Анекдоты

Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

Старый английский лорд приходит к врачу.

Омск - это Вольтск деленный на Амперск

Во имя овса, сыра и свиного уха алюминь.

Как-то Крылов гулял или, вероятнее, сидел на лавочке в Летнем саду. Вдруг... его. Он в карман, а бумаги нет. Есть где укрыться, а нет, чем... На его счастье, видит он в аллее приближающегося к нему графа Хвостова. Крылов к нему кидается: "Здравствуйте, граф. Нет ли у вас чего новенького?" - "Есть, вот сейчас прислали мне из типографии вновь отпечатанное мое стихотворение",- и дает ему листок. "Не скупитесь, граф, и дайте мне два-три экземпляра". Обрадованный такою неожиданною жадностью, Хвостов исполняет его просьбу, и Крылов с своею добычею спешит за своим делом.»

Госпожу Белладонну звали так из-за её пристрастия к настойке из белладонны. Настойку развозил дядюшка Чпокус на своём фургончике. И вот она её как примет, так у неё и миллионы в саквояжах, и цирк, и поросята разговаривают.

Путин звонит в Газпром.
- Ну что, газопровод в Китай построили?
- Построили, Владимир Владимирович.
- Газ пошел?
- Газ еще не пошел, но китайцы уже полезли.

Данч.


1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это ХУГО БОСС, CОВАЛЛИ, ГУCCИ. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится.
Там всe на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слeзы, сопли и в центре всего этого диктатор, который воняет химическим оружием!!!
4. США. Если Вы живeте с тeщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, все, ЖОПА! Война обеспечена!
5. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то наркоманы!
6. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
7. Кот. Если у Вас живeт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьeт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!
8. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всe лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суeт туда свой нос.
9. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдeте большего количества древностей, причeм этого говна там целые пирамиды.
10. Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами!
11. И собственно Вы во всeм этом - Россия. До поры до времени улыбаетесь США. Кормите Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже!

Настоящая треуголка Наполеона - 20 евро.
Осиновый кол и чеснок против вампиров - 50 евро.
Настоящий меч джедая - 100 евро.
Придумать, как заработать в психиатрической клинике - бесценно!

Есть ещё в Незалежной порошок в порошеницах, колы в коломойницах и яйца в яйценицах.

Который раз убеждаюсь, что просто гениальной была мысль назвать собаку именем любовницы.

Я каждый вечер пишу долбаные отчёты по работе.Жена что-то там шьёт на машинке.У каждого своё , но общее одно-ни дня без строчки

Пошла покупать платье, не влезла... Расстроилась - купила торт. Влез, подлюка...

Ни фига себе, вот это пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
— Извините,а вы точно гинеколог?

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками…

Ситуация в стране стала настолько интересной, что Ленин в Мавзолее приоткрыл один глаз.

Если в вашу комнату общежития подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

Гуляем с женой в парке. У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
- Вчера приезжаю я в адрес, а там… Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов – облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают – а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий… Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как “более соответствующие теме заведения”. Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему “девчонки в той комнате”.
Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
- Вы главный?
- Ну я.
- А следующий объект у вас какой?
Он мнётся, потом говорит:
- Гоголя 36.
- Тогда я не прощаюсь.

У веселого мотоциклиста все зубы в мухах…

Судьбу, как женщину, следует удивить хорошим концом и внезапным поворотом.

Мне одной кажется, что лучше было делать не именные бутылки с колой, а именные пельмени. Гораздо больше удовлетворения вызывало бы медленно варить по вечерам суку "Машу" или козла "Дениса".

Многие пишут: "я мамина радость", "я папина гордость", а я скажу честно: "Я головная боль"

-Он пропал! Это очень запутанный случай! Нужно срочно звонить в Битву Экстрасенсов.
-Петрович,не пизди, признайся, что это ты пузырь выжрал!

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Самые интересные истории те, которые мы никому не рассказываем.