с сегодняшних Анекдотов.ру, а злая - со вчерашних.

Разговаривать с полным ртом некрасиво.
Но разговаривать с пустой головой еще хуже.

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.