Анекдоты

Чтобы решить шахматную задачу, нужно найти самый дурацкий ход.

— Девушка, у вас муха на попе.
— Ебет?
— Нет, просто сидит.

Вы на меня кажись в обиде
Велели больше не звонить
Я приношу своё большое
И глубочайшее насрать

Чаек горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальешь
Из чайника на голые колени.

Лень начинается с утра
И продолжается до ночи
Она спасает от труда...
Но как-то утомляет очень.

Не бери дурь в голову, в руки гранату, и не получишь приключенья на задницу.

Убедительное обращение администрации порта к докерам о недопустимости использовании мата, тянуло, как минимум, на три года общего режима.

Мечта о благородном принце незаметно трансформируется в мечту о богатом старце, который будет спонсировать уже уходящую юность.

СМС-переписка:
ххх: Да не такой уж я и пьяный вчера был!
ууу:Ну да, ну да. Увидел здоровенного байкера и рванул к нему с криками: "ХАГРИД, ТЫ СУЩЕСТВУЕШЬ!!!"
ххх: Ой, а он что???
ууу: :-)Обнял тебя)))

- Если бы можно было начать жизнь сначала, что бы ты сделал прежде всего?
- Опять бы стал орать, чтобы мне отрезали пуповину!

Любовь химера, жизнь - Интернет.

Женская шкала обеспеченности:
1. Можно позволить себе купить сумочку.
2. Можно позволить себе купить сумочку под цвет платья.
3. Можно позволить себе купить сумочку под цвет машины.
4. Можно позволить себе купить машину под цвет сумочки.

Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.

На случай, если буду нужен, то я там же, где и был, когда был не нужен.

Сидит Янша, с телефона Острие читает. Жена заглядывает через плечо:
- Чего читаешь?
- Анекдоты от точки.
- А что вверх ногами?
- А какая разница?

Ум, как бюст - нужно иметь, но не нужно выпячивать

- Учись – не учись, меня все равно не возьмут в Голливуд, потому что я чёрный!!!
- Панкратов, успокойся! Вовсе не из-за этого!!!

Объявление.
«Театр Романа Виктюка выдает справки, освобождающие от армии».

- Ей было скучно и я пытался как-то развлечь её. Купил билеты в Большой театр в императорскую ложу
- Не ложу, а кладу – он был немного провинциален для меня, коренной бакинки…

Бременским музыкантам:
- А вы все, прямо, из Бремена?
- Нет, петух – гамбургский.

В Монголии прошли традиционные праздничные слухи по поводу счастливого будущего.

в доме растет мужчина!
какой диалог сейчас был!
- Мама! Почему ты все переложила у меня на столе!!??
- У тебя был там такой беспорядок! И я решила тебе помочь...
- Ну и что, что беспорядок!! Зато теперь я ничего там не могу найти!!!

ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивно-математический: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: < НЕ В МЕНЯ!!!>
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)
Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

- Так, Сидоров. Объясни нам, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Хорошо разговаривать с самим собой...
И вопрос понятен, и ответ — очевиден!