Анекдоты

Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что судебные приставы постоянно забывали зачем пришли.

Выходят из поликлиники три врача.
Стоматолог:
- О мой бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! ЛИЦА!!!

Только у нас бюджетное место в ВУЗе стоит дороже, чем платное.

порой так хочется чтоб кто-то
прижался с нежностью к щеке
погладил волосы украдкой
и заплатил за мой кредит

- Фима, а Ви слышали, Украина на границе с Россией начала строить стену?
- Таки да, начали, шоб кацапы не выведали секреты энергетической вербы...

Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!

Поигрывая семидесятью шестью рублями в кармане, он уверенно вошел в магазин "Все по 38 рублей".

Первой технологией, которую Китай украл у Запада, была технология промышленного шпионажа.

“Солнышко, я тебя люблю!” – это самый лучший статус! И солнышки довольны, и ты не палишься!

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

СМС от мужа: "Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ..."
СМС от жены: "КТО ТАКАЯ НАСТЯ???"

Сегодня ребёнок принёс из школы, дневник с записью :"ВАША Дочь
НЕАДЕКВАТНО СЕБЯ ВЕЛА НА УРОКЕ-ПРИМИТЕ МЕРЫ !" пишу ответ учителю:
-ДАВНО МЕЧТАЛА О Дочери, НО ИЗ ШКОЛЫ ВСЕГДА ВОЗВРАЩАЕТСЯ СЫН!!!

В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того как его обоссыт!

Для проститутки Оксаны поход в сауну - это единственный способ встретиться с депутатом своего района.

Россия со своими ответными санкциями на практике реализовала анекдот: "Если воры выламывают двери в вашу квартиру - смело ломайте ее с вашей стороны! Это непременно их озадачит и заставит задуматься!"

Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.

Мой препод по праву сказал, что если труп засыпать хлоркой его не найдёт ни одна собака! Эта мысль не даёт мне покоя....

- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?

Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом???
И знаете, я задумался…

Дочь (3 года) попросила купить сестренку, мы с женой объяснили, сейчас денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит дочь и кричит на меня: - Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

- Вот, эта молодежь! Вчера приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает! Ну и завалился спать. А Боря все ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: тетя Циля, можно? Ну как можно, ведь тут Арончик? А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю таки да, но только быстро... И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!!!!

Несимметричный ответ - это, когда на запрет ввоза в Россию Россия отвечает запретом ввоза в Россию.

Геев становится все больше. Блин, да как они размножаются-то?!

Патриоту на заметку. Если футболку с изображением Путина надеть картинкой внутрь, то президент поцелует тебя в пупок.