Анекдоты

Любимая… Посоветуй, что почитать? -…Почитай «Отче Наш»… пока я буду читать
твой телефон!

Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Люськой! Все супер!!!.. Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… СИЖУ ..КУРЮ... ДУМАЮ … )))))

Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса........ Я не каталась на тележке, просто встала на неё, что бы достать красное ведро с верхней полки, но она поехала, я не удержалась и упала в неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, что бы тормозить!!! "Еге-ге-гей!!!" кричала что бы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки шампанского там ещё до меня валялись.

Говорят лучшая подружка это Мама. Ага щас, расскажи ей всё, а на утро уже будет знать вторая подружка - Папа.

Настоящий мужчина - побрился, оделся, начистил ботинки и пошел на уступки.

… Я думала он без ума от меня… Оказалось… Он и до меня был без ума…

Уролог? Да гандон он!
— Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал...!

В школе. Училка:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Если падает доллар, его поднимают, если падает рубль, на него наступают.

Вопреки названию, в ржаном хлебе нет ничего смешного.

- Какой же я была страшной дурой, что вышла за тебя!
- Не так была, как есть. И не такая страшная, как дура.

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

Девушкам на заметку. Знакомство в маршрутке — к нищете

Не надо передавать мне приветы – передавайте мне деньги!

Это теперь отсутствие желания что-либо делать называется витиевато: "депрессия", "меланхолия", "апатия". А раньше это называлось просто и точно – "лень" и "распиздяйство".

Рыбак рыбака – лучшее видео четверга!

Женская мудрость: если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

осень! Ну что за прелестная пора!
Вляпался в грязь, решил о траву вытереть ботинок, вляпался в собачье дерьмо! Вот блин, очей очарованье!

вокруг сейчас столько полицейских расплодилось! А помните, ведь было время, когда они тихо мирно лежали на дорогах

- Папа, а матерные иероглифы бывают?
- Сынок, матерные бывают даже смайлики.

Вечер, супруги в постели. Муж отворачивается от жены и готовится спать.
Жена:
- Дорогой, а как же супружеский долг?
- Что-то не припомню, чтобы я у тебя когда-нибудь секс взаймы брал.

После окончания своих президентских полномочий, генерал Улисс Грант (1822-1885) совершил большое путешествие, посетив и Старый Свет. Как-то на водах к нему обратилась некая певица-любительница и заявила, что должна для него спеть.
Грант обречённо согласился:
"Ну, если должны, так нечего делать!"
Певица поинтересовалась:
"Что вам угодно послушать?"
Тут любезность покинула генерала:
"Что-нибудь покороче".

Мля,меняю города,пароли,явки,адреса и все равно,звонит домофон: Это почта,скорая,лифтеры,сантехники.....!

Солдат мечтает быть генералом. Лейтенант - полковником. Капитан - майором...

- Дети в таком возрасте просто как губка...
- ХВАТИТ ПРОТИРАТЬ ТАРЕЛКИ МОИМ РЕБЕНКОМ!