Анекдоты

Здесь перечислены все плюсы украинской "революции":









































Кто не видит - тот москаль.

Несмотря на то, что россияне не разделяют европейские ценности, у среднего российского мужчины может случиться до шести Октоберфестов в год.

Бабье лето такое же лето, как женская логика — логика.

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет всё интереснее и интереснее..

- Что это у тебе в медальоне?
— Волосы мужа.
— Hо он же еще жив?!
— Он жив, но волос давно уже нет.

- Ты пьян как сапожник! - сказал Чичиков.
- Нет, барин, как можно, чтоб я был пьян! Я знаю, что это нехорошее дело быть пьяным. С приятелем поговорил, потому что с хорошим человеком можно поговорить, в том нет худого; и закусили вместе. Закуска не обидное дело: с хорошим человеком можно закусить.
(С) Николай Васильевич

- Зачем ты кричишь на глобус?
— Я посылаю весь мир наxуй!!!

В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой
Армии. Он называется ”Зал УПА”.

- Сёма, у вас много женщин было?
- О, да!
- И модели были?
- Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет...

— Какой график работы вам удобен?
— 2 через 2.
— Сочетаете работу с учебой?
— С алкоголизмом.

Монгол, работающий кондуктором в автобусе, до сих пор уверен, что Русь платит ему дань.

Осень пришла,
За окошком пустырь,
Всё надоело -
Уйду в монастырь!
Только пока не решила в какой-
Надо бы в женский,
но тянет в мужской! (с)

Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь.

Первый брак комом...

- ты поменял клаву?
- да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
- да я про подругу твою!
- и я про неё же!

- Девушка, а девушка, как тебя зовут ??
- Не важно....
- Ну и выглядишь ты так же!!!

- Я слышала можно забеременеть от валериановых капель ! - Ох уж этот Валериан...

Подруга купила котенка британца, принесла домой, а у мужа на него аллергия. Может кто возьмет? Бесплатно. Андрей, брюнет, рост 180 см.

Умная жена, когда хочет платье, сначала просит у мужа денег на шубу. Во-первых, вдруг даст? А во-вторых, если не даст на шубу, уж на платье-то ему будет неловко отказать!

Извините, мне нужно немного попить одному.

Похоже, что все в мире фармакологи с какой-то блажи тайно собрались в лесу и поклялись печатать на коробках самым мелким шрифтом.

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

Первый пункт присяги президента Израиля:
- Президент должен быть политкошерным.

Жена рассказала. Забирает она нашего первоклассника из школы, он рассказывает, как прошел день, что задали на завтра. Потом некоторое время идут молча. И тут малый выдает: "Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат?"
Жена говорит: "Вот, думаю, началось. Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему лучше объяснить, что можно говорить, а что нельзя". Настроилась, значит, на поучительный тон. "Ну, говори".
"Так вот", вещает малый, "представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка..."