Анекдоты

- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.

После последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит:
- Слушай, Маша, я тебе хочу сознаться, что пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил её тебе в портфель! Извини!
Маша: - Интересно, а она вкусная?
Вовочка: - Не знаю… А почему ты спрашиваешь?
Маша: - Да извиниться тоже хочу! Ведь я в столовой бросила её тебе в суп, пока ты ходил за хлебом…

первый врач нашего мира - царь Соломон
"- Все пройдет. И это тоже" - так обычно он успокаивал он своих пациентов

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть..

Это раньше человек был вершиной эволюции... Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - он просто ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.

После пива бегают... за пивом.

Нет ничего прекраснее на свете, чем когда нет уж ничего на Свете.

- "А у меня дизель"! - хвастается знакомым подруга Вин Дизеля.

- ты ,что совсем без царя в голове?
- не правда. там конституционная монарция!
- это как?
- царь, вродебы , есть , но реальная власть у тараканов.

новости
"Украденное с «Мистраля» оборудование не содержит секретных сведений"
подтвердили в минобороны - уже не содержит!

Мне одному кажется, что американцы уж ооочень давно не стреляли в своих президентов?

Национальные особенности дня рождения
— А русские поют Happy birthday to you на своём языке?
— Нет, у нас нет этого.
— А что же вы поёте?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— Sorry?
— Let pedestrians run clumsily across the puddles.
— А дальше как?
— And let water flow like a river down the pavement.
— Мдя. И это вы поёте на день рождения?
— Точно так.

4-летний мальчик в детском саду разговаривает со сверстниками:
- А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
- Рома, куда ты поедешь?
Мальчик:
- Ну, по бабам: сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...

Лучше уж, пусть женщина говорит - чёрт знает что, чем молчит - хер знает о чём...

Муж приходит поздно. Ложится, обнимает жену, говорит:"Даже не смотришь, кто лёг... А вдруг чужой?" Жена:"У чужого, сразу бы встал!"

У нас на сайте традиция: спамеры после размещения рекламы, с друзьями ходят в баню.

Купил тачку на авито. А ви то ни вчём не виновато.

- Страшна - как ядерная зима! Холодна - как полярная ночь!...
- Ага! С девушкой познакомился!

На всякий случай составил список людей, на которых кашляну, если заболею Эболой.(с)

бывало цепанёшь в тайланде
столь экзотических зараз
что передать жене не сможешь
за раз

Куплю себе собаку. Назову ее Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо

Году так в 1996-м пришел к нам на собеседование очередной безработный. Тогда их было пруд пруди. Мы сжалились - парень вроде толковый, пришел по звонку заму генерального, от значимого лица. Пропустили к генеральному.

Какой же был устроен нам из-за этого раздолбон. Генеральный славился умением раскалывать соискателей за минуты. Чуть ли не по виду и по запаху. Этот продержался три. Но таланты щедры - чтобы человеческий непотреб не попадал больше на его чистый генеральский ковер, в процессе нашего раздолбона генеральным были сказаны истины. Очень пригодившиеся мне потом в жизни - и при подборе кадров, и в грустные дни по другую сторону баррикады. В качестве очередного соискателя.

За что он отмёл этого несчастного безработного:

(1) Неказист, невысок ростом, оловянен как-то с виду. Скушен, нет харизмы. А успешные люди представительны, жовиальны и бонвивальны. Только такие вхожи к себе подобным - тем, кто владеет миром. Генеральный был живой иллюстрацией.

(2) Вообще непонимание людей и дела. Вышел на генерального через какого-то зама. От влиятельного лица, но ошибочного. Либо полный кретинизм, либо отчаянно хватается уже за все соломинки. Истинной правдой оказалось второе - неудачник-соискатель уехал потом в Москву, спал на кухне у своего приятеля. А ему надо было кормить еще и двух дочек. Генеральный понятия об этом не имел, но просёк ведь с ходу главное - гнать в шею.

(3) Мужику под сороковник, трижды уже был безработным за последние годы - на хрена такого, в четвертый раз увольнять.

(4) И наконец главное - претендовал на руководящую должность в нашей компании, но нет в нём ни лидерских качеств, ни стратегического видения. "Прочёл я его резюме - всю жизнь в замах. Никогда ничем не руководил, только подстраивался. Мне нужны люди - уеду нафиг на Бали со всем гаремом, и чтоб хоть через три года вернусь - дело вертится. А этот - под них копали, а им ни бум-бум. Какое там стратегическое видение - под носом не видел".

Бывшего генерального я встретил на днях, отчего и вспомнил. Не знаю, помогли ли ему его несомненные лидерские качества и стратегическое видение, но жизнь его здорово потрепала. Работает сейчас торговым представителем иностранной фармацевтической фирмы. Ящики коньяка заведующим поликлиниками, шоколадки секретаршам - лишь бы врачи прописывали правильные рецепты.

Но какова бы ни была его дальнейшая судьба с его богатым экстерьером, для нас, бывших сотрудников его бывшей фирмы, он навеки останется символом полного кретинизма. Просто потому, что несчастный безработный, посланный им когда-то нафиг за отсутствие харизмы, лидерских качеств и стратегического видения, звался Владимир Владимирович Путин.

дед долго рассказывал внуку как давно он родился - в прошлом веке и т.п.
Внук (детсадовского возраста) слушал его, слушал... а потом выдает:
- Деда! Так ты и динозавров видел?!?
Был разочарован когда узнал, что нет

- Как работает новая сотрудница?
- Замечательно!
- Не может быть! На нее все жаловались...
- Все верно - замечаний до хера!

Мистраль еще не наш ,но по старой флотской традиции уже сперли ,,самую важную штучку,,)))))))