Анекдоты

Мужчины - не котята. Не надо брать из жалости. Берите сразу самого сильного, игривого и красивого.

Каждый дом имеет запах, который не чувствует только живущий в этом доме человек.

Это очень тонкое понятие: как много люди могут сказать о себе, говоря о другом..

По самой распространенной версии, Кант никогда в жизни не знал женщин. Однако есть и другое мнение. Якобы студенты однажды уговорили-таки любимого преподавателя отправиться вместе с ними в бордель. Когда у вернувшегося из «нумеров» Канта поинтересовались впечатлениями, он ответил лаконично: «Множество смешных мелких суетливых движений — не больше».

Толпа естествоиспытателей
На тайны жизни пялит взоры,
А жизнь их шлёт к ебёне матери
Сквозь их могучие приборы.
© Губерман

Приехал Вовочка с отцом на рыбалку. Сидят, рыбачат, общаются. Вовочка говорит:
- Батя, я срать хочу. Куда тут можно сходить?
- Вовочка, мы на природе, ты можешь тут куда угодно сходить посрать, и тебе ничего за это не будет.
Через время Вовочка возвращается.
- ну чё, Вовочка, сходил, все нормально?
- да, все нормально. Я в машину сходил, там комаров нет.

Плоскоземцы-сыроеды
Бизнес-коучи, тренинг-скамы
Никогда вас не обманут
Не дадут себе соврать.

Космоса не существует!
Динозавров не бывало!
Каждый может стать богатым!
Бады вылечат нам всё!

Главное — неси побольше
Ты за тренинги им денег.
Опыта получишь столько,
Что устанешь разгребать.

Люблю раннее утро, так тихо и кажется, что все сдохли.

- апостолов Петра и Павла казнили в один день в 65 году н.э. по приказу императора Нерона.
- за что?
- они хотели нести веру в народ, нууу открыть две точки..упс.. церкви.
- понятно…ну что они как маленькие, надо было поступить в семинарию и потом получить приход от епископа. Работать мимо начальства никому нельзя.

- Слушай, а давай с тобой уедем. Только я и ты, а дальше будь что будет...
- Женщина, я вам ещё раз повторяю: пока полная маршрутка не наберётся, мы никуда не поедем!

В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку. Житель говорит:
— Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?
— Нет...
— А вы проводили расследование о том, что моя мать не может двигаться и прикована к постели, нуждаясь в постоянном присмотре?
— Нет...
— А вы проводили расследование о том, что что муж моей племянницы погиб и оставил вдову с тремя детишками без средств к существованию?
— Нет. Простите, мы не знали...
— Так если я всем им не дал ни гроша, с какой стати мне давать денег на вашу ярмарку?

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

Ведущий на тв:
- а теперь ооооочень короткая реклама, не переключайте!
- а какая же не короткая?
- нууу, мы сделали для метро ролик, который идёт у них с 5 утра до часу ночи.

Соцсети должны показывать не "общих друзей", а "общих заблокированных людей", потому что ничто не сближает лучше, чем ненависть к мудакам.

берег свой зассатый
прудик с жабами
не сменю на ниццы
с абу дабами

-уважаемые админы! вам понравилась моя вчерашняя критика?
-да уж... забаненько

-Герман Оскарович, как насчет ребрендинга Сбера?
-Г-вопрос!

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина начала сразу орать:
- заткни свою собаку, у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- не ори, ты орёшь громче, чем собака.
- он все равно ребенка разбудил!
- не разбудил, он спит. тише...
Мамаша заглядывает в коляску и орет:
- идиот! ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стоял я, мой пёс и мужик, со спящим ребенком на руках.

Мечтаю, штоб Сбер тоже ребрендинг провел. Г-Банк, Г-Спасибо - и актуально, и концептуально

- президент Байден, почему вы не приняли Украину в нато на этом саммите, вы же обещали?
- я хочу, очень хочу , но у России есть право вето!

- у тебя есть точка зрения?
- есть и не одна.

...а ведь в такую погоду, кто-то еще и душнила.

-Пошли, племянник, сейчас дядя Сеня будет учить тебя вытирать жопу. - Но, дядя Сеня, я не хочу сейчас какать! - Дядя Сеня хочет!

Начинающие актрисы обсуждают работу над сериалом:
- Такая роль попалась - ебут уже в первой серии.
- Подумаешь, меня - еще на пробах

если ты сел не в тот поезд, то выходи на первой же остановке. дальше, вместе с расстоянием, стоимость возвращения будет только увеличиваться.
и это применимо ко всему в жизни.