Анекдоты

у меня ангел-хранитель имеется. Точно есть! Я его часто вижу. Белый, с крыльями за плечами. Когда я плачу, сразу прилетает. Носовые платки приносит.

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами;
через две понимаешь, что они с тобой говорят.А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

- А знаешь разницу между интеллигентностью и интеллектуальностью?
- Конечно, я в ней и нахожусь.

Я ищу работу, может несколько медленно и со стороны может показаться, что я в запое...

Прийти к шапочному разбору - это не опоздать. Опоздать - это прийти, когда шапки разобраны.

Внутренние авиарейсы в России хотят сделать дешевле международных...
Документ предполагает установить ставку НДС на услугу по международным воздушным перевозкам пассажиров и багажа за пределы России в 18% вместо сегодняшней ставки 0% !
(с) полас

Если врать с убедительным видом, то.... слушатели убедительно сделают вид, будто вам поверили.

Стойкий хохловянный солдатик.

Аргентина тоже вот собиралась говядину в Россию экспортировать. А потом передумала, сказав: Давайте мы вас лучше Танго научим танцевать...

В психиатрии самое главное-первым надеть халат.

Если вас вечером съел уж, то вы ужин ужин.

Прошлась под дождем. Без зонта само собой.
Ввинчиваюсь я на Китай-городе в поезд, а там еще сотни две таких конкурсантов фестиваля мокрых маек. Но именно на меня уставилось пол вагона. И дело не в майке. Ну, почти не в ней.

Предыстория:
Утром захотелось Пушкина. В смысле почитать. А Пушкинский пятитомник у меня крайне вычурный: бордовый, весь в золоте. Стесняюсь я его. И тут я вспомнила о замечательной анти-буковской обложечке, подаренной beth4ever . В нее то я Пушкина и завернула.

А теперь возвращаемся и представляем себе картину.

Итак: впихиваюсь последней в крайне набитый вагон, прислоняюсь к двери, прижимая к пузу книжку. То есть я - спиной к выходу, меня разглядывают те, кто собираются выходить. И на них на всех отсвечивает название книжки, где белым по фиолетовому написано: "Как увеличить грудь до 4 размера с помощью зубной пасты".
Они медленно читают название и как по команде переводят взгляд выше на мокрую майку.

В этот момент до всех доходит, что зубная паста - сила!"

А рельсы-то, как водится,
У горизонта сходятся —
Вот там-то паровозам и пизда.

Собрание колхоза Европа в очередной раз единодушно поддержало политику партии Америка.

Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

Американец: у вас тут в Лондоне все такое маленькое. Вот это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
Англичанин: Безусловно, сэр! Это психиатрическая клиника.

Когда мы ругаемся с женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…

Из новостей: "На курорте в Турции произошла драка российских и украинских туристов, что вызвало растерянность у группы белорусских туристов, не знавших к какой стороне присоединиться."

Он тогда продал свой дом,
Продал картины и кров,
И на все деньги купил
Целое море цветов.

[Припев](х2): Идиот,идиот,идиот,ИДИОТ.

Говорят, между Россией и Германией существует тайная договоренность. Меркель признает аннексию Крыма, а Путин признает Меркель женщиной.

Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком - он и заткнулся

Я – молодая симпатичная девушка славянской внешности. Частенько в общественном транспорте подмигиваю лицам нерусской национальности, обычно после этого подходят знакомиться. Тут я представляюсь и прошу предъявить регистрацию. Ибо инспектор федеральной миграционной службы. О, видели бы вы эти лица!

Ем сушки. Они круглые. Как круги ада, например. Сушки сделаны из муки. Как адские муки, например