Анекдоты

И чтобы ты каждый день начинал с чтения биржевых котировок!

Несмотря на объемную память и большой дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить старое доброе пиво.

– Как вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент.
– КГБ?
– Нет, Орифлейм.

Для того чтобы помирить сторонников библейской и дарвинистской версий о происхождении человека, предлагаю придумать новую версию, в которой Адам просто трахнет обезьяну.

У старшего поколения вера в светлое будущее незаметно переросла в веру федеральным каналам.

- А моржи перед купанием в проруби раздеваются?
- Да.
- А есть, которые не раздеваются?
- Есть. Они называются: не смотрящие под ноги рыбаки.

"Диалог в on-line консультанте одного из интернет-магазинов компьютерной техники:

Сайт: Здравствуйте! Оператор Оксана быстро ответит на Ваши вопросы!
Клиент: Привет, это секс знакомства?
Сайт: Диалог передан оператору Николай.
Сайт: Именно! Будем знакомиться?"

Бесят люди, которые говорят, какие они толстые,худые,некрасивые,глупые. Зачем ты это говоришь? Я и так вижу.

Батя сидит в интернете, звонок в дверь. Он встает, открывает дверь, а там сын дембель. Отец посмотрел на него и говорит:
- ты когда выходишь из дома хоть скажи куда....

После того, как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране

Трудности закаляют характер человека.
И укрепляют желание выпить.

шеф-повар ресторана корейской кухни начинал в привокзальной чебуречной.

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы - то у неё есть много шансов сохранить её до конца жизни.

Живите в центре своей жизни, а не на обочине чужой.

Самое лучшее украшение женщины - это скромность и прозрачное платье.

свинья считается кашерным животным , если при жизни потёрлась о синагогу.

Ночь. По Тверской прогуливаются парочки, и каждый парень обещает подруге достать звезду. Вдруг сверху голос: "Ну, достали уже!", и это голос стилиста Зверева.

Захожу домой под утро... Мама в выжидательной позе на кухне... ну, а я возьми да и спроси: "А чем у нас так вкусно пахнет? "Мама не растерялась: "П#здюл#ми".

Трудно усидеть на двух стульях, особенно когда скачешь.

Партнеру рассказывал его приятель, так что за достоверность не ручаюсь.

Приятель этот работает в конторе. На должности личного помощника владельца. Контора довольна большая и закрытая - практически все попадают туда по блату. Коллектив слаженный, живет как большая семья. Присутствует полная терпимость к любым национальностям, ориентациям, конфессиям - но все в рамках не влияния на рабочий процесс. Конфликты сглаживает психолог и служба безопасности ( ну это конечно на крайняк совсем). В службе безопасности у них работает 3 человека не считая охраны. Но при этом каждый- просто можно отдельную книжку писать. Один внешний вид чего стоит - таких типажей нужно сильно поискать даже в силовой среде.
Один из безопасников очень молчаливый кадр. Говорит крайне редко и по делу. Исключения - корпоративы, где может рассказать историю, достойную детектива лучших авторов, из своей жизни.
Но кроме них - нем как рыба. При этом видит все, что происходит в коллективе, и даже то чего не видит - все равно докладывает наверх.
Собственно, о чем история- приходит к ним на работу мужик. Можно сказать - идеальный работник. Трудолюбив, честен открыт для нового, постоянно учится, помогает другим, и ко всему прочему очень удачно женат и имеет троих детей. Женщины его обожают, но верен семье на 100%.
Как говорится, не подкопаться. Биография идеальная - работа в крупных компаниях и хвалебные отзывы, которые безопасники проверили - все настоящее.
Собственно, очередной корпоратив. Мужик из безопасности, крепко перебрав и выдав очередную историю из особо бурной молодости, внимательно слушает диферамбы, которые поют новому сотруднику - на тот момент он отработал где-то месяца 3 или 4. В момент отсутствия обсуждаемого безопасник коротко и четко говорит: " Да пидор он". Фраза вызывает бурную дискуссию на предмет того, что мы конечно все понимаем, но Вы несколько перебрали и такое просто невозможно. Ибо нам ли не знать, что он нормальный - мы что, пидоров этих самых не видели. Причем за столом сидят 2 гея ( дизайнеры), подтверждающие, что быть такого не может.
Но безопасник больше ничего не сказал. Просто ещё выпил и через некоторое время уехал домой.
Далее от лица рассказчика , то бишь помощника владельца:
Новость до шефа дошла быстро, но так как ориентация сотрудника- его личное дело, и работе никак не мешает, то вопрос не поднимался. Коллектив побурлил мальца и притих, мужик-семьянин не отреагировал и продолжал работать в том же прекрасном духе что и начал. На безопасника несколько косо поглядывали но он к этому совершенно привык- работа такая.
Вызывает шеф. Захожу. На столе- полиграф. Кресло принесено и все такое. По полной программе.
В кресле сидит один из наших геев. Рядом- владелец и безопасник.
Суть в том, что этот самый гей- дизайнер летал на профильную конференцию в Лос- Анжелес и там решил наведаться в местный гей- клуб. В оном клубе и узрел аццкое групповое непотребство с нашим семьянином и отцом троих детей в главной роли. При этом сам замечен не был.
Владелец, взяв со всех присутствующих честное слово не распространяться в коллективе, спросил безопасника: НУ КАК, КАК ты его раскусил? Я конечно не просто так тебя нанял, ты не раз контору спасал от пиз..ца, но это прости - высший пилотаж.
На что безопасник ответил: " Иван Иванович, я же 5 лет на зоне пробыл. Пидоров за версту на автомате чую."
http://travel1980.livejournal.com/5599.html

В течение XVIII в. деревянные верстовые столбы появились на всех основных дорогах Российской империи. Как гласит один анекдот того времени, за такой столб в степи однажды задел задремавший в повозке хохол и остался недоволен такой диковиной: «Вот кляти москали, верстов на дороге понаставили, проихати не можно...».

В мае 1919 года по поручению наркома просвещения Луначарского в окрестностях Петрограда были организованы шесть научно-исследовательских станций. Одна из них, Лахтинская, расположенная на берегу Финского залива в бывшем замке графа Стенбок-Фермора, работала наиболее разнообразно и плодотворно.
Почти ежедневно на станцию приезжали учащиеся, для которых устраивались экскурсии по окрестностям, чтение лекций, показ коллекции имевшегося при станции естественно-исторического музея. Сотрудники станции занимались исследовательской работой, и к весне 1923 года подготовили коллективный труд «Северное побережье Невской губы в свете естествознания и истории».
Чтобы поддержать скудный бюджет станции, в ее стенах также нередко устраивались концерты, в которых принимали участие известные артисты и писатели. Корней Чуковский, дважды приглашенный на Лахтинскую станцию, посчитал ее «учреждением патетически ненужным». Свой скептический настрой он перенес и в мемуары, где можно прочитать следующий отзыв о работе станции:
«Мальчишки и девчонки экскурсиями не интересуются, а дуются в карты. Солдаты похищают банки с лягушками и пьют налитый в банки спирт с формалином. Есть ученая женщина Таисия Львовна, которая три раза в день делает наблюдения над высотою снега, направлением и силой ветра, количеством атмосферных осадков. Делает она это добросовестно, в трех местах у нее снегомеры, к двум из них она идет на лыжах и даже ложится на снег животом, чтобы точнее рассмотреть цифру.
Но вот как-то заговорили о погоде, и кто-то сказал, что завтра будет дождь.
- Откуда вы знаете? - спросили его.
- Таисия Львовна видела во сне покойника. А покойника видеть - к дождю!»

Орать о величии и ненавидеть весь мир проще чем строить дороги, города, поднимать промышленость и жить с этим миром в гармонии.

Андрей Макаревич

— Бабушка, а ты партизанам в войну помогала?
— Конечно, внучок. Я их кормила, ночевать пускала, от облав прятала. А они мне в ответ «Данке, данке».
— Так это ж немцы были.
— Немцы, но из ГДР.

Тусовка филологов. Второй тост — за родительный.