Анекдоты

Орать о величии и ненавидеть весь мир проще чем строить дороги, города, поднимать промышленость и жить с этим миром в гармонии.

Андрей Макаревич

— Бабушка, а ты партизанам в войну помогала?
— Конечно, внучок. Я их кормила, ночевать пускала, от облав прятала. А они мне в ответ «Данке, данке».
— Так это ж немцы были.
— Немцы, но из ГДР.

Тусовка филологов. Второй тост — за родительный.

Птицы на флоте - первые враги. Это вам любой матрос со шваброй скажет. Один из них даже пальнул по ним из носового орудия. Так началась ВОСР...

Зашел как-то к товарищу на работу. Он экономист, начальник какого-то отдела. Весь отдел сидит в весьма современной комнате - стекло и бетон, причем мой товарищ единственный мужик. Сел я напротив его начальственного стола, оглянулся на прозрачные стены и восхищаюсь:
- Да у тебя здесь аквариум, прямо!
Он затравленно огляделся и выдавил полушепотом:
- Это террариум.

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
- Да.
- Дай списать!

Роспотребнадзор: не все Макдональдсы одинаково полезны...

Если памперс жмет спереди - значит детство кончилось.

А моя подруга как-то раз спросила у знакомого:
- А ты в домовых веришь?
- Ты что, нет конечно!
А потом так после паузы, задумчиво:
- Они тогда совсем оборзеют...

Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

Как я представляю себе типичный диалог в Индии:
— Сколько времени?
— Время танцев!

Как озадачить гопника.
Гопник:
-Дай мобильник позвонить.
-А что, своего нет?
-Нет.
-А если найду?

Закон Смита об инерции: "Тело, находящееся в состоянии покоя, стремится смотреть телевизор."

- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
- Между нами, дорогой, большая разница.
- Какая же?
- Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!

- А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?
— Нет, печень.
— Почему?
— Потому что я — железный, а она — нет.

На ночь глядя есть нельзя, поэтому я ем не глядя

Меня переполняют 2 чувства: пессимизм и пофигизм. Поэтому у меня всё хреново, но мне как-то пофиг.

А лисички взяли спички
Подожгли слону яички (с)

Ставрида утопилась.

Весь мир его услышит,
Он всюду знаменит.
Кобзон поёт как дышит,
А дышит как пердит.

Доктор, мне очень больно вам об этом говорить, но Вы зашили мне рот.

Когда снимаешь лифчик с полной женщины, сыпятся крошки от кондитерских изделий.

Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает.

Пришла домой, а на столе записка:
"Все хорошо, я у бабы."
Сижу вот и думаю, муж или сын...