Анекдоты

Случился у нас как-то в квартире перебой с электроэнергией. Нахрен отрубило свет. Причем, у всех рядом он был, а у нас - блэкаут как сзади внутри у Обамы.
Вызвал я электриков из жэка.
Пришли - один толстенький невысокий, другой длинный и худой. Классические такие. Штепсель с Тарапунькой. Робы засаленные, шапочки-гондончики вязаные. Старые сумки с барахлом на плече у каждого - короче, обычные электрики, как везде.
Подвожу их к щитку. Говорю: вот. Разбирайтесь. У всех горит, у нас не горит. Чините, а то в холодильнике еда перестает быть кондиционной и мне от этого грустно.
И вот они становятся перед щитком, включают налобные фонарики и открывают дверцу. Дуплят секунд сорок без движения, и тут один из них поворачивается и говорит другому фразу, которую я не ожидал услышать никак. Ну, то есть, если бы мне сказали: "угадай, что он скажет, у тебя есть миллион лет и неограниченное количество попыток", я бы начал гадать и не угадал бы и за миллион лет.
Так вот.
Два классических электрика стояли и смотрели в щиток. Секунд сорок без движения.
Тот электрик, что поменьше, поднял голову на того, что повыше, и, освещая его подбородок налобным фонариком, сказал: "пойдем отсюда, здесь какая-то АУРА НЕХОРОШАЯ!"

Железнодорожный вокзал. Раннее утро. Напротив центрального входа стоят бомбилы. К одному из них подходит пара с чемоданами. Приезжие. Происходит такой диалог:
- До ЦУМа за сколько денег возьмешь? (ЦУМ, если кто не знает, находится на расстоянии 200м от вокзала )
- Ну, гривен за 50 поедем, - меланхолично отвечает водитель, но потом, подумав, поправляется. - Не, ребята, я туда меньше, чем за сто не поеду, пожалуй. Вы все равно через пять минут меня материть будете, а на это я готов не меньше, чем за сто гривен…

2011 год, август. Стоим на остановке у жд вокзала. От поездов проходит сердитая женщина, за ней гонится мужик (видимо - частник-извозчик) с криком:
- Женщина, а поговорить?!
- Не о чем нам говорить, такую цену загнул!
- А чем Вам не тема???!!!

Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента «Лох».

После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.

Суд. Слушается дело об убийстве трех человек.
- Ваша честь, в защиту подсудимой могу сказать, что в тот день она была на кефирной диете.

-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

Мужчина чаще изменяет не душой, а телом.
Женщина - уж если изменяет, то телом и от всей души!

А теперь двойные стандарты! Если ребенок ударил котенка и сломал ему лапу, он просто не понимал что делал и игрался! А если котенок просто прыгнул на ребенка и испугал его, его как скорее всего могут лишить места жительства!

Ученые установили, что женщин, задающих мужчине вопрос: "Ты где?", на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть времени.

- Продается дрель! Работает без розетки!
- Ну-ка, покажи!
- Вот...
- Так это же калаш!
- Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!

Если ваши соседи - алкаши и шумят... Попросите их шуметь громче и поставьте бутылку...

*** Истории ***

Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались.
Сначала алкашей прогоняли.
Бесполезно.
Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат.
Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал:
- Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки.
Алкаши рады стараться.
Через неделю Олег сказал:
- Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю.
«Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма.
Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался:
- Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели.
– Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку.
С тех пор вокруг была тишина.
Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.

А вот теперь вдумайтесь...
-Мама, а почему у папы так мало волос на голове?
- Потому что он - умный!
- А почему у тебя так много?
- Закрой рот и ешь суп!

А теперь задумайтесь, и ответьте кто хочет иметь умную лысую мать и тупого волосатого отца? Это вопросы со звездочкой!

Сидит мужик на лавочке, читает газету. Вдруг резко ее швыряет и орет:
— Все политики мудаки!!!
Неподалеку сидит другой мужик и этому говорит:
— Слышь за базаром следи!
— А ты чего политик что-ли?
— Нет, я мудак!

нашёл в сарае магнитолу
из девяностых звук дерьмо
а та мне жалобно донт хёрт ми
но мо

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая, у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать брюки?

Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.

Подслушано в автобусе (интеллигентного вида бабушка с внуком):
В: Баа, я хочу телефон 4G.
Б: Правильно говорить: "четырежды"!

Понял, что мое зрение в глубокой *опе, когда прошелся от работы по парку и пытался приманить кошку. Долго "кыс-кысал" ей, подходя ближе, а она каркнула и улетела.

Наткнулся в сети:
"Еще в дошкольном возрасте так сложилось, что не было (всего 3 шт) у меня игрушек из киндер-сюрпризов.....взял картонную крышку, катушку с зимней удочки, пластилин и линейку. Из всего этого добра замутил рулетку, на 60 делений. Выйдя во двор, предложил друзьям в казино поиграть))) к вечеру того дня все киндеры двора были у меня))) мамки дворовых лохов приходили и скандалили)))..."

Перерыл кучу материала, но так и не нашёл чье это. Но голову даю на отсечение, что юный родственник Мавроди!!!

До сих пор еще мало кто знает, что "Операция Ы" о правиле украинского языка:
"Жы и шы пишется через Ы".

Стою в туалете, мою руки, думаю, задержаться или попробовать все-таки вернуться к работе, а то живот не по-детски скрутило , да еще кровь из носа пошла, но и дедлайн близко... Стою, смываю кровь с рук. В раздумьях обращаюсь к собственному организму вслух:
- Задолбал ты меня, сволочь, сил уже нет, что делать-то с тобой?!
И тут слышу испуганный голос от двери:
- Я уже все доделал, честное слово, сегодня сдам!
Оказывается, товарищ, которого я вчера за просрочку отругал, зашел неслышно, как раз к моему монологу. Хлопнула дверь и никого.
Сдаст, думаю, теперь, точно сдаст...

Премьера на широко-плоских Экранах!
СКОРО!
"Аллабелла - принцесса Острия".

Прекратите стонать, если не заняты сексом.

**
Из протокола.
"Услышав шум с первого этажа, жена Пасюкова спустилась помочь Пасюкову дотащить что-нибудь тяжелое. Например - самого Пасюкова."