Анекдоты

xxx: Я считаю, что секс - это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
yyy: Ну нет. Можно принести плед.
xxx: От секса больше удовольствия чем от пледа.
yyy: Иногда бывает такой секс, что лучше бы плед принесли.

В ком есть и совесть, и закон,
Тот не украдет, не обманет,
В какой бы нужде ни был он;
А вору дай хоть миллион —
Он воровать не перестанет.
И.А. Крылов "Крестьянин и Лисица"

Не: "Сам дурак", - а: "Ваше мнение совпадает с моим".

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»

Ctrl+C - Ctrl+V

Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня:"Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где-то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца".

- Рабинович, шо это вы все пердите?
- Создаю предпосылки для продажи воздуха.

Мужская рубашка или футболка на девушке - это своеобразный флаг на завоеванной территории.

Ох уж эти бабы. Ни хуя, ни совести.

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у троих высшее образование...... - у уборщицы, курьера и водителя шефа!

Вот так бывает - ты любишь человека, а он другим анекдоты плюсует...

— Ребе, что делать?
— Отмени электрички.
— Но стало ещё хуже!
— Теперь верни электрички.

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

Пантомима - это, когда люди разговаривают друг с другом, но ничего не говорят.

Туфли на каблуках - уникальная вещь!
Надела их - шикарная девушка, сняла - счастливый человек.

Однажды ты спросишь меня, что я люблю больше – тебя или пиво...
Я отвечу пиво, и ты уйдешь мне за пивом.
Ты идеальна.

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!

Идеальный муж – это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.

Ходят упорные слухи о том, что цифры придумали на пивзаводе "Балтика".

Опытный дятел быстро избавит Буратино от геморроя и глистов.

Утро, Московский вокзал в Питере. Картина: на асфальте лежит в стельку пьяный бомж(М), рядом стоит бомжиха (Ж), тщетно пытающаяся его поднять с дороги, поскольку он загораживает вход в подземку. После 2-ух минутных пиханий ногой в бок она изрекает фразу:
-Вставай, б#@дь, Ленинград позоришь! :))

Если вы мечтали об одном, но получилось гораздо лучше, то все равно ваша мечта - не сбылась.

Мы рождены чтоб сказку сделать страшной.

Сидим мы как-то у кента, играем в преф. Звонит телефон. (А надо заметить, что ему родичи в карты играть запрещают). В общем подходит подходит он к телефону и говорит нам:"Вы, короче, молчите, не маякуйте, а то выкупят". Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться. Он собрал волю в кулак, подходит к телефону и абсолютно трезвым голосом говорит: "Девять пик"

Плохо заклеенную резиновую лодку хозяин ласково называл "Титаник"!

Мой дядюшка любил задавать загадку: куда звонить, если мучают газы - 03 или 04?