Анекдоты

Евро и доллар не могут физически подняться выше 99 рублей. Причина проста: все табло в обменниках имеют лишь 2 цифры до запятой.
Ясно вам? То-то же! А то панику развели.

прочитал очередную мыслю вро бесполезность покупок спиртного впрог на праздник и подумал
-может мне начать уже обратный отчёт об остатках спирта в знаменитой на всё остриё бадейке у меня в багажнике... пока скажу так, время остановилось.

Из недр сети.

Пришла в гости мама с тетушкой. Сидят и хором умиляются - какой прелестное дитя наш Ярослав. Решили его развлечь - а вот давай порисуем? Ну давай, чего б не порисовать. Нарисовали кораблик, машинку, самолетик, миску с чем-то страшным и мозги в ведерке (мороженое). А давайте нарисуем котика? Давай рисовать. Ребенок обозрел старания художниц, морду скривил и говорит - котиков рисуют не так. А как котиков рисуют, солнышко? - сюсюкают бабушка и вторая бабушка?
А вот так!
Дитя извлекает из-под дивана кота-1, придавливает коленом к полу и обводит мелом контур кота. Ну, как полицейские, ага.
Бабушка и бабушка фшоке - такой способ рисования котика для них явно внове.
Кот стоически терпит - он привык.
Папа ржОт.
Дитя обозревает картинку и говорит - надо уши нарисовать.
Немудрено, кот-1 - вислоух, ушей у него и нет.
Дитя отлавливает под ванной кота-2, придавливает коленом к контуру от кота-1, обводит уши.
Вот какой котик! - радуется дитя.
Бабушки фшоке.
Кот-2 фшоке.
Папа ржОт.
Маме стыдно.
Интересно, а если наследник захочет нарисовать человечика?

- Сделайте нам хорошо, - просил народ.
В правительстве народ услышали, подумали, и решили таки сделать народу хорошо: народ нагнули и отымели...

С форума виноделов, разговор о гидрозатворе:

ххх: Используй изделия контрацепции

yyy: Меня как то пристыдили, что я на банановую брагу ставил изделия с клубничным вкусом. Теперь на яблочную только с яблочным. Считаю это архиважным.

Мелкую рыбу мы выбрасовали, а крупную складывали в майонезную банку...

Два рыбака на берегу реки. Из села доносится траурный марш. Один встает, снимает кепку, делает мрачное лицо.
- Ты чего?
- Да, вот, жену хоронят...

поехал к стоматологу
Зашел снять денег в банкомате. Там есть при выдаче три варианта - крупными, мелкими, разными
Я попросил мелкими
А банкомат выдал тысячными
Еду и думаю: походу все верно - теперь это и есть мелкие...

— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.

Звонит один мужик другому:
-Вася, пошли вечерком на рыбалку.
-Не пойду.
-А чего так?
-Да мне жена дома пить разрешила.

Хочу..нет, требую елочку и сверкалки на главной! Сделайте нам хорошо, торагие администрации, а то не хорошо..праздник к нам приходит..праздник к нам приходит?!

- Чего ты тянешься через весь стол, что у тебя языка нет?
- Есть, но руки длиннее.

(Б) - Почему раньше правильно было говорить "на Украине", а сейчас "в Украине"?
- Ну, как бы это объяснить? Не говорим же мы "На глубокой жопе...".

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: — Здравствуйте, доктор!

Сегодня только 12 декабря..., а шампанское к Новому Году уже три раза покупала.

Скажите мне, как художник художнику… на какой пьянке нам сегодня нарисоваться?!

- У меня компьютер сам выключается. Что делать?
– У тебя системный блок внизу стоит?
– Да.
– Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.

Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку... Такого хоровода я ещё не видел!

недавно в каменных джунглях был найден мальчик, воспитанный Первым каналом. Он выглядит вполне адекватным, только при слове "Путин" встает по стойке смирно, а при слове "Украина" приходит в сильное возбуждение

в магазине
- У вас есть укроп?
- Да, есть один, но кажется от не укроп, а просто украинец...

— Сара,мой муж Абрам у тебя?
— Нет,а шо?
— Таки мине сказали,шо он к какой-то б...пошел?
— А я,шо б...?!
— А шо спросить нельзя?

******
— Ёся! Тебе какие женщины нравятся - умные или красивые?
— Ни те, ни другие, Софочка. Мне нужна только ты.

******
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».

******
— Абрам,а твоя Сара закрывает глаза когда ты кончаешь?
— Усегда закрывает, она видеть не может когда мене хорошо.

- Иван Иванович, хочу вас огорчить... Ваша жена напилась на вечеринке!
- Да что вы, она в рот не берет!
- И снова хочу вас огорчить...

- Надо прекратить импорт продовольствия, экспорт нефти, и лететь на Луну!
- Простите, а вы точно наш Президент?

Председатель Центрального банка России Эльвира Слаборублина.

Министр финансов России Антон Рубльсливанов.