Анекдоты

Вот все говорят: «Демократия, демократия». А что такое демократия?
- Демократия — это власть народа! Демократия — это когда власть делает то, чего хочет народ. А чего хочет народ?
- Хлеба и зрелищ!
- Ты сегодня завтракал?
- Да
- Телевизор смотрел?
- Да
- Вот это и есть демократия.

Джо Байден пожелал скорейшего выздоровления раненому в ухо президенту Украины Путину.

«Вот пуля пролетела и - ага...
Вот пуля пролетела и - ага...
Вот пуля пролетела и товарищ мой упал...
Вот пуля пролетела и товарищ мой упал...»: напевал в тиши своей резиденции Верховный Антифашист.
Вошёл пресс-секретарь и вкрадчиво доложил: «Дружище Донни в полном порядке. Жаль, что у него нет столько двойников, как у Вас».

- дорогая, угощайся, вот твои любимые сырники!
- и сколько ты положил в них сыра?
- вообще не положил…
- да ты мне врёшь прямо в глаза, скотина?!?

- А вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.

Паркур - это наука о том, как изящно запрыгнуть на верхнюю полку в поезде.

В роддоме акушерка подходит к женщине.
- Мамочка, у вас родился чернокожий мальчик, блондин с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, следующий раз в групповухе будьте осторожнее...
- Слава Богу, он хоть не гавкает....

- Почему люди не учатся на собственных ошибках?
- Потому, что сейчас легче купить диплом.

- дорогой, мне нужно с тобой серьезно поговорить (супруг, я хочу тобой манипулировать).
- нет.
- я хочу чтобы ты меня услышал (хочу чтобы ты изменил своё мнение на моё)
- нет!
- ты меня не любишь (будешь наказан)!
- ладно, слушаю…

Вспомнил свой анекдот 2017 года :
"Поездка в Даллас неизбежна...."
Нда, День взятия Бастилии в этом году не в пустую прошёл....

- Владимир Владимираович, вот тут написано, что вы купили у Индии на 120 миллиардов $ Al2O3? Но это же песок?
- это ну ооочень ценный песок.

- Михалыч, посмотри, пришло тз на 43 страницы, вроде всё аккуратно и понятно, в конце заполненный чек на твоё имя, осталось только прописать сумму, берешь?
- да я сам рыдаю над такими клиентами!

- Андрей Анатольевич, сделайте пожалуйста этот заказ бесплатно?!
- да меня самого коробит брать с вас деньги, но еда сама себя не купит.

- Вова, почему ты не женился?
- а зачем? Я работаю преподавателем в кружке Сделай Сам, а летом я сдаю свои хоромы, ну и нахрена мне лишние рты?

На первой же пресс-конференции после покушения Трамп на самый каверзный вопрос даже ухом не повёл.

В одно ухо влетело, из другого вылетело. Мозг не задет.

— Мы у себя в ГосДуме утвердим для народа новые духоскрепные лузенги, и народ должен зажить лучше.
— Может быть "лозунги"?
— Нет!

Жена решила пристыдить меня перед своими подругами и сказала им, что я в постели не очень.
Они с ней не согласились.

- Дёргается глаз? Не волнуйтесь.
Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

- Я хотел бы встретить с тобой свою старость ...
- Старость не обещаю, но поседеешь ты быстро

Идём с дочкой(10) из школы, я за ней еле успеваю, проходим стадион, я:
- доча, ты не устала? Давай ты на стадионе пару кругов пробежишь а я отдохну, сто рублей дам?
Бежит три:
- пап, с тебя 150 и я не устала. Я четвёртый год ношу рюкзак 10+ кг, я тебя пожалею.

Не можешь жить, займись чем-нибудь другим. Или кем-нибудь.

- Почему ты плачешь? Кто тебе обидел?
- Мои собственные ожидания...

я не е...у тебе мозги. я пытаюсь зачать разум.

Самый приятный формат общения с противоположным полом - это когда вы оба знаете, что не переспите, но флиртуете.