Анекдоты

Остроумные острийцы называют друг друга добрыми.

Однажды Московскому митрополиту Платону (1737–1812) доложили, что хомуты в его шестерике украдены и ему нельзя выехать из Вифании (скит Троице-Сергиевой Лавры), где он в то время находился.
Дело было осенью, от Вифании до Троице-Сергиевой Лавры — грязь непролазная, да и в Москве немногим лучше.
Митрополит приказывает везде осмотреть, разузнать, но без всякого успеха.
Митрополит подумывал было о покупке новых хомутов, но потом распорядился, чтобы в три часа, по троекратному удару в большой вифанский колокол не только вся скитская братия, но и все рабочие, даже живущие в слободах, собрались в церковь и ожидали его.
В четвёртом часу доложили митрополиту, что все собрались. Входит митрополит.
В храме уже полумрак. Перед царскими вратами в приделе Лазаря стоит аналой и перед ним теплится единственная свеча.
Иеромонах, приняв благословение владыки, начинает мерное чтение Псалтири.
Прочитав кафизму, он останавливается, чтобы перевести дух, а с укрытого мраком Фавора (митрополичье место на возвышении) раздаётся голос владыки Платона:
— Усердно ли вы молитесь?
— Усердно, владыко.
— Все ли молитесь?
— Все молимся, владыко.
— И вор молится?
— И я молюсь, владыко.
Под сильным впечатлением общего богослужения вор настолько отрешился мысленно от житейского, что невольно проговорился. Им оказался кучер митрополита. Запираться было невозможно, и он указал место в овраге, где были спрятаны хомуты.

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
- Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
- Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

- Светка, представляешь, от меня Сашка ушёл.
— Ленка, да ты теперь — БОМЖ!
— Это как?
— Баба Одинокая Мужика Ждущая.

Решила сотрудница на работе поделиться историями из бурной деревенской молодости. Весь коллектив лежал под столом уже после первой фразы. "Несут меня как- то пьяную .... драться."

По Приморскому бульвару гуляет мужчина с внучкой лет двенадцати.
- Дедушка, а правда было бы хорошо, если бы в Одессе нашли нефть?
- Не дай Бог, Анечка.... Не сейчас...

Поздними вечерами в неосвещаемых кварталах Молдаванки, девушки в леопардовых лосинах могут развивать скорость до 110 км/час.

ГАИ задержало "Запорожец", в котором 15 пьяных мужиков.
На следующее утро все пытаются повторить это. Пятнадцатый не влезает.
Один с надеждой:
— Может, меня не было?
Ему в ответ:
— Как это не было?! А кто на гармошке играл?

Когда моя интуиция спорит со внутренним голосом, я призываю на помощь жизненный опыт и поступаю так, как советует жена. Все равно ведь херня получится, зато дома тепло.

Если ничего не потеряно, то где оно?!

Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

Изба горела и горела, а конь скакал, скакал, скакал... Стояли две нерусских бабы, не зная, что и предпринять...

Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).

Сколько Петрович ни старался из воды, дрожжей и сахара сделать квас — всегда получалась самогонка

В белорусском языке только одно правило орфографии - как слышится, так и пишется.

В России две беды — будильники и понедельники.

Я не суеверный: суеверие - плохая примета.

Опять подняли цены на водку. Мы то свое уже попили, а вот детей жалко!

Православная мать гордится своим сыном из ГИБДД, который весь год держит пост.

Вопрос нужно ставить не о размере будущей пенсии, а о том, как до нее дожить.

К сожалению, многие из нас сегодня не ценят Дружбу.
А ведь этот плавленый сырок действительно неплох.

Энтузиазм - верный союзник напрасных трудов.

На российско-украинской встрече было принято решение, для удобства распила, объединить проекты "Стена" и "Мост через Керченский пролив" в один.

Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
— Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
— Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет…

Когда мелкий дорос, чтобы самому ходить в туалет, но ещё не дорос до выключателя, я в сортире соорудил систему с датчиком движения, контроллером и релюшкой, чтобы свет включался сам, когда он туда заходит.
Как-то в гости заглянул одногруппник с семейством, у которого дети слегка постарше моих. Подивившись на хитрое устройство в сортире, тем не менее заявил:
- А я просто палку рядом с выключателем поставил и научил ребёнка этой палкой клавишу нажимать...