Анекдоты

Плохой фильм — это если не ставишь на паузу, когда идёшь на кухню за чаем.

Недавно узнал, что в Японии на улицах есть торговые автоматы по продаже ношеных женских трусиков. Я подумал, что раз в этой стране столько извращенцев, то какая гарантия того, что купленные в этом автомате трусы действительно принадлежали женщине?

Если уговорить татуировщика добавить немного пороха в чернила, то ваша кремация станет отличным фейерверком.

Дело было в Одессе... Выходим из маршрутки в Аркадии. Типичная одесская жительница, имеющая при себе огромное количество сумок вопрошает у водителя "Я до Льва Толстого доеду?" "Доедите"-отвечает водила и тут же отвечает на звонок своего мобильного. Дама начинает загружать сумки-тачки в маршрутку, затем еле-еле (в силу свое комплекции) загружается сама. Маршрутчик, закончив разговор, снова поворачивается к даме (которая тяжело дыша после таких физических нагрузок, начала умащиваться на свободное место) и продолжил свою незаконченную фразу с типичным одесским говорком - "Доедите, только не со мной!" )))

Пожилая пара на привозе получает сдачу крупными купюрами. Мужчина рассматривает 200 гривен на свет, проводит по нижней части пальцем, подносит ближе к глазам...
- Шурочка, а ты знала, что у гривны 17 степеней защиты?
- Про семнадцать не знала. Но догадывалась, шо в этой стране деньги защищены гораздо лучше людей. Вот у тебя вообще одна степень... Да и та докторская...

Весна.
Солнечным аркадийским утром пенсионеры расположились на лавочках и наслаждаются свежим воздухом. По террасссе прогуливаются гости из ближнего зарубежья и влюбленные парочки. В воздухе витает шум моря вперемешку с обсуждениями сложностей жизни от пенсионеров . Так же слышны фразы гостей нашего города, произносимые с характерным аканьем. Гости активно обсуждают отсутствие ощущения того одесского колорита, который они привыкли видеть и слышать в кино..
Одна из влюбленных парочек рассматривает забор, которым ночной клуб отгородил пирс от общей зоны прогулок. Спустя небольшой отрезок времени парочка решается на отчаянный шаг. Они легко преодолевают препятствие и на глазах у всех пытаются начать путешествие по пирсу.
-Ну и куда ето ви собрались? Ви шо не виде шо тут отгорожено? –
раздается голос сверху. Это охранник ночного клуба кричит парочке, нагло покусившейся на вверенную ему территорию.
– Вэрнитеся, шо бы мне не пришлось спустится и вэрнуть вас самому…-
Парочка с понурым видом возвращается к забору.
Ну вы же знаете наших пенсионеров- им только дай повод. Они просто физически не могут оставаться безучастными. Вот и в этот раз они не удержались.
-Да что это такое? Сколько можно? Наворовали миллионы, все забрали себе, а простым людям уже и погулять негде.. Скоро и лавочки украдете у нас..
Выступление пенсионеров было перервано появлением из-за забора головы охранника, для справедливости надо сказать , такого же пенсионера как и те, кто были на лавочках.Он сказал одну, на мой взгляд, гениальную фразу, передавшую всесь тот колорит которого так не хватало гостям нашего города:
- И шо ви от мене хочете, я тут всего лишь охранник!

История произошла со мной на Новом Рынке.
Ходит по базару бабуля типичная пожилая одесситка и продает носки.
Соответственно обращаясь ко всем с вопросом:
- Молодой человек не хотите купить носочки… ?
Я обычно ей отвечаю (как правило, летом), что я в шлепках и носочки мне будут смотреться не очень…, чудачка что-то крякает и идет дальше.
Но как-то мне таки нужны были носочки, и я решил купить пару, далее был такой диалог:
- Молодой человек не хотите купить носочки… ?
- почем ваши носочки ?
- по 10 и по 15 грн.
- дайте мне пару тех, что по 10
- вы что берете на подарок ?
- ?! нет, с чего вы взяли ?!
- ну потому что для себя берут те что по 15 !

Радуясь, что вас носят на руках, не забывайте следить за тем, куда вас несут.

Телефон. Деньги. Пульт от телевизора. Ключи от машины. Все это ерунда!!! Вы когда-нибудь теряли соску в час ночи?!

- Как делают оптоволокно?
- Как-как.. Стекловату распутывают!

- Привет. Как дела? Как настроение?
- Да не очень. У меня тут куча бабок...
- И чего в этом плохого?
- Да я вот в обед в аптеку забежал, а они впереди меня в очереди стоят...

Медведев хотя бы отжал айфон у самого Джобса. А вот чего в жизни добился ты?

— Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю — день, а вы…
— Прошел зря.

Иногда жизнь преподносит такие уроки, что хочется их прогулять.

В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Х..ли ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.

- Солнышко, наконец-то мы встретились, я так давно хотел посидеть с тобой, поговорить о космосе.
- О, я как раз увлекаюсь астрологией, ты в курсе, что Луна в созвездии Стрельца...
- Эм, забудь. А тебе нравятся книги Эриха Марии Ремарка?
- А что она написала?
- Ничего, давай лучше потанцуем под медленную музыку?
- Хорошо, я включу Ивана Дорна!
- Так, отменяется, давай-ка ты лучше приготовишь мне мясо, а я позалипаю в интернете.
- Я не умею готовить.
- Ну пойдем тогда в кровать хотя бы, что ли.

Позднее на женском форуме.
- Этим мужчинам от нас только одно нужно!
- И не говори, подруга, попользуются и бросают!

Есть жёны-суки, которые облаивают тебя, чего бы ты ни делал.
А есть жёны-собаки, которые виляют хвостом, когда бы ты ни пришёл.

Мужчинам достаточно знать, что в них верят. Женщинам необходимо знать, что их любят… и что они красивые… и что не жирные. Им всё надо знать!

- Господи, как ты вырос! Помню как ты в 10 месяцев ходить начал, как йодом стены обрисовал...
- Дядя, вы кто?
- Ну я твою маму давно читаю в соцсетях...

Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить.
Ночью слышит кто-то на дерево карабкается.
Подбегает и хвать за яйца.
— А ну говори кто такой — Молчание — Живо говори кто такой (сдавливая яйца)
— Молчание — Говори сволочь (уже выкручивая)
— Н-н-никодим я.
— Хм. А что раньше молчал?
— Н-н-немой я

Возвращается мужик из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

Мужчины чем старше, тем богаче: серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, железо в артериях, недвижимость в штанах, и неистощимые запасы природного газа.

Вспомнился анекдот времён назначения Сердюкова. Поскольку в сети не нашёл (анекдот был популярен в весьма узком кругу), воспроизвожу по памяти.
Все удивляются назначению мебельщика министром обороны. И только служившие в ВС помнят поговорку "Беспорядок в армии начинается с беспорядка в тумбочке". А кому, как не мебельщику, лучше знать то, каков должен быть порядок в тумбочке?

Путане Анжеле чупа-чупса хватает на 16 секунд.

Лёжа удобно думать о том, что хорошо бы встать.