Анекдоты

Вопрос: «Почему русские не закусывают после первой?»
Ответ: «Потому что тогда после второй будет нечем»…

Если Вы считаете себя счастливым человеком и при этом просыпаетесь по будильнику, то Вы очень хороши в самообмане.

приняв клубок от ариадны
тесей спустился в лабиринт
а чтоб идти не скучно было
с оленем шапочку связал

Когда девушка улыбается у неё светятся не только глаза, но и грудь, и талия, и бедра.

В оркестровой яме творилось что-то непонятное... Коментарии зрителей: "Не понятно, но здорово!"

Богомол-онанист откусил себе голову

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!

"Пиздежь", - пишется с мягким знаом, потому что она женского рода.

Россия изолирована, а ее экономика порвана в клочья - заявил президент США Барак Обама после просмотра фильма "Левиафан".

Я видел, как просят деньги – кто со справкой, кто с аккордеоном, кто с медалями. Но, чтобы с куском автобуса просили – такое первый раз.

На день города в Иваново женщины насильно женили на себе полторы тысячи полицейских, охранявших правопорядок.

"Не спиться" - это не ответ на вопрос, почему ты тут шаришься среди ночи, "не спиться" - это цель...

наверно это от погоды
а может просто все мы злы
но коль пешком-водители уроды
а едем- пешеходы все козлы

На курорте мужчина, увидев красивую девушку, начал снимать обручальное кольцо прямо в кармане, чем только спугнул ее.

Другое прочтение К.Симонова:
Просто ты умела Ж дать, как никто другой.

Смотрел теннис и в который раз задумался о великом и чудесатом английском ленгвиче. А ведь break point в переводе - рваное очко. То есть люди на корте в буквальном смысле жопу рвут. Причем друг дружке.

Реальный случай из жизни.
Один мужик завел себе любовницу. Как выяснилось позже – достаточно темпераментную, так как сил на жену уже не хватало. Надо было искать какое то решение для того чтобы всё это жене и объяснить. И мужик поступил неординарно и с выдумкой
Два года говорил своей жене, что стал импотентом!
(с) Byram

Британские учёные установили, что самый независимый от внешних влияний руководитель государства, который в принятии решений исходит исключительно из выгоды для своей страны - это президент Украины, Пётр Порошенко. На втором месте оказался президент Франции, Франсуа Олланд...

Если деньги действительно – зло, тогда понятно, почему я такой добрый.

Таксист довёз до дома состоятельного мужчину и удивился, когда тот не заплатил ни копейки выше счётчика:
- Я вчера довозил вашего сына, он мне дал на чай 1000 рублей!
- Ничего особенного, шеф, ему-то что экономить - у него папа миллионер, а я сиротой родился, сиротой и умру!

Интеллект y него был написан на лице, к сожалению, с грамматическими ошибками.

- Всё в руках Божьих! Мы бессильны перед Его лицом. Наши болезни - Его промысел и воля, потому противиться болезни есть тяжкий грех, а смиренно принять её - благо!
- Послушайте, а вы точно мой лечащий врач?!

83-летний участник телевизионной передачи "Давай поженимся" выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.

- Скоро свадьба у подруги, так хочу поймать букет невесты!
- Жалко, что на свадьбах мозги не бросают

Мои крымские друзья пошли на яхте из Черного в Средиземное море. Солнце светит, ветер попутный : все путем,без проблем...пока не замаячил Босфор. В проливе движение оживленное, регулируется службами с берега. Запрашивают их турки по рации о чем-то на английском на котором ни один из членов экипажа практически не говорил. Напрягли все четверо уши да как -то доперли что среди вопросов был один о составе экипажа, сколько вас, мол? Засуетились, как же ответить...эээ...четыре человека..."four..." a "человека" как сказать? И тут одного осенило из школьной грамматики "children"!!! Так и сказали в рацию: "four children". Правда тут же скромно добавили: "BIG children". Турки охренели...