Анекдоты

Почему-то у меня всегда будильники ломаются утром. Рано утром.

У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

Из " Острие - это не для тупых" через "Острие для всех" к " Острие для русских" и при этом " Ой, а почему нет Сани грека, Рыкова и Светы"

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство...

...вместо того, что бы предоставить солдатам срочной военной службы краткосрочный отпуск домой,российское командование начало практиковать отпуска на длительный период на Донбасс... по словам медиков: очень помогает восстановить в организме недостачу активированного угля ...

Был с утра тут в одном местном издательстве, заезжал за товарищем. У входа призыв-плакат: "Подпишись на нашу газету в интернете!"
Я угорел! На газету, в интернете, где вообще все (даже и хорошие) газеты есть! Попросил у товарища маркер и дописал ниже: "... и прилетайте на самолёте к трамваю!"

Когда говоришь девушке "давай займемся сексом" - то ты хам. А когда говоришь девушке "полетели в Париж и займемся сексом на Эйфелевой башне" - то ты романтик.

Новость:
«Во все цвета радуги могут окраситься столичные посты ДПС в ближайшее время. Такое решение было принято в московском ЦОДД».
Coming out?

Во времена Николая I административная машина империи была так отлично налажена, что управляющему краем было чрезвычайно легко управляться с делами. Даже в столичном Петербурге градоначальники его не находили никаких затруднений в исполнении своих многосложных обязанностей. Правда, встречались администраторы более беспокойные, как, например, тифлисский губернатор князь Андроников. Этот отец отечества все сомневался, не обманывает ли его правитель канцелярии, и придумал способ, посредством которого удостоверялся, что его не водят за нос.
— Скажи правду, это верно? — спрашивал он правителя канцелярии, подносившего ему бумаги на подпись.
— Верно, Ваше Превосходительство.
— Взгляни на образ, побожись!
Тот взглянет на образ, побожится; тогда князь Андроников перекрестится и подпишет.
Недаром государь Николай Павлович говаривал, что Россией управляет не император, а столоначальники.

Россиянин приехал в Израиль. Поговорив с местным другом он выдал:
- Да хрен с ним, с международным осуждением, зато сектор Газа ваш...

- Как работает двигатель внутреннего сгорания?
- А можно своими словами?
- Да
- Брррррррррррр...

Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх...)) Он бежал за родителями и кричал " Стойте зе, ёк макалёк!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!!!"

Женщина накинула кардиган и вертится перед зеркалом. И так станет, и так.
Потом вздохнула:
-Ну, дура дурой!
Сняла кардиган и продолжает вертется глядя в зеркало. Через минуту вздыхает еще глубже:
-А, нет, не в кардигане дело...

Настораживает..Кто эти люди:Анатолий Безруков , Алексей Соловьев , Дмитрий Сорокин , Григорий Баранов , Михаил Долгов.
Почему с фамилиями? К чему готовится?

Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе - зло, ты ему - конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари, не разовьется сахарный диабет.
Фаина Раневская

— Да, такого случая в истории уголовной Европы ещё не было.
— Какого именно?
— А чтоб в одном месте собрались сразу все мудаки мира

Заходим после садика в супермаркет, мелкий делает широкий жест рукой и говорит:
- Мама, сегодня твой день - я не буду ничего просить!

Сижу в аэроэкспрессе (скоростная электричка между аэропортами и Москвой). Мимо проходит проводник. Предлагает чай, кофе, бутерброды, надувные подушки для сна сидя, сумки для провоза наличности....помещается до миллиона евро... Москва такая Москва...

Много родни, это когда в день рождения между поздравлениями по телефону не удается сходить в туалет.

ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.

Матюки - это не ругательства, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.

Сознание собственной правоты основная причина всех преступлений.

На линейке в школе мама одной из первоклашек, пустила слезу, дочь посмотрев на маму выдаёт..:
"Не реви! Самой тошно!"

Мой воображаемый собеседник отказался меня слушать. Сука.

Мама утром рано мышку протёрла неоднократно мокрой тряпкой.Теперь Ниссан Жук моя любимая машина.В кредит..На 1000 лет.Или на сто ... Какая хрен тепрь...