Анекдоты

Решила удивить мужа, пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову кошачьи ушки, и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки… Проснулась от того, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: — Спи, блохастик.
(с)

Если будет выбор, в каком аду гореть, выберу — российский: то котлы дырявые.., то дрова сырые.., то черти пьяные…

Результат - это только медалька или какая другая грамота-приз-премия, а процесс достижения результата - это жизнь.

Внучка - бабушке:
- Чтобы узнать сколько человеку лет. надо заглянуть ему в трусы!
- ????
- Ну вот смотри, у меня на ярлычке написано "4-6 лет", а у тебя сколько?

Когда мне звонит очередная клиентка,чтоб записаться на татуаж,иногда задают неожиданный вопрос - что надо взять с собой на эту процедуру? И тут я не могу не ответить и говорю:-Записывайте - две свечки,томик Лермонтова,полтора кило кураги,ласты и зелёнку!

В Латвии прекрасная история разворачивается.
Жил-был предприниматель Гунтис Белевич. Владел двумя сетями аптек, заодно разводил оленей. Как обычно, государство решило что-то порегулировать в отрасли лекарств, как обычно - коряво. Его бизнес пострадал. Предприниматель подал в суд на Минздрав.
Пока дело неспешно двигалось, Белевич стал министром здравоохранения. Теперь судится фактически сам с собой. Конфликта интересов не видит: главное, говорит, чтобы покупателям лекарств было хорошо.

Ходили сегодня с женой на концерт Семена Альтова.
Рассказал он такую байку. Далее от его лица:
- Выступил я как-то с концертом в Салехарде. Благодарная принимающая сторона в последствии прямо в Петербург с нарочным прислала мне две каких-то больших рыбины. Муксун, омуль или что-то в этом роде, названия не помню. Однако, наблюдая за трепещущими ноздрями своего королевского пуделя, явно было видно, что рыба таки элитная. Жена начала готовить, получилось 5 сковородок рыбы.
И тут жене звонит подруга, которая ждала ее у станции метро. Мы собрались, я отвез ее до станции, потом вернулись. Отсутствовали буквально 5 минут. Возвращаемся - пудель радостно бежит на встречу... Но от него подозрительно пахнет рыбой! Пять сковородок рыбы было съедено за пять минут!
Увидев это, жена опускается на колени перед пуделем и вопрошает - "Ну, рассказывай теперь, КАК ОНА НА ВКУС??"

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...

Призывник проходит комиссию в военкомате. Проверка зрения:
- Вторую строчку видишь.
- Нет, не вижу!
- Так это и не вопрос!

Только у нас в деревенском магазине :
- Девушка!!! можно мне книгу жалоб и предложений ?
- А ЧЁ ,В ЛИЦО МНЕ ССЫШЬ СКАЗАТЬ??

— А у вас есть какие-то новогодние скидки?
— Да, вот эти товары не подорожали.

Опять виден свет в конце тоннеля, но ни хера не видно внутри.

Глаза боятся, как руки делают.

Дурак у Черного квадрата делает круглые глаза.

— Доктор, я поправилась за месяц на 7 кг…
— Для начала попробуйте не кушать по утрам!
— Так я стараюсь. Но не могу отказать себе в сладком! Пироженки, варенье так прямо сами и лезут в рот!

— Ну займитесь чем-нибудь! Отвлекитесь! Сделайте мужу приятное, например!
Жена на следующее утро лезет к мужу в трусы и говорит:
— А хочешь, я сделаю тебе минет?
— Хочу!
— Подожди, сейчас вареньем член намажу.

Почему марафонцам во время забега дают выпить, но не дают закусить и отлить?

Гордящийся своей нексенофобией может смело упиваться своим несумасшествием.

Законсервированный в браке и редко используемый мужчина быстро портится.

Если смотреть на пачку сторублёвок через 4-х кратную лупу, то её площадь увеличивается в 16 раз и объём в 64. А это по нынешнему курсу уже 10 000$.

Настоящий кирдык наступит, когда выключат свет в конце туннеля.

Ежели человек в обществе ковыряет пальцем в носу,то только потому,что уважает общественное мнение и не позволяет себе ковырять не пальцем и не в носу!

Из новостей исчезли сюжеты о борьбе с коррупцией. В связи с этим два вопроса: Борьба завершилась? Кто победил?

Для того, чтобы смеяться над старыми анекдотами, нужно иметь чувство юмора второго порядка, на порядок большее.

Терпеть не могу анегдоты про евреев, особенно, про Чапаева.

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".