Анекдоты

Нынче старая гвардия бизнеса, это хорошо забытые новые русские.

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся.
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Если девушка сосёт просто так, а не за дорогие подарки, то она считается порядочной и хорошо воспитанной.
Мораль — это забавно.

мне в небеса б расправив крылья
а я опять под плинтуса
вот так и сгинет тараканья
краса

читал вчера отзывы о смартфонах
Девушка одним из недостатков одного из девайсов, (причем, номером один) назвала отсутствие фонарика!!

В любом торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть место, где можно оставить мужа… чтоб не ныл!

— Интересно какая ты в постели?
— Разносторонняя и активная,могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе... Могу ноги на подушку закинуть...Нормально… Помещаюсь!!!

Здравствуйте, дети. Сегодня на уроке богословия мы будем проходить мимо всех достижений цивилизации.

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Мошенник, высылавший людям обычные вазы под видом антикварных "Почтой России", против своего желания оказался честным коммерсантом.

мясо по-острийски
Это любое мясо, только с одного бока слегка пережаренное

Я всё понимаю, реклама. Но, согласитесь, фраза "на этой фабрике делают левую палочку Твикс" в Росси звучит немного странно.

По следам рекламы.

- С молочницей чувствуешь себя женщиной лишь наполовину...
- Какие проблемы?! Позови Веселого молочника! С Веселым молочником всего в два раза больше!

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:

— Проезд как и ранее будет стоить один жетончик — сказал мэр города.

Умирает граф Шереметьев, приходит в себя и говорит
- А еще назовите в мою честь аэропорт - и отрубился.
Все переглянулись, типа "ну ладно". Ту он опять в себя приходит:
- И назовите в мою честь аэропорт.
- Так уже же говорили
- Ну еще один назовите - вам жалко что-ли? Дед дома?
- Дома дед.
- И в его честь тоже аэропорт назовите. А внуки здесь?
- Здесь.
- Ну и в их честь тоже аэропорт назовите.

-Ты что - развелся? Ну ты олень!
-Ага - как олень. Рога весной сбросил и свободен!

- Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.

Жизнь слишком коротка чтобы тратить ее на безопасное извлечение флэшки.

По легенде, когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
В недоумении родные спрашивали его: "Какой еще аэропорт?".
А он загадочно ответил: "Оба".

— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
— London is the capital of Great Britain
— Охеренно!!!

Выборы Президента России 2018 год. Бюллетень для голосования. Вопрос:
Вы не против, чтобы следующим Президентом России был В.В.Путин?
Варианты ответов:
- Да, не против
- Нет, не против

Из мира науки.
Знаете ли вы, что человек, первый поведавший миру о целебных свойствах плесени, долгое время был холостяком?

Ног у совы две,
Грудь у неё одна,
Рук у совы нет,
А попа почти не видна.
Есть у совы голова,
К ней прикреплён клюв,
Ушей у совы два,
Поэтому чуткий слух.
Сзади у сов хвост,
Слева одно крыло,
Справа ещё одно.
У сов маленький рост.
Есть у совы спина,
Часто бывает живот,
Есть у совы слюна
(если залезть ей в рот).
Перья у сов есть,
Шерсти у них нет.
Сова — это просто жесть,
А я офигенный поэт.

Настоящая женщина "спасибо" два раза не предлагает.

Пришла девушка на татуировку,захотела узор на ноге.. сняла она джинсы,прикинули рисунок.... Говорю:-Иди в ванну смывай "эскизы". Пока она смывала,смотрю - а джинсы то её порваны на коленках!Бедненькая!Ну что,взял нитку с иголкой и зашил аккуратненько!