Анекдоты

- Свободная касса!
- Одну картошку с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.

Я решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.

Хитрости жизни:
Чтобы не потерять беспроводную мышь - привяжите её верёвкой.

Из меня получится отличный чиновник. Я аморален, ленив, нагл и болтлив.

Командование украинской нацгвардии готовит свою армию к зиме. Уже закуплена первая партия ватников.

Между прочим, назвав программу украинским словом "Смак" вместо русского "Вкус" Макаревич задолго готовился к поддержке киевской хунты.

Для современной девушки, перед свиданием, самое главное - это привести свои волосы в полный порядок: одни - помыть, другие - сбрить!!!

- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят.
- А его такая разница в возрасте не пугает?

-Я люблю рифлёные, но от них болит язык.
-Речь всё ещё о чипсах?

- Бабушка, а как колбасу резать – тебе, мне и папе?
- Тише внучек, тише. Не кричи. На двое. Бабка надвое сказала.

- Как называется новое глупое слово?
- Неонелогизм.

Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась!".

СЧАСТЛИВАЯ СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ - это постоянная борьба домогательств с недомоганиями.

Ким Чен Ын мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

Почему, когда человек ловит рыбу сетью - это браконьерство, а когда супермаркеты ловят его сетями - это маркетинг?

Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди ».

Идеальный мужчина всегда падает на пол и притворяется мертвым, если с ним начинает разговаривать НЕ ЕГО женщина.

— Дорогая, я ради тебя на всё готов!
— Бросить бухать готов?
— На всё готов. Бухать бросить — не готов.

был тут недавно на Волге на острове. Какой только хуйни не наслушался...

- мне 2 раза уже пустой стакан налили

- гавно это мароканский гашыш! вот у нас в Волгограде трава охуительная!

- чтобы добить зайца, не нужно тратить патронов. прокусываешь голову вот тут. тут она мягкая.(клац челюстями) и сплёвывая застрявшие между передних зубов шерстинки, вот так!

- Агей: виташа, друг, дай покушать!
В: хуй тебе, подонок!
А: И хлебушка!

- Андрюха, гидрокостюм то где?
- А хз. Вроде в сумке был. может жена взяла постирать...

- Андрюха! а ты знаешь, что значит "сабАба на иврите?
- Неа.
- Это значит ништяк! теперь я знаю 2 слова на иврите. "шалом" и "сабаба"

- меня комары заебали!
- терпи и молчи! ты же мужчина! не будь тряпкой!

- Вова кросавчик! ёбнул зимой из ружья 100 килограммового сома, оседлал его, и давай ножом тыкать!!!

- Агей, а если поставить маленький воблерок и покидать между травы, видел ночью сколько там мелкой щучки стоит
- да не стОит!
- а чо?
- да она нам нахуй не нужна!

- мы с тобой анитисиметисты!

- (ночь.слышен сильный всплеск)
- хуясе жерех! ... а чота Сани давно нет... приходит Саня и говорит:"пошёл шулюм подогреть на закусь, шел назад и с мостков пизданулся. А шулюм то горячий. Я кастрюлю в одну сторону, сам в другую...
- (меланхолично) так это ты был? а мы думали жерех!

Извините, а вы меня случайно до греха не доведете?

-Алло,Министерство Культуры?
-Добрый вечер,к сожалению,вы ошиблись-это прачечная.
-Прошу прощения.
-Всего доброго.

Заметил: когда внезапно кончаются патроны на охоте, становишься намного добрее к кабанам.

Хочешь узнать, кому ты действительно интересен на "Острие"? Перестань писать ему первым в личку!

— Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?
— Ой, мине все равно, лишь бы да!