Анекдоты

Вернули Крым, вернули ГТО, вернули школьную форму, налаживаем отношения с Кубой, не любим Америку... А ведь Битлз были провидцами: Back in the U.S.S.R.

Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой то спортсмен, щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой, рассказывает жене про это, та ему говорит, мол, забей, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!

Яндекс на запрос "хуйня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 7 млн 970 тысяч.
Вывод: всякую хуйню лучше искать в Гугле.

Во время ожесточённых споров в Интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

– Почему вещи на полу?
– Гравитация, мам.

Никогда не верьте политикам, наркоманам, и продавцам арбузов!

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

Судья:
– Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
– Ваша честь, задета моя честь! – заявляет истица.
– Ваша честь? – переспрашивает судья.
– Да, Ваша честь, моя честь!
– Что, и моя честь, и ваша честь?
– Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
– Я не понял: моя честь – это ваша честь? – спрашивает судья.
– Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Массажисты сборной России по футболу постоянно борются с нестерпимым желанием кого-нибудь придушить.

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались бы лишь одним:
- Просто иногда напивайтесь вместе!

Скунс – очень красивое животное, но уважают его не за это.

-Унылая, пора!

Доллар 40, евро 50, Путин 62.

Как всё-таки иногда спасает расстояние... Жили бы все подруги в одном подъезде - спились бы нафиг!!!

Дочь пришла БЕЗ санок, сказала что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут когда накатаются. Мы рады что вырастили добрую девочку,но прочитали нотацию что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.

- Я тебя люблю! - Молодец. - А ты? - И я молодец.

Самые лучшие индикаторы здоровья — это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, повернитесь к ней и скажите: Я рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она!

Наблюдение со стороны: энергичней всех на дискотеке танцует сын аптекаря.

А если девушка смотрит фильм одна, то кто отвечает на все ее вопросы?

Путин поехал в тайгу, потому что хочет отметить День рождения с настоящем медведем — этот ему надоел.

помните стааааренький такой мультик про Бегемота, который боялся прививок?
Мультик умалчивает, что Бегемот наверняка до этого лежал в больнице подобной нашей и что уколы ему делала черненькая сестричка как у меня вчера!
Походу я тоже теперь боюсь уколов!

Из людоедской Книги о вкусной и здоровой пище:

Для того, чтобы пища была здоровой, она должна каждый год проходить диспансеризацию...

реально главный у нас на отделении медбрат Леша. Он всем заправляет постели
Он реально тут всем заправляет!

Если я слушаю, не перебивая, не надо меня будить.