Анекдоты

2024й год. Плывет корабль по черному морю. Рядом всплывает старинная подлодка. Вылезает из люка дряхлый дед, весь заросший в каких-то лохмотьях. Дед спрашивает: "Мужики, война то кончилась?" Те ему отвечают: "Да ты че! Дед! Только в самом разгаре!" Дед залезая обратно, говорит: "Проклятый Наполеон, когда ж ты уже сдохнешь..."

- Аркадий Наумович, сколько вам лет?
- Ой, Моня...
Я из того поколения, которое знает, зачем таки мнут газету...

Две мышки:
- Слышала, ты замуж выходишь?
- Да!
- А фотка есть?
- Вон ( на фотке летучий мышь)
- Фу, какой страшный!
- Зато летчик!!!

Попросила мужа рассказать ребёнку сказку на ночь. Он начал рассказывать "Теремок".
Когда услышала: "Нет, звери. Медведь - это не страховой случай", поняла, что сказка была вполне современной .

Рассказал администратор одного из драмтеатров Петербурга.
В свой визит в Санкт-Петербург генерал МВД, замминистра, решил посетить наш театр. Решение правильное - пьеса хорошая, билеты генералу сделали в царскую ложу. На случай "как бы чего не вышло" горотдел МВД грамотно рассредоточил в зале сотрудников в штатском с приказом "маскироваться под зрителей, следить за обстановкой".
19 часов. В царскую ложу входит генерал МВД при лампасах и звёздах. Все обычные зрители сидят на своих местах. Все сотрудники в штатском встают, руки по швам.

Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше.
М. Жванецкий

Рассол "Очаковский" 0,33л - как все этого ждали!

Охотники 7 часов шли по следам косолапой девочки, думая, что это медведь.

Абсолютно все люди считают здравым рассудком именно свой.

Работаю я, как лошадь, получаю, как осел, устаю, как собака. Чем я не квадробер?

НЕпоэт тоже человек
И мне на почту тоже регулярно падает спам
Что интересно: в каждом третьем письме именно мне предлагают пройти по ссылке и купить вакуумную помпу для увеличения пениса
Радостно от того, что где-то за океаном живет человек который регулярно заботится и так много знает обо мне :)
Ему и посвящаю эти строки

&&&. Pump It Up. &&&
На столе рабочем - рюмка Хеннесси
А работы: кончить и начать
Мне опять пришло письмо о пенисе:
Можем помпой пенис накачать
Вроде как не против поругаться я
Твари, мол… Какого, мол, рожна?
Но… по ходу эта информация
Для меня полезна и важна
Помню: были подвиги постельные…
Ныне: не любовник, не герой
Так что, письма очень даже Дельные
В спаме попадаются, порой
И проблемы, что с годами нажиты
Предположим: нажит вялый хер
В наши дни легко уважат гаджеты
Пенисная помпа, например
Миром управляют через камеры
Их полно развешано вокруг
В камеры за нами смотрят спамеры:
У кого Антошка «не упруг»
Помпа - это верное решение
И ослу на зависть и коню
И про пенис-помпу сообщение
Мне приходит десять раз на дню
От такой неслыханной активности
К выводу приходишь одному:
Частой сексуальной эффективности
Не хватает мне, как никому
Потому мне письма эти пишутся
Крупным оптом залетают в комп
Что без помпы - пенис не колышется
НЕстихи НЕ пишутся без помп
Я сижу бухой и озадаченный…
Плотно налегаю на Шираз
Пенис мой, немного недокачанный…
Накачать возможно, и не раз
Верю: спамер не предложит каку мне
И мечтать не в силах перестать:
Фениксу подобен пенис в вакууме
Вакуум вернет былую стать
Улыбаю рот, сверкая пломбою
И прошу меня не огорчать
Жду когда придет посылка с помпою
И качать не терпится начать
Люди, что сидите? Ссылку кликайте
Чакры и станцуют и споют
Не хотите? Ладно… Дилды тыкайте
Дилды, кстати, там же продают
P.S.
Спам на почту льется струйкой пенистою
Расскажите братцы: что - кому?
Неужель - торгуют “помпу пенисную”
Только НЕпоэту Одному?
У меня (интимным полушёпотом)
Немочи и нехоти этап
Вы качали? Поделитесь опытом
Вдруг оно и правда: Pump It Up?
© Олег Ломовой

Моё второе кредо: никогда не сдаваться, позориться до конца.

Выбираю чёрные очки для слепых, присмотрел за 200 р.:
- Ашот, а из чего они сделаны?
- горный хрусталь, брат!

Про условия работы. А то попался в Якутске. Приехал, оказалось жить в будке, которую сам же бульдозером таскаешь. Один с ружьём ходит зайчиков стреляет, сами готовили, печка дровяная, вода лёд хоть привозили. Естественно света нет. Нашёл выброшенные аккумы, смастрячил свет и ноут подключил.
А на собеседовании - "у нас серьёзная организация, жильём и питанием обеспечиваем".

«Вот ось Земли. Вот Америка. Чуть-чуть наклоняем ось Земли - и Америка скрывается под водой. Ничего не надо делать, никакого оружия - воздействие на ось Земли.»- Жириновский давно все предсказал.

за что мне это плачет света
ей все поддакивают вслух
а про себя подумал каждый
да уж наверно есть за что

зачем антон вам табуретка
возьмите лучше венский стул
и хоть в последние минуты
не экономьте на себе

Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...

Если женщина сказала, что писюльки на машине засорились и не писают на стекло — значит женщине надо помочь! А не стоять и ржать, как конь.

Нам и им будут втирать про изменение климата, гуманитарные ценности, про демократию и авторитарные режимы, про права пидарасов или уйгуров в Китае, про несчастных мигрантов и толерантность... В общем, всегда об одном и том же - о деньгах.

У нас в стране два Шамана, один из них нормальный, а второй концерты даёт.

ЗАГС.
- объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день.
Муж:
- Ага, и все такие на похоронах: "вот это им повезло, как удачно получилось!"

Все выходные работал над отчётностью и понял, насколько же компьютер облегчает выполнение работы, которую до появления компьютеров просто не нужно было делать.

Когда моя жена в очередной раз заявила, что у неё «болит голова»,
я проворчал:
«Хорошо, что на свете есть не одна голова».
С тех пор жена полностью излечилась от головной боли.

У нас на первом родительском собрании учительница спрашивает "кто где работает и чем может помочь школе?" Я:
- администратор на сайте в интернете. Могу создать блоги школы и класса и вести их?
- это лишнее…