Анекдоты

Где-то далеко-далеко живет маленький, тихий человек ,но когда он выпьет поллитра...

Спи, моя радость, усни! В условиях жесткой экономии анестезиологи искали выход из положения, как могли.

- Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! — кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.

Вначале я боялся бояться, но потом перестал и начал.

Детская игрушка: "Ванька в Таньке".

- Почему ты не остался у неё ночевать?
- У неё фамилия Богомол...

Моя жена ненасытна в постели. Всю жратву туда тащит...

Даа... Вот в детстве хорошо было... выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45шт за новый попросила!

Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил.
А платная медицина — с бесплатных бахил. Парадокс…

- Может пожрём?
- Жрать - дело свинячье!
- Так что ж теперь, нежрамши сидеть?!

Лето закончилось, дорогие дамы. Можно жрать!

- Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
- А как надо?
- Не иди, а идите нaxуй!

Так хорошо отдохнул, что забыл код от подъезда.

Предложил ей: руку,сердце,ногу,пузо и член - обиделась.

Я не произношу фразу "Мне бы твои проблемы", потому что нахуй мне чьи-то проблемы.

"Прекратить огонь!" - это кино такое.

-Кам май леди,кам,кам май леди! Ю ма батерфляй шуга бейби.
-Бабушка, а нет колыбельных попроще?

Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
Бык смотрит на неё подозрительно и спрашивает:
- Столько счастья, откуда!
Корова стыдливо:
- Откуда, откуда, от верблюда!

Интересно, а Роберт де Ниро знает о том, что он есть в Одноклассниках?

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...

— Мне не ехать?
— Нет.
— "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
— Да.

у меня ангел-хранитель имеется. Точно есть! Я его часто вижу. Белый, с крыльями за плечами. Когда я плачу, сразу прилетает. Носовые платки приносит.

Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой; через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами;
через две понимаешь, что они с тобой говорят.А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...

Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулём.

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов, посмотри сама.
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!