Анекдоты

Настоящую острийку ни одна курица пидорасом не назовет.

- Девушка, а вы замужем?
– Ну, иногда.

У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем...

Моя подруга физик-астроном по образованию и по жизни, рост 150 см (важно).
Вышла замуж, узи показало двойню. Радость и счастье в доме. На последнем месяце ей замеряли талию, объём талии оказался 150 см. Подруга мрачно выдала - "Это не талия, это экватор".

Не нужно искать людей по интересам, заставь людей полюбить херню, которая нравится тебе.

Самые яркие воспоминания начинаются со слов: "Зря мы это сделали!!!"

Angry Birds наглядно и убедительно опровергли дилетантское утверждение "Иванушек" о том, что снегири - не гири!

Мальчиш-Кибальчиш пpедлагает интимные услуги. Могу день пpостоять и ночь пpодеpжаться!

–Do you speak English? –Yes… сссли бы...

Вечер. Парк. Сумерки. Сидим на скамейке. По соседству обнявшись сидит молодая пара. Подходит к ним сержант милиции: "Молодой человек... Нарушаете... А кем вы ей приходитесь... А вы уверены, что она совершеннолетняя... Вот вы тут... А что если... Пройдемте-с!" Кавалер кивает. Дама привстает, демонстрируя нешуточное пузо (месяц восьмой, не меньше). И в тишине слышен злобный голос кавалера, обращенный к менту:
- Ну и где же тебя, мудака, черти носили 9 месяцев назад?!

— Сколько языков ты знаешь?
— Французский, немецкий, венгерский, испанский, итальянский…
— А музыкой ты занимаешься?
— Играю на рояле, скрипке, валторне, контрабасе, флейте…
— Может ты еще и рисуешь?
— Пишу маслом, акварелью, гуашью, леплю из глины, режу по дереву…
— Ну а еще чем ты интересуешься?
— Сексом.
— Каким еще сексом???
— Классическим, оральным, анальным…
— Что ты плетешь?!
— Макраме, салфетки, занавески…

Арабы встречаются со словами - "Салам алейкум".
Евреи встречаются со словами - "Шалом алейхем".
Поэтому евреи - это шепелявые арабы.

Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит — стоит бабуля и плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
- И много денег было?
- Много, сынок, 50 рублей.
- Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?

Французский физик Поль Ланжевен обладал даром говорить понятно о самых сложных вещах. Однажды он сделал во Французской академии блестящий доклад - образец истинного популярного изложения. После доклада коллеги окружили Ланжевена и попросили объяснить, в чём секрет его успеха.
- Это очень просто, - ответил учёный. - Во время лекции я выбираю среди слушателей самое тупое лицо и объясняю до тех пор, пока оно не просветлеет.
В это время к Ланжевену подошёл президент академии:
- От души поздравляю вас, коллега! - воскликнул он. - Но скажите, ради Бога, почему вы не сводили с меня глаз?

Его болезненного воображения хватило бы на повесть в 10 больничных листов...

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно:
— Ты кто?
— Я твоя смерть…
— О Боже! Какая нелепая смерть!

Две мухи прогуливаясь по лысине: "А помнишь, как мы здесь когда-то в
прятки играли?"

- Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
- Позови меня с собой.

Юлий Цезарь приказал украсить щиты и оружие своих солдат
драгоценностями.
- Зачем? - удивились подчинённые.
- Чтобы воинам было жалко их бросать при отступлении, - объяснил
Цезарь.

Мой муж стреляет в комаров лаком для волос. Мегафиксация! 10 из 10. Комарики на лету застывают и падают. Муж их собирает, расставляет на столе, уже 2 армии. Ну, вы поняли, в войнушку играет. Топ менеджер, 40 лет.

Высаживаясь на африканский берег Цезарь споткнулся и упал. Но он
проявил присутствие духа и превратил несчастливую примету в счастливую,
воскликнув:
- Африка, я обнимаю тебя!

– Доченька, давай покажем, как мы выучили названия всех месяцев. Ян?..
– Варь!
– Фев?..
– Раль!
– Теперь давай сама!
– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Фрагменты выступления Лукашенко 17 июня 2011 г. http://www.inosmi.ru/belorussia/20110618/170862925.html

Про оппозиционеров.
«Не будем в тюрьме их держать. Слишком это большая честь дня них — осквернять тюрьмы, там достойные люди сидят».

«Нужно, чтобы в агрогородке была горячая вода, чтобы каждая доярка и свинарка вечером ложилась к мужику в кровать помытой».

«В течение года все совсем станет просто, чтобы и любовница могла посчитать все счета и проводки» (об упрощении налоговой системы).

- Ой, дорогой Фимочка, ты ведь знаешь, что я была тебе послана с небес!
- И, таки да, дорогая Софочка, жаль только, что "Железный купол" не сработал...

Вчера батя на охоту ходил с медведем,... практически один на один... против Валуева.