Анекдоты

Свобода выбора не гарантирует получения желаемого, а при его получении не даёт гарантии на качество и срок его годности.

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Я сейчас стоял в углу,никаких 90 градусов там нет,такая же температура как и везде.

Я тут научился читать чужие мысли. Читать нечего. Зря учился.

Если хорошо там, где нас нет, то это нехорошо.

- Ты что такой смурной?
— Да жена не дает: санкции ввела за то, что выпиваю.
— А ты ей антисанкциями ответь – налево сходи.

Навеяло годовщиной мамы и Отца...(((
Иногда в меня вселяется Душа брата,я начинаю бухать,курить,за дамами ухлёстывать,иногда Душа отца-то же самое ,плюс подъёбываю жену.А потом вселяется Душа Матери и наводит уборку в Душе моей....
Как не хватает в жизни родных-это просто ...Берегите близких.

Заголовок в Авторамблере: Москве и МО выделят 140 млрд руб. на транспортные проблемы.

Сразу стало интересно - это на создание, или таки на решение?..

Вот ведь англичане дебилы: можно было запретить референдум, арестовать лидеров сепаратистов, раcфигачить Эдинбург артиллерией..., повеселиться как следует.

Мальчик, воспитанный методом кнута и пряника вырос жирным кучером.

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

Чтобы муж после секса не отворачивался к стенке, жена повесила на стенку фотографию своей мамы.

Когда Буратино напивался в дрова, он кричал Артемону "Апорт! ", и пудель приносил его домой.

Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая…

Учение — свет, а за свет нужно платить.

Решил собраться с мыслями. Пришли две. И мы сразу же сообразили на троих...

Сегодня - это первый день из тех, что у тебя остались.

Гуляя возле дома обнаружил около тротуара куст, полностью облепленный воробьями.
Желая поприветствовать пернатых, издал зубами несколько звуков похожих на чириканье.
Пару секунд полной тишины, а потом ужасный воробьиный гвалт. Представил себе беседу этих желторотиков:
- Не, вы слышали что этот хрен двуногий сказал?
- Невиданное хамство!
- Давай догоним и надаем ему по шее!
- А если он нам надает?
- А нам-то за что?
- Вообще охренели эти двуногие! Ходят, чирикают, а пшена никто не насыплет!

У меня денег – куры не клюют. Не в том смысле, что много, а в том, что я курам не позволяю их клевать.

Каждый раз после серьезной пьянки, я кладу тазик возле кровати. Люблю, знаете ли, простирнуть по пьяни.

Вообщем, есть у меня сестра, а у неё есть сын (мой племянник соответственно), которому сейчас чуть больше двух лет. Далее история от лица сестры: Заходим в небольшой супермаркет, пока я отвлеклась, выбирая что купить, слышу фразу продавца "надо же какой аккуратист", понимаю что про моего сына, поворачиваюсь и вижу как он разгуливает по магазину босиком, а свои сандалики снял и поставил возле входной двери.)))

На сельских дискотеках появился новый вид развлечений. Ведущий объявляет белую драку, и дамы лупят своих кавалеров.

вчера господь послал нам денег
мы думали что на еду
но мать купила две иконы
и молится еще сильней

Ну что там Куча, когда такая жизнь на кухне.

почти Жванецкий.

районы, кварталы, жилые массивы
я-бурундук, бурундук в лосинах. (с)