Анекдоты

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

Смотрю в "новых пользователях" "Раб Путина". Снова Гофф смита завёл...

- Рома, Расскажи, как в Турцию съездил?
- Да как обычно: Домодедово, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э..., паспортный контроль - и вот я дома!

Сниму головные боли, припадки, жар, конвульсию, нервные срывы на видео. Недорого.

Вчера скот клеймил – замучился!
- Да у тебя же всего две коровы?!
- А пчёлы?

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают. И что длинная палка - это хорошо.

- Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу!!! Я с ним поругалась!

При простуде эффективнее пить не молоко с мёдом, а коньяк с медсестрой.

Эту историю поведал мне мой один хороший знакомый. Ну никак не могу не поделиться.(Далее от первого лица) Итак.... Недавно я заезжал в гости к своему старинному другу Васе. Вася жил в деревне, недалеко от города, держал небольшую мастерскую по ремонту разной бытовой техники и огород.
В последнее время, Вася был одержим идеей борьбы с мышами, которые вконец допекли его, совершая дерзкие набеги на кладовые. Они поедали отборное зерно, которое Вася припасал для выделки первоклассного самогона, весьма популярного в кругах местных радиолюбителей.
Традиционных методов борьбы с грызунами вроде мышеловок и котов Василий не признавал. - Ты понимаешь, - говорил он, стуча в грудь кулаком, - я - электронщик, инженер и должен их победить силой мысли. Не жалея времени и сил, Вася изготовлял различные устройства или как он их называл - мышепуги, призванные навсегда уничтожить или распугать всех мышей в округе. Вася морил их ультразвуком, которого мыши якобы просто не переносят, глушил инфразвуком, от которого они должны были впадать в резонанс и в муках дохнуть, облучал электромагнитными полями, от которых, как утверждалось в какой-то статье, у мышей начинается дикая аллергия, наконец подсыпал в зерно железные опилки и магнитил серых грызунов мощным соленоидом. Однако проклятые мыши, несмотря на все усилия, продолжали расхищать стратегические запасы.
Едва увидев меня, Вася затрубил как весенний лось, и толком не поздоровавшись, заявил, что я как раз вовремя поспел на испытания нового мышепуга и поволок в свою мастерскую.
Не прошло и минуты, как на столе уже стояла банка со знаменитым самогоном, и разная деревенская снедь. А мы, поочередно прикладываясь к банке и закусывая маленькими крепкими огурцами, занялись осмотром устройства, которое состояло из разбитой автомобильной сигнализации с ультразвуковым датчиком движения. Вместо сирены к ней была прицеплена рэлюха, которая включала древний катушечный магнитофон и самопальный усилитель с колонками. На магнитофон предполагалось записать кошачье мяуканье. Чем Вася и предложил немедленно заняться. Он тут же притащил откуда-то одного из своих котов и, ткнув мордой в микрофон, стал его пугать и дергать за хвост, заставляя мяукать, впрочем, без какого-либо результата. Вообще-то коты у Васи необыкновенно глупы, к тому же он их совершенно разбаловал, потакая во всех капризах. К примеру, едят они исключительно вареный минтай из магазина, спят на хозяйских подушках, а в остальное время мешаются под ногами небезуспешно выклянчивая что-нибудь вкусное. Естественно ловить по сараям пыльных мышей им и в голову не приходит. В общем, кот совершенно не понимал, чего от него хотят, только жмурился, прижимал уши и осторожно пытался укусить Васину руку, а потом, воспользовавшись удобным моментом, сбежал в подпол. Вася бросился в погоню, и вскоре из подпола донесся грохот и крики. Через некоторое время Василий появился в мастерской, за ним бежала разъяренная теща и костерила бедного зятя, на чем свет. Кота Вася не поймал, зато умудрился опрокинуть кадушку с огурцами и наступить в ведро с капустой.
Вскоре теща угомонилась и ушла. - Эта змея теперь месяц меня пилить будет, - загрустил Василий, - да еще Мурзика обидели, наверно не скоро придет. - А так хотелось мышепуг испытать, - вздыхал он, прихлебывая из банки. И тут мне в голову пришла гениальная идея. - Вася, на черта нам этот дурацкий кот, что мы сами не помяукаем? - Точняк, - завопил Вася и треснул меня по спине. Подкрепившись из Васиной банки, мы уселись к микрофону и стали мяукать и завывать точно мартовские коты. Вскоре к нам набежали многочисленные Васины дети. Они видно подумали, что мы играем в кошкин дом и стали тоже мяукать на все лады. Под конец Вася так разошелся, что рычал уже как бенгальский тигр, раздирающий слона на просторах Серенгети. Заглянувшая к нам теща только покрутила пальцем у виска и, заявив: - Допились совсем, песни поют, - гордо удалилась. Было уже темно, когда мы смикшировали леденящий кровь саундтрэк, по сравнению с которым вой собаки Баскервилей был просто жалким повизгиванием и, утащив всю конструкцию в амбар, замаскировали там, так как Вася где-то вычитал, что мыши, увидев незнакомые предметы, могут насторожиться и не придти. Наконец все было готово, и мы завалились спать на сеновал.
Однако Вася тут же вскочил и убежал в амбар. - Немного громкости добавил, чтобы мы услышали, если сработает, - объяснил он.
Надо сказать, что если мышепуги у Васи выходили как-то не очень, то усилители были - что надо. Девайс, не выдававший сотню ватт на канал, у Васи и за усилитель не считался. - На таком только наушники от плеера слушать, - презрительно фыркал он. И вот примерно в шесть утра, когда все нормальные люди спят мирным сном, всю округу огласили душераздирающие кошачьи вопли. Мы подскочили как ошпаренные. Через минуту все смолкло, лишь только по всей деревне выли собаки, и из амбара доносился какой-то сверлящий душу писк. Вася схватил меня за руку, глаза его горели неугасимым огнем.- Слышишь? Это мышь. Пищит. Видал как ее колбасит? - и, схватив огромную лопату, ринулся к амбару. Лично я подумал, что от перегрузки возбудился Васин усилитель - слишком уж громкий и однотонный был звук, однако же, побежал за Васей. Как спецназовцы мы ворвались в амбар, Вася размахнулся лопатой и ... застыл на месте. В мешках с зерном сидела теща, она уже не пищала, а только икала и почему-то мелко-мелко трясла головой, может радовалась чему-то. Тут она увидела нас. Вид Васи с бодуна да еще с шахтерской лопатой наперевес производит неизгладимое впечатление, к тому же в этот момент где-то в недрах мышепуга щелкнуло реле, и он выдал новую порцию звуков. Если на улице его еще можно было как-то терпеть, то в амбаре просто закладывало уши. Для тещи, видно, это было уже слишком. Издав свой знаменитый писк, она раскидала нас словно кегли, выбила дверь и как африканский носорог, ломая смородину и топоча грядки, напрямик драпанула куда-то к лесу.
Предвидя тяжелые разборки Васи с тещей, я постарался долго не задерживаться и смотался домой. Однако впоследствии оказалось, что мышепуг подействовал на тещу удивительным образом. Она практически не появляется у Васи дома, его называет исключительно на Вы - Василий Петрович и ведет себя с ним очень почтительно. К сожалению, катушку с записью Вася, в страхе заметая следы, размагнитил, еще не зная о результатах ее действия на тещу, и бесценная запись навсегда утеряна для будущих поколений.
"

Цыганский поцелуй - это когда пропадают золотые зубы.

Зашли в магазин белья, я ищу такую штуку - соединитель для бретелек, чтобы спина получалась открытая. Спрашиваю ее у продавщицы. Та смотрит как на придурков и желчно выплевывает:
- Деньги лишние? Перекрестите бретельки на спине и дело с концом.
Мой спрашивает у нее:
- А вы стринги носите?
- Конечно!
- Деньги лишние? Обычные трусы в задницу поглубже засуньте и дело с концом!

Сегодня сидела на остановке, что-то попало в глаз и я сосредоточено терла его. Рядом стояла бабуля божий одуван, заметила меня и сочувственно произнесла:- Не плачь, доченька. Я в твои годы еще страшней, чем ты была и то вышла замуж!

Я вам лижу, чего же боле?
Вам лижет целый президент!
Для управления страною
Пришлите мне еще ракет.

(краткое изложение речи Порошенко в сенате США)

В Европе назревает новое межгосударственное образование: Союз Обиженных Социалистических Республик.
В состав союза войдут Украина, Прибалтика, Грузия, Польша и Чехия.

Если ты против политической проституции, не тупи. Бесплатной любви в политике не бывает.

Он ненавидел золото. Особенно эти пять граммов на безымянном пальце.

Я буду с тобой в радости и горести, пока ты не умрёшь от такого счастья.

— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!

Животные не убивают себе подобных... Но мы же не животные!

Отзыв к сабвуферу:
-К сожалению, после того как женился, используется только, как тумбочка

Домашний интернет так часто не работает, что мой трёхлетний ребёнок теперь любую неработающую вещь называет "интернет"

Продам свадебное платье, счастливое (пять раз в нем замуж выходила)

Несчастный брак - это такая мина замедленного действия, в которой главное не взрыв, а пытка от тиканья часового механизма.

Просто бесит тема: " 10 ошибок женщины в постели!!!!!"... Я вас умоляю!!!!!!! В постели у женщины может быть одна ошибка.... - НЕ ТОТ МУЖИК!

На одной литературной вечеринке Корней Иванович Чуковский познакомился с писательницей Евдокией Нагродской, автором нашумевшего романа «Гнев Диониса».
У Нагродской, кроме того, была громкая родословная: она была дочерью Авдотьи Панаевой, гражданской жены поэта Некрасова. В наследство ей досталась рукописная тетрадь Некрасова, чрезвычайно заинтересовавшая Чуковского, который многие годы исследовал творчество великого поэта. Корней Иванович решил раздобыть драгоценную рукопись, для чего договорился с Нагродской о встрече у нее на квартире. Однако, не надеясь уломать писательницу своими силами, он приехал к ней с друзьями: Эмилем Кротким и Исааком Бабелем.
Первым был брошен в бой Эмиль Кроткий. Он долго разглагольствовал о том, каким сокровищем владеет Нагродская, какую огромную важность представляет для потомства каждая некрасовская строчка. Нагродская слушала его с полным равнодушием, и тогда Чуковский двинул в дело Бабеля. Тот подошел к Нагродской и внушительно произнес:
- Позвольте, Евдокия Аполлоновна, поговорить с вами интимно. Наедине.
Они ушли в другую комнату и оставались там бесконечно долго. Наконец, в дверях появился раскрасневшийся и вспотевший Бабель. Подмышкой у него была заветная черная тетрадь. Когда взволнованный Чуковский писал Нагродской расписку, руки его дрожали.
По дороге домой Корней Иванович, конечно, попросил Бабеля рассказать, каким волшебным заклинанием он убедил Нагродскую расстаться с ее сокровищем.
- Я говорил с ней не о Некрасове, я говорил о ее романе «Гнев Диониса», – ответил Бабель. – Я сказал, что она для меня выше Флобера и Гюисманса, и что я сам нахожусь под ее влиянием. «Зачем вам какие-то пожелтелые архивные документы, если вы владеете настоящим и будущим?! Вы сами не знаете, как вы талантливы!» - сказал я ей.
- Но ведь «Гнев Диониса» - бездарный роман! – горячо возразил Чуковский.
- Не знаю, не читал, - ответил Бабель.