Анекдоты

Мир!Труд!Рай!Именно такой логической цепочкой закончилось для трудовика празднование первомая паленой водкой.

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

У меня дома завелись индейцы:Зоркий глаз, Острый язык и Ветхий совет.

Человек, которого медленно засасывает болотная трясина, имеет время чтобы спокойно поразмышлять о судьбах мира, но почему-то ни один этого не делает.

Жирик опять сейчас отжигает: "... мы не против украинского народа, если им нужна украина, пусть будет маленькая: винница, луцк, львов... пусть они там едят свои гуляши, галушки, сало..."

Объявление

Покажу всем желающим новый российский паспорт. Сбор вечером на набережной Евпатории. Приходить со своим бухлом и завистью. Спросить Владимира.
Строго крымские хохлы!

Если вы все же уломали девушку на секс на первом свидании, держите себя в руках. Не надо, приплясывая, повторять: «Ты об этом совсем не пожалеешь!»

Если альбом маленький,а фотография одна и страшная,то это - паспорт.

- Что делаешь?
- Что,что!Стипендию допиваю.

-Блин, засиделась я тут с вами. Я уже 5 минут, как должна быть на физике.
-Как физика зовут?

- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

В России 1 Мая было впервые отмечено Варшавской забастовкой в 1890 году, а в 1891 в Петербурге была организована первая маевка, на которой с речами выступили четверо рабочих. Кстати о маевках – вот как «оригинально» расшифровал это название Валентин Катаев в конце своей повести «Белеет парус одинокий»:
«…Петя с достоинством кивнул головой. Затем он, как бы невзначай, подошел к Моте. Унизительно краснея от того, что приходится обращаться с вопросом к девчонке, он быстро шепнул:
- Слышь, Мотька, что такое маевка?
Мотя сделала строгое, даже несколько постное лицо и ответила:
- Рабочая пасха!»

Причиной ее лишнего веса было бесперебойное питание…

-Как чайник, я хочу знать, куда пойти учиться?
- Остынь, сынок, не кипятись.

Ребёнок долго смотрел на дисковый телефонный аппарат-и всё-таки смог набрать смс-ку.

Если выйти с челябинской дискотеки и смотреть, задрав голову, на звезды, то кровь из носа перестанет идти быстрее.

- Давление у меня хохляцкое какое-то…
- В смысле?!
- Да скачет постоянно!

Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.

Заседание Верховной Рады Украины.
Спикер: «Панове, якщо серед нас немаэ жидов та москалив, предлагаю перейти на русский язык»

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, споткнувшись и пролетая лестничный марш, я орал: «Ой-ой-ой!!!»

Я могу в вагоне метро быстро вычислить девушку, у которой долго не было секса: она часто посматривает на кнопку с надписью «Экстренная связь с машинистом».

Штирлиц гулял по лермонтовским местам в Пятигорске. Никогда ещё он не был так близок к Провалу.

Дети, заплывающие за буйки, глубины сего поступка пока не понимают...

Балетная труппа приехала выступать в село.Это был первый раз, когда в "Лебедином озере" коня помыли.

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела.
Тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай, братан, быстрее, наваляй ему, как следует!
Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой. Любой - остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол заполняли! Грёбанная мужская солидарность!