Анекдоты

по мотивам старого анека про подлодку и координаты...
сидит Пореченков, бухает на Донбассе, типо творческая встреч. Его спрашивают; Миха, а скока у тебя фильмов?
Не помню, то ли 79, то ли 68, не помню... а ну ка сейчас!!!
встаёт, берёт пулемёт и стреляет куда то... делает селфи и сливает в инстаграм, проходит несколько минут-
" за то что актёр Пореченков вёл себя недружественно к украине там запретили к показу все его 69 фильмов!"
- Во! 69!!

Хомячки живут всего 8 лет, поэтому они никогда не станут гражданами Латвии...

Студент отправил товарищу SMS: "Димон, положи мне, пожалуйста, денег на мобилку!".
Тот перезванивает:
— Вадик, с тобой всё в порядке?
— Да, а что?
— Ты мне что за SMS прислал, придурок?
Студент проверил: долбаный Т9 внёс коррективы. Слова "мобилка", как выяснилось, он не знает. Заменил на "могилка"...

Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.

Хотел поступить на экономический факультет, а поступил как гад...

Встречаются два одноклассника:
- Как дела?
- Да все по-прежнему - работаю финансовым аналитиком, расти не получается...
- А у меня движуха - начинал на автостоянке, потом крупный супермаркет, затем банк, дилинговая компания, франчайзинговый холдинг, теперь дорос до международной корпорации.
- Как тебе удается так расти?
– Знаешь, хороший охранник на въездных воротах всем нужен!

Где ты шлялась до пяти утра? - Ой, не начинай... Шляются гулящие, а я путешествую...

Гопники древней Руси.
— Гой еси, путник! Поди сюды!
— Здрав будь, добрый молодец!
— Кисет с табаком есть?
— Не дымлю я, с детства не приучен.
— Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
— Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!

- А вы где работаете?
- Я офисный работник.
- И что вы делаете?
- Жду выходных.

- Что будет если скрестить блондинку и лайку?
- Тупая собака, или морозоустойчивая блядь.

Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" — значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" — значит, спалился )

нм)

Человек — это звучит гордо!
А чилавЭк — горно...

c FB: "В 40 всё только начинается..." - Рубль.

Знакомая рассказывала, были они в длительной археологической экспедиции, жили в чисто женском бараке в дальнем ауле на границе Монголии. 18 девок в самом расцвете молодых организмов. И привезли к ним студентика- практиканта. Зашел он, осмотрелся, оценил обстановку и представился:
- Меня зовут Выбор. Фамилия - Небогатый. Так его и звали до конца экспедиции.

Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

нм:

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.
На следующий день.
— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?
— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ.

Вставайте не с левой ноги. А с правого глаза.

Тебе уже замуж пора, а ты всё еще со мной встречаешься.

Все истории этих праздников единства говорят о том, что люди могут почувствовать себя единым народом лишь в том случае, если дадут п#$%ы другому народу

У меня iPhone 4, если что. Его ещё Джобс делал.

Мой психологический курс доллара - 30 рублей.

Адaм и Евa прогуливaются по рaйскому сaду.
- Ты меня любишь? - спросилa Евa.
- А шо таке делaть?.. - безрaзличным тоном ответил Адaм.

Лет через 5 при проверке диктантов будут снижать оценку за пропущенные смайлики.

Жизнь не надо растягивать, ее нужно наполнять.