Анекдоты

жизни у меня ниче не складывается... кроме дивана.

ишшо раз про мост, по слухам из за крыма заморозиле несколько амбициозных проектов, в том числе мост через Лену, не знаю не знаю, начнут налоги подымать и может так случиться, что через Лену мост будет более востребован, трафик то в якутию на рудники увеличится.

Мне нужен кто-то,чтобы он просто выслал мне деньги.Чтобы мы даже не виделись.Просто выслал и всё. Молча.

Звонок в домофон:
- Сосед, это твой "Ягуар" у подъезда стоит?
- Мой, а что?
- Можно допить?

-Как я люблю работать по ночам! - говорил Малевич.

Маленький Грибоедов уже в детстве знал, что самая сильная фантазия у грибоедов.

- Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить.
- Знаешь, у мафии можно в долг взять.
- Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
- Как друг советую: у мафии возьми.

Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Фима, Вы негодяй… я уже настроилась.

Cегодня я защитил докторскую. гопники пытались отобрать пакет с колбасой, но я отбился.

- А здесь есть блютуз?
- Да.
- А камера сколько?
- Два мегапикселя.
- А мп-3 есть?
- Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон так отняли... Сами разберётесь...

Три здоровенные сибирские семьи, некоторые из них мои знакомые, посетили на днях Таиланд. Одной дружной компанией. Здоровенные — это по статям супругов. Своих чад и домочадцев они благоразумно оставили дома. Прибыли только парами. К чести мужей, несмотря на успехи в бизнесе, все остались со своими сорокалетними половинами, менять на малолеток не стали. Но уже на второй день в тае они устроили бунт — пошли на эротическое шоу. Супруг с собой звали. Были посланы туда, куда закон от 1 июля велит не говорить. С облегчением вздохнули и пошли чисто мужской компанией. Вернулись полные впечатлений. "Представляете! " — сказал Аркаша — "у них прямо из п%%%ы канарейки вылетали! " "Да не может этого быть, врете вы все! " — возмутилась самая миниатюрная из жен, Маша. "Как можно засунуть туда целую птицу? " Ее снисходительно оглядела Зина: "У кого как. Из нормальных русских баб вылетали бы не канарейки, а голуби! " Самая здоровенная, Люся, припечатала: "У кого как. Из нормальных — орлы! "

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит:
— Самолёт падает, а парашютов только 4.
Взял парашют и прыгнул. Осталось 3.
Грузин говорит: — У меня 20 детей, мне прыгать надо.
Осталось 2 парашюта.
Еврей: — Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют.
Русский говорит: — Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.
Чукча отвечает: — Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что—нибудь придумает…

Странная тенденция к славе у народных депутатов, вначале их фото красуется на "Городской Доске почета", а потом на "Внимание розыск!"

Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй.
Людвиг Берн.

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...
- А в чем собственно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая, это наоборот - счастье!
- Счастье было, когда он стоял... А теперь муж меня им 3,14здит.

как сообщают СМИ на переправе в крым опять очередь на сутки, но к 18 году построят самый дорогой в мире мост, начальная цена 8.5 миллиардов баксов и она как положено увеличится втрое... Бля. а не проще ли за эти деньги тупо купить Украину? потом часть продать Венгрии, часть Польше и отбить затраты?

Где-то на Ближнем Востоке:
При переходе границы в начале читайте слева направо, а потом, дойдя до середины, справа налево.

Вручи Луис Суаресу "Золотой мяч", так он его на зуб проверит.

Израильтяне настолько суровы, что у них вместо будильника сирена воздушной тревоги.

из новостей:
"Стрелочник стал первым подозреваемым по делу об аварии в метро"
Как это по русски - всегда и во всем виноват стрелочник...

В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
"Дежурному оператору запрещается спать, положив голову на пульт управления ракетной установкой, чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты"

В каждом творении гения мы распознаем собственные мыcли, когда-то отвергнутые нами.

женщина на работе как то рассказала
На кухне муж чето клеил-ремонтировал. Потом жена заходит туда и видит - муж по полу ползает - ищет чего-то. Оказалось - тюбик секундного клея куда-то запропастился. Поискали вместе - нету!
Ну, ладно, "потом найдем"
Сели ужинать. И тут жена хочет встать что-то из холодильника. И вдруг встать не может...
- Блин, кажется я знаю где твой клей!!!!...
- А где ты его увидела???
- Я не увидела!!!! Я жопой чую где он!!!!

Едут в трамвае бабка и торчок....
Бабка смотрит у торчка щека чем-то испачкана,ну она и говорит:
-сынок,у тя щека грязная,вытер бы......
-нарк:ааааа,спасибо бабка!и начинает тереть...
-бабка:да неее,с другой стороны.....
-нарк:аааааа,понял....
засовывает руку в рот....

- Роза, ну как я сегодня был в постели?
- Как яблоки, что не могут продать вторую неделю на нашем углу.
- Это как?
- Вяло!