Анекдоты

Во времена Павла I издавалось множество указов, ставивших подданных в тупик. Так, например, император установил новые, очень неудобные правила этикета: при встрече с царем мужчины, ехавшие в каретах, невзирая на погоду, обязаны были выходить из своих экипажей и отдавать честь. Поклонники Павла утверждали, что он сделал это не под влиянием минуты, а в результате долгого размышления и с далеко идущей целью - вывести из моды шелковые чулки и тонкие башмаки, в которых щеголяли в те годы столичные петиметры. Враг роскоши, Павел I не желал, чтобы его подданные тратили на пару чулок сумму, в три раза превышающую стоимость девятипудового мешка с мукой. Что тут говорить, выходить в чулках и башмаках в грязь и снег не слишком приятно, - и петербургские щеголи переоделись в ботфорты!

Ни один закон не вызывал такого потока нецензурной лексики, как закон о запрете использования нецензурной лексики.

В детстве известная писательница Лидия Корнеевна Чуковская любила слушать рассказ отца о том, что сразу два поэта посвятили свои стихи ее появлению на свет. Было это в 1907 году. Чуковские жили тогда в Петербурге, на Коломенской улице. Счастливых родителей пришел поздравить Сергей Городецкий и прямо на дверях написал:
"О сколь теперь прославлен род Чуковских,
Родив девицу краше всех девиц".
Чтобы дочка не слишком воображала, Корней Иванович "укоротил" пафосную строчку "краше всех девиц" и звал Лидочку коротко - "Краше": "А скажи-ка нам Краше, как по-английски всадник!".
А несколько дней спустя Чуковский получил письмо от Валерия Брюсова со вложенными в него стихами. Брюсов просил пристроить стихи в один из петербургских журналов. "Если стихотворение не понравится редакции, - добавлял поэт, - дарю его в приданое Вашей новорожденной дочери!"
И Чуковский любил говорить Лидии: "Ты у меня - не бесприданница!".

Как русский объяснял иностранцу, что значит выражение "на всякий случай":
- Вот смотри, вот наш поп может иметь жену и детей, а ваш падре не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай...

У Мавзолея заканчивается срок аренды. Срок заканчивается, арендатор не шевелится.

Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.

- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?

Женщина,тонущая на нудистком пляже довела несколько раз до оргазма спателей....

- На депутата Нестора Шуфрича на заседании Верховной Рады упал кусок 15-тонной люстры.
- Так вот, оказывается, что такое люстрация!

опять вдогонку к кривативу Тарифа №80679
Кто со спижженным креативом на "Острие" придет, тот креатив его занесут ему в "анналы"....

- Молодой человек, у вас ширинка
расстегнулась.
- Я сам расстегнул.

Водку пить нельзя,в сталкера играть нельзя,телек громко не делай...Как жить то на?

Глухой маньяк на суде задолбал всех вопросом: «Ну че там?»

Насколько невнимательные и безграмотные режисеры современных фильмов!
Вот как можно было дать главную роль в фильме про любовь в XVIII веке актриссе с пирсингом клитора?

Кто на Острие с креативом придёт, тот от креатива и погибнет.

Пациентка жалуется врачу: "Я не могу похудеть, доктор. У меня столько металлических пломб, что они меня притягивают к холодильнику....."

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает:
- И что у вас, красавица?
- Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то???
- Не боись, красивая - щас всё починим вмиг!
Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура, ездить не умеет. Я платить не буду. Муж".

Работаю в тур агентстве. Туристы смс прислали: Спасибо! Нам так классно в Турции!!.....

Написать им, что они в Египте или не надо???

"Бог любит троицу" и другие способы смотивировать религиозную девушку на групповушку.

Нет повести печальнее на свете,
чем Новый год и мысли о диете.

— Хочешь быть услышанным? Шурши деньгами!

Сегодня коллега на работу пришла с утюгом... Все странно посматривали на нее. Она не выдержала и сказала:
- Зато я точно знаю, что он выключен!..